HOY TERMINA ESTE AÑO. UN AÑO, COMPLICADO EN MUCHOS ASPECTOS, DURO, ESTRESANTE. PERO UN AÑO CON MUCHAS LECCIONES, MUCHOS APRENDIZAJES Y MUY PRODUCTIVO.
QUIZÁ HAYA SIDO EL AÑO MÁS COMPLICADO DE MIS 19 AÑOS DE VIDA, PERO NO POR ESO UN AÑO MALO.
SI FUE UN AÑO TRISTE, EMPEZANDO POR LA MUERTE DE DINA EL PRIMER MES DEL AÑO, RUPTURAS, IDAS Y VENIDAS, TROPEZONES, CAÍDAS, CONFUSIONES, DUDAS...
TAMBIÉN HUBO ENCUENTROS, FELICIDADES, LOGROS, METAS CUMPLIDAS, ALEGRIAS...


OBVIAMENTE QUE SI TENGO QUE PONER EN LA BALANZA LO DICHO ANTERIORMENTE, TENGO QUE DECIR QUE EL AÑO NO FUE MUY BUENO, AUNQUE FUE INTERESANTE, PERO ESTÁ EN MI VER EL VASO MEDIO LLENO O MEDIO VACÍO...


UN AÑO QUE SINCERAMENTE, ME GUSTARÍA OLVIDAR VARIAS COSAS Y MANTENER EN MI MEMORIA VIVAS OTRAS...


PARA ESTE 2011, SOLO QUIERO HACER UN DESEO, AUNQUE NO POR ELLO MENOS IMPORTANTE O FÁCIL DE REALIZAR.
DESEO QUE SE LOGREN MIS METAS.


SIN MÁS, ME DESPIDO HASTA EL AÑO QUE VIENE, TENGO UNAS MERECIDAS VACACIONES QUE HOY COMENZARÉ A DISFRUTAR.
UN SALUDO ENORME A TODOS, LOS QUIERO.
LES DESEO A TODOS MUY FELIZ AÑO NUEVO Y QUE TODOS SUS DESEOS Y SUS METAS DE REALICEN!

Ruud

Todo vuelve a salir mal y la confusión regresa inminente.
Un reflejo de mi mismo que odio, una imagen inconclusa, insípida, incolora, sin vida.
Una imagen que empiezo a odiar, una imagen que me gustaría cortar en pedazos, que me gustaría mutilar.
Fría e Inquietante es la imagen que tengo de mi mismo.
Una imagen que cada día que transcurre, se vuelve menos atractiva a mi mirada, rozando la repugnancia.
Una imagen que me muestra que tan cruel puede ser el destino, que tan cruel pueden ser los demás, y que tan autodestructivo me estoy volviendo.
Coqueteando con todos los límites, intentando romper todas las reglas, todo sin éxito, como si la misma realidad me ignorase, como si fuese solamente una sombra.
No hay energías ya, todas se han esfumado, y con ella, la vitalidad y el fuego de la juventud, que aparentemente se ha ido para siempre en una suerte de maduración a presión para poder paliar las falencias de los demás.
Todo se vuelve negativo, incompleto, destructivo, frívolo, casi actuado.
Todo se vuelve en mi contra, incluso mi mismo.
No hay equilibrio con la balanza en mi contra.
No hay esperanza con la pendiente empinada.
No hay capacidad si no hay energías.

Todo parece esfumarse sin más.

Me siento preso de las circunstancias.
Me siento preso de las presiones.
Me siento preso de las responsabilidades.
Me siento preso de los mandamientos.
Me siento preso de los mandatos.
Porque todos ellos están generando un maelstrom de negatividad, de maldad, de arrepentimiento, de oscuridad.
Un torbellino de pensamientos retorcidos, están creando una persona rencorosa, revanchísta, pesada, negativa.

En el pasado, e intentado por todos los medios posibles, tratar de serte útil, tratar de satisfacerte, tratar de ser alguien con el que puedas sentirte identificado, con el que puedas conversar, charlar, desahogarte, llorar, y así fue durante un tiempo, pero creo que todos mis esfuerzos, nuevamente, han sido en vano.
Has encontrado otro hombro, otro espacio para expresarte, otro medio por el cual, hacés notar las diferencias que existen, haciendome sentir la peor basura de el Universo entero.

Es por eso, que no entiendo, por qué me pagás así, todos los favores, todas las situaciones, las escuchas, las veces que acudiste a mi en busca de algo...
Por qué?  Pensás que con el simple materialísmo me vas a poder convencer? No, ya no.
Agradezco al tiempo, que me hizo madurar y darme cuenta la clase de persona que soy, y la clase de persona que tengo y que tendré al lado...

No emplearé más tiempo en intentar serte útil, satisfacerte, en hacerte feliz, porque no me sirve, porque encontraste otro que lo haga por mi...

Porque como dije antes, yo soy tu némesis, soy el espejo donde no querés mirarte.
Soy el resultado de todos tus primeros errores, de todos tus primeros intentos, de todas las castraciones, de todos los intentos fallidos, de los primeros pasos en la arena.

Y así es que me formé, entre tantas carencias, no, corrijo, entre excesos, de todo tipo.
Por este tipo de cosas, me he vuelto así.
Ustedes esperaban mucho de mi, y yo esperaba mucho de ustedes.
Una serie de hechos desafortunados, que no hicieron más que alejarnos día a día...

Quién sabe si en algún momento encontraremos el equilibrio.

De una cosa estoy seguro ahora.
Todos esos errores, me están perjudicando, a tal punto, que me he vuelto mi peor enemigo, me he vuelto mi propia trampa, mi propia traba, mi propio veneno.
Soy yo, contra mi mismo, nuevamente, debatiéndome violentamente.
Observando, esperando, no hay más que hacer.
No hay nada ni nadie, que pueda sacar este veneno que tengo, esta negatividad.
Por que solamente yo puedo pelear contra mi mismo, porque soy yo, contra dos yo. El adulto y el inconcluso.

Sólo espero en algún momento poder encontrar el equilibrio.
Espero, poder ganar, porque, este último tiempo, he escapado, corrido como un cobarde, escapado de mis problemas, escapado de mi mismo.

Quizá, algún día, pueda salvarme de mi mismo.

Cada día se hace más evidente el abismo que hay entre nosotros.
Porque yo soy ese espejo en el que no querés verte, porque reflejo todo eso que no querés ni quisiste ser.
Un espejo frágil, similar a un lago en eterna calma, el cual cualquier movimiento altera su equilibrio.
Frágil como una mañana de invierno, repleta de dudas, y sin luz.
La brecha es cada día más enérgica, cada día más fría, una diaclasa rompiendose por gelifracción, día tras día en un interminable ciclo.
Un ciclo, que por momentos se ve, quizá, interrumpido por diversos factores, pero siempre estuvo allí, aunque muchas veces intenté ocultarlo de mi vista, apartarlo.
Sinceramente, me cuesta entender que a estas alturas siga existiendo esta diferencia, esta discriminación, este rechazo hacia mi, hacia tu propia obra de arte, hacia parte de vos, en definitiva.
Porque al rechazarme, estás rechazando parte de tu personalidad, parte de tu pensamiento, de tu alma.
Es largo el trayecto recorrido en tiempo, pero muy poco el avanzado hacia adelante.
Es evidente que sentimos un mutuo rechazo, se huele en el aire, no somos compatibles, y eso nos aleja aún más.
En estos momentos, me siento triste, me siento desesperado, necesito encontrarle una salida a este mal que me aqueja hace años, a este inconveniente silencioso y agudo, que viene succionando mis fluidos, mis pensamientos, mis cosmovisiones, mis antropovisiones, mis puntos de vista, mis ideologías.
Todo parece fluir hacia un mar deprovisto de sentimientos, hacia el vacío mismo, hacia la grandeza de los desconocido, hacia ese lugar que no se puede visitar.
A ese lugar inaccesible y virgen, hacia ese lugar gris y frio, a ese lugar, en el que aparentemente, he vivido toda mi vida.

Tropezamos nuevamente.
Vuelvo a reconocer aquellos tintes de mediocridad del pasado, de un pasado persistente, que no quiere irse por las buenas...

Aunque, siempre, de alguna manera me di cuenta de la situación, la misma estuvo silenciada mucho tiempo sin salir a la luz.

Y realmente...esto provoca que mi interior arda en llamas, pensando en eso.... como un fósforo cayendo en llamas... incitando.

Actores somos, aun que vos no sabés disimular, se nota, y es por esto, que nuevamente reaccionaré.
Porque estoy canzado de sentirme otro, de sentirme distinto, de sentirme discriminado, minimizado, obstruído, silenciado...

Porque esta batalla parecía ganada, o al menos, una tregua que perduraba... y repentinamente, el viento cambia su dirección, y voy cuesta arriba... hacia una cumbre empinada y llena de desafíos que aún no me animo a enfrentar... que aún no puedo afrontar...

Desafíos, que por su complejidad, me hacen dudar, temer, llorar, pensar, gritar, desesperar.... pero que internamente se que tarde o temprano tendré que volver a intentar...

Porque no sé cuánto podré resistir así... porque la cumbre se empina cada vez más...

Las peleas son necesarias.

Porque a las metas, se llega con esfuerzo y sacrificio.

Las peleas nos son tan horribles y feroces que muchas veces queremos abandonarlas sin siquiera haber empezado.

Muchas veces, se vuelve tan larga que perdemos por agotamiento.

Pero rescato de esta semana, que no hay que hacerse ilusiones estúpidas, que hay que tener mucho cuidado de a quién y de quién confiás, porque puede ser ese, el que al final de todo, te clave un puñal.

Después de que la ilusión carcomió todos tus órganos, puede llegar una luz desde el lugar más remoto e inhóspito del Cosmos y salvarte, increible, pero así fue.

Esto me hace dudar nuevamente sobre mis acciones pasadas, y sobre las futuras.

Estoy empezando a dudar nuevamente sobre las cartas que barajo, sobre las que voy a jugar.

Nuevamente me equivoqué, parece que el panorama cambiará radicalmente de aquí en más...

Al parecer, estoy arribando a nuevas costas.

En sueños, pesadillas, me vi...allá lejos y hace tiempo.
En aquellos tiempos que parecieran estar tan lejos, pero que sólo están unos pasos detrás de mi.

Quizá, haya sido un mensaje de que todo está ya superado, de que todo pasó, pero ese recuerdo me pareció tan presente y vívido que sentí el frío de la situación recorriendo toda mi columna vertebral.

Un sueño que se presenta con imágenes tan reales, que me hicieron estremecer.
Un sueño, que aparece como un mensaje, como una señal, como un punto de referencia hacia el cual dejé de mirar, olvidé y enterré, porque esos momentos fueron tristes.
Momentos de soledad, crueldad y lágrimas...

Un sueño carente de felicidad o color, un sueño carente de otras personas significantes, un sueño repleto de encierro y jaulas, un sueño ensordecedor, un sueño gris.

Para analizar, desde otra perspectiva, puede ser una señal de progreso y superación. De que todo ha pasado, de que todo fue, y que no volverá a pasar.
De que las batallas, los miedos, los llantos, han quedado en un pasado irrecuperable, en una caja hermética de silencio.

Un sueño que despertó en mi, una sensación de malestar principal, pero de reflexión y entendimiento posterior...
Un efecto casi postmortem, un efecto que quedó.

Y es posible, que a partir de ahora, comience a ver las cosas con un poco más de optimismo, con un poco más de tolerancia y con un poco más de respeto.

 Un paso más cerca, sí.
Un paso más cerca de aquello que anhelo, de aquello que verdaderamente quiero, aquello a lo que cada día me acerco un poco más...
Faltará el último empujón, el último salto, el último aliento, pero puedo sentir en mi una gran satisfacción, un gran orgullo, un gran potencial, que con los días se refuerza, que con los días gana seguridad, confianza.

Pareciera que atrás quedaron ya las tormentas, y que todo de a poco, parece volver a su lugar, al viejo lugar al que pertenecen y deben estar.
Pareciera que de a poco, todo se va arreglando.

Me siento muy capaz, y muy feliz conmigo mismo ahora, siento que puedo hacer todo lo que me proponga, y que lo que me proponga será lo que realmente quiera.

Puedo oler el optimismo brotando en cada poro de mi piel...

Tal vez así deba ser todo, siempre, momentos de dudas, y momentos de duras certezas...un ir y venir constante, un aprendizaje constante.
Cada día me acerco más a la meta que me propuse hace unos años, seguramente pueda llegar a la meta, seguramente pueda superar el gran osbtáculo, y seguro podré salir adelante...

Me siento extraño. Me siento como si nuevamente estuviese equivocado. Como si nuevamente tuviese que disculparme por lo que hice. Me siento presionado.
Presionado para actuar, para decicir, para pensar.
Porque al parecer, mi futuro depende de la decición que valla a tomar, y no me siento suficientemente fuerte como para tomar más deciciones por el momento.
Me siento totalmente vacío de motivación, vacío de sentimientos, vacío de ánimos...
Una vez más me parece todo tan amorfo e insignificante, que no puedo apreciar ni mis propios logros, no puedo visualizar mis metas y no puedo proyectar mi futuro.
Siento una pena atravezada en mi garganta, que se manifiesta a modo de lágrimas al estar callada por tanto tiempo, al estar silenciada, muda, censurada, escapando de aquel grito infernal que la azotaba.
Escapando de un mundo sin límites, donde todo era posible, y donde la trasgresión era moneda corriente...
De un mundo en el cual no quiero volver a pertenecer.
Un mundo sobre el cual, quiero romper mi cordón umbilical, y escapar así muy lejos de todos.
Escapar, huír, callar, acciones cobardes de mi parte, acciones tristes e inaceptables, acciones que se vienen repitiendo sin cesar hace años...
El problema fue, es y será, dificil de disuadir, porque no tengo las fuerzas, ni las ganas, de volver a enfrentarme a él... no porque sea más poderoso, sino por el simple hecho de sentirme agotado.
Es como si mis ganas estuviesen afectadas por artrosis, y tuviesen movilidad muy reducida y adolorida, es como si mi mundo estuviese carente de movimiento, carente de motivación.
Como si mi mundo se encontrase congelado en el frío consumismo de mostrar a los demás que somos fuertes, pero por dentro todos lloramos, incluso los fuertes.
Porque aunque tratemos de evitarlo, las lágrimas salen a la luz, y no hay con qué disimular nuestra carencia.
Pero a lo lejos se ve una esperanza... a lo lejos parece olerse el aroma de la primavera que tímida, se oculta de mi...tímida al ver que las dudas aparecen momentaneamente.
Como un Sol que se oculta entre las nubes, mis dudas van y vienen, repiqueando mi cráneo como una gotera.
Haciendome vacilar ante el presente y el futuro, haciendome dubitar al momento de tomar decisiones importantes, haciendome cada día más débil y voluble, porque, ya no soy el mismo de antes, porque mis ganas desaparecieron, me las robaron, se han ido y no podré alcanzarlas...
Hay un equilibrio momentaneo entre el placer y la angustia de pensar en aquellos momentos que quedaron atrás, hace ya un año, increiblemente, que quedaron allí, como heridas sin sanar, están a la vista de los testigos, están en boca de todos...
Quizá pronto se solucione el escapismo y el Sol salga de entre las nubes, que me siguen hace tiempo ya, que me buscan y que me encuentran fácilmente, porque soy como un iman para las tormentas.
Por que se que en cierta parte, tengo la culpa de todo lo que me pase, y tengo toda la culpa de lo que me pasó, porque aunque no pueda cambiar mi pasado y aunque me arrepienta o no del mismo, tengo que mirar hacia adelante, tratar de despejar las dudas, ponerme el traje de valiente, y salir a navegar en la inercia, a través del vacío existencial, tengo que mirar hacia el horizonte y buscar nuevas costas...quizá, ese futuro, aunque impredecible, sea hoy por hoy, el más acertado de todos...

Cargaré conmigo, solamente la esperanza de mi bienestar, y llevaré conmigo  a todos los que deseen de una vez por todas, ver el Sol, después de tantos días de tormenta.

Mi mundo parece sucumbir ante mi propia histeria, ante mi propio deseo por poder escapar...
Busco ayuda, la encuentro, y me siento incontenido para poder hacer uso de ella.
El final siempre es la parte más dura de todas, donde todo se acumula, donde todo parece pasar inmediatamente delante de otro acontecimiento, y así, no puedo mantenerme más en pie, porque todo pasa como viento.
Aunque a pesar de todo... parece que el final, será un final, al menos, feliz.
No me puedo adelantar a lo que sucederá, pero así parece.
Queda el último empujón, queda el último paso para poder terminar con todo de una vez....
Solo espero, de todo corazón, que pueda resolver este conflicto, que tan cansado me tiene, porque al final de todo, parece ser la raíz de todos los problemas, porque al final, parece ser el único impedimento, el único palo en la rueda...
Porque al final, todos aspiramos estar bien, porque al final de todo, la felicidad, es lo más importante.

Todo parece sumar negativamente.
Todo parece restarle emoción.
Todo está mal, todo va en contra de mi movimiento, rectilíneo y burdo.
La realidad me está consumiendo rápidamente, sin que me pueda recuperar o regenerar.
La hostilidad del día a día acaba con mi organismo, que se consume como un cigarrillo.

Las tentaciones, se están volviendo en mi contra, como si me acecharan desde algún lugar, para que caiga.

Las responsabilidades, me están pesando, tanto, que me estoy doblando, caigo lentamente en un espiral de repetitivo dolor.

El tiempo, parece correr tan rápido que no llego a saborearlo, pasa tan rápido, que siento que con cada segundo me vuelvo más inutil, más estéril, más fracasado.

Todo, en su justa medida, se está volviendo hacia mi, como si hubiese hecho algo mal, y todos se dieran vuelta para ver lo que pasó...
Incluso aquellos en los que deposité un poco de mi, se vuelven, como si estuviesen siguiendo una moda, y yo, tardío, sigo adelante, con mis ideales...

Inclusive, espero con ansias el fin, espero con ansias que el tiempo transcurra con la velocidad que está llevando, porque no quiero esperar más.
Quiero que todo pase lo más rápido posible, no quiero disfrutar más nada, quiero seguir adelante, momificado por el presente, quiero seguir sin decir basta, quiero saciar mi alma, quiero volver a ser algo.

Estoy encerrado en esta burbuja contaminada que me impide respirar aire puro, me impide crecer sanamente, me está impidiendo salir...

La esperanza es lo último que se pierde, y parece que yo ya no tengo más nada que perder, me encuentro caminando ciegamente hacia el borde, hacia una cornisa muy peligrosa...y presiento que caeré muy pronto...

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1.03.01

Una vez más, ha caido el enemigo.
Una vez más, se vuelve a derramar sangre, en una pelea que no parece tener fin,
que es una lucha cíclica y cansadora.
Una lucha por nada, simplemente por poder, o por dominio.
Una lucha en la que no me gusta estar nuevamente involucrado,
porque hice todo lo posible para que no vuelva a suceder, y sin embargo, caigo,
como si fuese un adicto en rehabilitación.
Como si necesitase de la adrenalina de la pelea en mi, para seguir viviendo.
Pareciera como si todos comieramos del mismo cadaver, como si fuesemos cuervos picandonos los ojos,
para ser lo únicos en tener la razón absoluta.
Somos egoistas que no nos preocupamos por el otro, por el semejante, por los de la camada.
Hay algo mal en nosotros que nos impide ser naturales....o somos naturalmente incompatibles?
Me inquieta el mañana, hoy más que nunca, porque significará, estoy convencido, un cambio de conceptos a nivel general, un cambio de paradigmas personal, y del resto hacia mi, aun que eso me pueda importar nada.
No hay vuelta atrás con nada, lo nuestro nunca va a funcionar, quizá a la distancia, pero somos como dos átomos, que de cerca nos repelemos y de lejos nos atraemos, una dualidad peligrosa, porque es dificil buscar el equilibrio, porque me cansé de buscarlo, me cansé de interactuar.
No hay más nada que hacer, no volveré a intentar mejorar, no volveré a fracasar, no volveré a interactuar...

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1.03.01

Estoy comenzando a replantearme todo lo que conseguí hasta ahora.
Estoy comenzando a replantearme porqué di un paso atrás, porqué cedí terreno, porqué dejé entrar al invitado...
Estoy pensando que tengo que volver a la actitud de pie de guerra de antes, porque estoy arto de la estupides, de ser blanco fácil de aquellos que solo parecen fijarse en mi, de ser al que todos señalan.
Hoy, la gota que revalzó el vaso, volveré al pie de guerra? Estoy casi convencido de que si.
Estoy cansado de que me tomen por idiota, por infante, por inutil, por incoherente.
Basta de manipulación!
Hasta acá llegue, a partir de mañana, volveré a ser lo que era antes, volverá todo a ser como antes, porque estoy ARTO de que me sigan tratando como si fuese un incoherente, como si todo lo que digo está mal, suene agresivo, o es desubicado!
Estoy arto de ser el tabú, de ser la oveja negra, de parecer equivocado, loco e incluso revelde.
Qué es lo que está mal conmigo? QUÉ!?

Estoy sofocado, estoy canzado, si, tal cual hoy lo planteaste, canzado de la estupidés, de la incoherencia, de la inmadurés, de la poca tolerancia, del tirar la piedra, y esconder la mano...

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1.03.01

Qué hacemos cuando poseemos la información?
Qué debemos hacer cuando la verdad se sabe y sin embargo no pasa nada?
Porqué se me siguen apareciendo trabas?
Qué es lo que me quieren decir?

Estoy cansado de seguir remando, y remando contra la corriente que me lleva hacia atrás constantemente...
Tuve poder, lo manipulé, pero incorrectamente, y ahora se volvió en mi contra.
Y ahora hay que seguir esperando nuevamente.
Ahora está todo igual que antes, todo vuelve...


Odio esperar, y esperar por nada.
Esperar por una ilusión, esperar por algo que quizá, nunca llegará, porque cada día, la espera se hace más ardua, porque cada día la espera se hace más dificil, y porque ya no quiero esperar, aunque tenga miedo de que llegue...

Esperar me está matando, esperar me está consumiendo, esperar me está asfixiando.

La incertidumbre, la felicidad.
Son cosas que me tocan, pero que no puedo ni podré entender en su totalidad.
Pero son cosas, sensaciones, que me llegan, tal vez más, tal vez menos...pero llegan.

De apoco, la incertidumbre se aleja de mi, como por desgaste, no vencida, sino exhausta.

Y al ver que esta se va, aparece la felicidad, tímida, despacio, contemplando el panorama, viendo qué hacer.
Viendo si es propicio ingresar, viendo que todo parece marchar muy bien.
Ha quedado atrás, aparentemente, la tormenta, la hostilidad, aquel tiempo agrio y pesado del cual tanto nos costó salir a flote.

Pero aquí estamos, en la cima de la montaña.
Esperando que la felicidad se atreva a venir, esperando que la felicidad, venga con nosotros...

Te nos vas, Invierno.
Tres meses de Lluvia, Frío y días grises, que me reconfortaron el alma.
Días que culminan,días que no quieren irse, se resisten a escapar, resisten la fuerza física, resisten, a pesar de todo.
Me inspiran, a seguir, a resistir, a permanecer erécto, me inspiran a tener fuerza, valor, confianza.
Puedo verme identificado en ellos, me siento libre en ellos, me siento pleno, con ganas de esforzarme...
Y te vas, dejando una huella, de nostalgia y de icertidumbre, como nunca antes.
Extrañaré tanto esas mañanas frías y grises, esas tardes que parecían no culminar jamás, esos días en los que el Sol se duerme y pacientemente espera aparecer entre las nubes, esas tardes en las que parecía que el tiempo se detenía...

Donde el tiempo parecía inerte, donde los cobardes se escondian y donde la verdad florecía, donde un amanecer nuevo daba poca importancia, porque los días parecían los mismos, donde todo parecía igual, donde todo me gustaba tanto...

Estoy mirando hacia la verdad,
tengo que cambiar mi forma de Vida.
No puedo Seguir, el precio es muy alto.

Después de la Lluvia, siento el Sol,
mira como voy hacia mi Destino!

La vida es un Juego, y debo aprender a Jugarlo.
Hago mis propias Reglas porque soy libre de Elegir.

Corage y Fé me mostrarán el Camino...
Mira como corro hacia mi Destino!

Como el Fénix me levanto, desde las cenizas de la vida,
No nececito fama o Fortuna, sólo un poco de Paz Mental.
Como el Fénix me Levanto, dejando las mentiras Atás,
El Futuro es Dorado para mi, y no hay nadie que pueda pararme ahora!

Soy Noble y Fuerte, camino bajo el camino que elegí.
Cada día es un Regalo y sé que no puedo perder.

Un Glorioso Futuro me espera, mira como vos hacia mi destino...

Phoenix.

Es complicado ponerse a pensar en que hay cosas que ya no van más.
Es complicado entender que a veces, lo que uno quiere no existirá.
Es complicado darte cuenta que lo que tanto deseaste nunca llegará.

Entre tanto mal estar, entre tanto sufrimiento, se alarga la espera, el podio de llegada parece hacerse cada ves más inalcanzable, cada vez más lejano y pequeño, e insignificante.

Pero es peor darte cuenta que por lo que peleaste tanto tiempo, se parece solo a un premio consuelo, que lo que obtiviste no es nada más que una ilusión, una duda.
Que todos esos malos momentos, todas esas peleas, todos esos silencios, fueron innecesarios, porque, al final, tu deseo se rompe en pedazos contra el piso, porque al final, tu vida está siendo manipulada por actores, tu vida es objeto de múltiples experimentos, disecciones y autopsias.

Te diste cuenta que tu vida está en el ojo de la tormenta, que está siendo señalada, que todos dudan de vos, de tu potencial, de que tal vez,  esa energía que utilizaste, podía servir mejor en otra cosa, si dejabas que las cosas se dieran...

Pero, porqué quedarse inertes ante el presente? Si no pruebo, nunca sabré qué pasará.
Es posible, que el resultado no haya sido el esperado, pero al menos, intentaste cambiar tu presente, al menos, sos conciente de que hiciste algo por vos, y por los demás, al menos, tengo un premio consuelo, al menos, me tengo a mi, al menos, tengo un entorno, aunque contaminado, es maleable.

Así que una vez más, recapacitaré acerca de todo lo que pasó este último tiempo, sobre todo lo que hice, y sobre como me atravezó nuevamente el arpón.
Sobre como nuevamente, la vida te pasa por ensima como si fueses su riel.
Sobre como pelear, aveces, no sirve de nada, porque no tenés las herramientas suficientes para mantener el resultado a travez del tiempo.
Y sobre como convivir con la estupidéz, la incoherencia, y el vacío.

Los conocidos nos resutan, la mayor parte de las veces, gente confiable, gente amena, gente que, por esas casualidades, se nos cruzan en la vida.
Gente que llena nuestra vida de felicidad, atracción y sentimiento.
Pero qué ocurre cuando esos conocidos no son más que traidores?
Qué ocurre cuando sentimos que todo el peso se nos cae ensima?
Cuando sentimos que el mundo se detiene, cuando sentimos que todos nos apuntan con el dedo, quizá, por errores, quizá, por jugadas difíciles, pero dichos movimientos nos condenan ante el ojo crítico y estúpido del resto.
Ante el ojo ciego de verdad del otro.
Sentir la traición, el despecho, la penumbra de verdad, nos hace reflexionar sobre todo.
Nos hace pensar, nos hace ver más allá de la simple vista del ojo humano, que solo precive superficialidad, para poder adentrarnos en lo profundo del ser.
Y encontramos en ellos, nada más que mentiras infundadas, nada mas que rumores de cosas, nada más que nada.
Una conclusión más que suficiente para sentirse aliviados por dentro, porque al fin conocemos de qué se trata todo. Al fin aprendemos a desconfiar con conocimiento, aprendemos a ser precavidos, a ser más cerrados, pero dejando una endija, por donde espiarlos, para saber qué hacen, para saber qué dicen, pero sin ser vistos.
Porque todo llega, porque la mentira tiene patas cortas, porque la gente que miente, se termina mordiendo la cola,  matandose con su veneno, y al final, termina sola.

En mi, se produce una reacción mixta de sensaciones.
Un cóctel.
Por momentos, me siento feliz, con ganas de seguir adelante, esperanzado.
Luego, me siento aburrido, decaído, inferiorizado, confundido.

Como si todo lo que me pasa, me pusiera a pruebas una y otra vez.
Como si el presente me jugara una mala pasada, un mensaje, tal vez, de renuncia inmediata.

Una advertencia subliminal de que algo anda mal, de que hay que parar.
Acto seguido, un mensaje de Esperanza, de felicidad, y perseverancia.
Un mensaje de Lucha y Valor.

No consigo suprimir la confusión.
No consigo dejar fluir, dejarme fluir.

Me encuentro como una cascada.
Donde por momentos, todos los sueños se caen precipitadamente...para luego seguir un curso tranquilo y sereno.

Será momento de desistir?
Ha llegado ya eso?

Quisiera saberlo.
Quisiera comprender, por qué algo tan bonito, te puede hacer tan mal.
Quisiera saber por qué me simbiotizo tanto con eso.
Quisiera saber si estoy en lo correcto.

Y luego de esa agitada tormenta, aparece nuevamente la duda.
Aparecen los miedos, y luego la seguridad. Para caer en naufragicos pensamientos.

Una luz, un mensaje, pero, claridad. Sólo necesito UN POCO de Claridad.

Sorpresas, acontecimientos inesperados, actos que traen regocijo, felicidad.
Felicidad que viaja desde lo remoto del cosmos, desde un pasado no tan distante, un acto que trae esperanza.
Un pasado verde y feliz, un recuerdo distante de bellas épocas de oro y juventud.
Épocas donde no había preocupación, épocas de plenitud mental.
Un lugar guardado en mi memoría.
Un pasado movedizo, un pasado que trae sonrisas, un pasado alegre también...
Nos contempla desde lo lejos, para ver como evolucionamos ante las posibilidades y los desafíos.
Un pasado que trae esperanza, un pasado que alienta el cambio, un pasado anti inercia, un pasado rasonable.
Me convenzo cada día más, que el cambio, la revolución, son la clave para un mejor porvenir, para enfrentar con nuevas armas el futuro.
Momentos como este, me hacen desear tenerte más cerca mio, para poder aprender mejor de mis errores, como si fueses un camino a seguir, como si fueses una partitura, como si fueses esa madre ausente.
Un tutor, que me diga hacia a donde ir, cómo avanzar.

El pasado brilla como la Luna en una noche despejada, el pasado sigue ahí, enseñandome cosas, el pasado sigue ahí, desafíante, quizá, más que el futuro.

 Cambiar está mal?

Quizá no tengo la respuesta.

Mantenerse Igual está mal?

Tampoco lo sé.

Es verdad, que cambiar es positivo muchas veces, es verdad que el cambio es opción, flexibilidad...
Y que el estatismo es rigidez, dureza,  frialdad.


No hay nada que te venga bien. No hay nada que pueda hacer para contentarte. No hay nada que te satisfaga, en especial si viene de mi.
No hay lugar a la opinión, porque estamos atrapados en esta dictadura, una dictadura familiar, disfrazada de férrea democracia, con todas las de la ley.
Una fachada que varios creen, incluso los que la practican.
Falla la historia, mejor dicho, nos falla la memoria, porque vivimos repitiendo errores, recalcando el pasado, nadando en lágrimas que ya cayeron de nuestros ojos, seguimos dando vueltas en circulos, sin intención de cambio.
Por eso mismo, dejaré fluir todo, no pondré palos en la rueda para nada.
No hay intención de cambiar mi actitud.
No hay intención de algo mejor en este momento.
No hay intención, no hay fuerza, no hay acción.

El pasado EXISTE, NO MUERE, parece venir desde algún oscuro recoveco de mi habitación para hacerme pelea, para subestimarme, para cortar todo mi cuerpo con navajas punteagudas de placer pasado.
Con Placer sádico, con placer inocente, aunque inborrable, cual mancha de petroleo en el mar, tarda en quitarse, años y años.
Parece ser que ante el menor estímulo del pasado, el peón cae seducido ante su mágica fortaleza y siento que si no pongo resistencia, me volverá a atraer, el pasado vendrá por mi.
Soy tan débil, nuevamente perplejo, y sin poder entender realmente lo que me pasó...
Entiendo, pero también desconozco, qué sucede a mi alrededor, cuando la gente me habla, cuando dialogo con ellas, todo lo que conozco se pierde. Múltiples realidades me abordan, y al final, no termino entendiendo ninguna.
Quisiera aveces poder borrar el pasado, o poder superarlo más rápido, pero soy lento, débil, inconcluso, y me siento mal. No puedo creer porqué me pasan estas cosas, porqué el destino me vive poniendo a prueba.
Qué tenés para mi?
Qué tenés reservado?
Me encantaría poder superar el pasado. Poder seguir adelante sin cicatrices, aveces quisiera escapar, aveces quisiera ser un objeto.
Aveces quisiera cambiar tantas cosas, que me encantaría poder cambiarme...

Ultimamente pienso que no estoy a la altura de las circunstancias.
De que de a poco, me voy convirtiendo en un débil jugador de la realidad.
Que todo a lo que me dedico, es algo innecesario, algo sin sentido, algo que además, hago mal.
Aunque obtengo logros, las derrotas pesan más que ellos, la balanza nunca se encuentra en equilibrio.
Comienzo a replantearme ciertos interrogantes nuevamente y hay momentos de dura dedición.
Aunque  también hay momentos en los que mi mente titubea, en los que pide detenerse para pensar qué hacer...
Mostrando marcas del pasado, el presente se sucede sin más, y no hay quién lo detenga.
Me veo endeble ante el futturo, e indeciso del presente.
A dónde estoy, y a dónde ire...
Pero por sobre todas las cosas, me dan ganas de desistir de todo, desistir, y hacer algo nuevo, pero no sé con seguridad, si soy yo, o son ellos.
Nunca lo sabré con seguridad, ni porqué el pasado me modifica aun hoy...
Insignificante y pobre ante el ancho mundo, ante el profundo mar, ante el misterioso futuro, me siento como una aguja en un enorme pajar, me siento como una oveja negra, como la mancha de petróleo que oscurece el mar.
Siento que estorbo, siento que no pertenezco.

Es posible que el tiempo me de seguridad, o me dé más dudas, pero seguiré, saldré al mundo a gritar mi verdad, para que todos la escuchen, y poder seguir un poco mejor, un poco más fuerte, un poco más certero.

Quisiera creer que resistir es algo que me sirve, o que lo estoy haciendo por un motivo justo, y así es.
Pero cada día que pasa, se desvanece un gramo de fortaleza, como si mi inconciente me incitara a volver a hablar.

No estoy seguro, siento también que este silencio de muerte me está privando de muchas cosas, pero en el fondo sé que es la única forma de que se me entienda, o de no sentirme un objeto multiuso.

Resistir es la única forma que encuentro para sentirme algo fuerte...
Resistir es la única forma que encuentro de seguir adelante sin caer llorando al suelo por esto.
Espero que todo esto de sus frutos en algún momento, que me pidan disculpas por los malos momentos, por las agresiones...
Pero, yo en este momento, no tengo la más mínima intención de arreglarlo, no.

Aunque me duela, no pienso ceder, no pienso dar el brazo a torcer, porque eso será motivo para reiteradas secuencias en un futuro, lo sé, ésto es moneda corriente.

Una ves más, dejaré todo en manos del tiempo.

Distinto a sentirte deprimido, muy distinto, es sentirte solo, desamparado, excluído, discriminado, indeciso.
No saber para que lado tirar, porque todos llevan agua a su molino, no saber que camino seguir, que desición tomar...
Porque los años me hicieron así, las experiencias, las cicatrices.
Todo suma.
Todo se incrementa...y mi grano de arena no puede cubrir el océano de problemas, no puede contra las olas, no puede contra las tempestades.
Estoy canzado de pelear, pero de pelear sin sentido, de pelear sin resultados, de pelear por vacío, pelear mecánicamente, como si hubiesemos sido programados pura y exclusivamente para pelear, todo el tiempo, y por cualquier cosa.

Así es que tomé la desición de perderte de vista, de escapar de vos, de tus problemas, tus delirios, tus locuras, porque yo no puedo con las mias, para evitar inconvenientes.
De ahora en adelante, serás algo, algo que estará ahí, inerte, sin vida, para mi subjetividad...
Porque estoy agotado, porque estoy canzado, porque se que al final, pelear en este caso, no me sirve, porque el tiempo de a poco me está dando la razón.

Muchos intereses se ponen en juego en un grupo, y para desgracia de todos, hay discrepancias, hay conflictos, hay personas venenosas, hay rencores, hay celos, hay estupidez...
Recuerdo el momento exacto, la escena en la que se desarrolló todo, fue gris, fue nada, fue un monólogo.
Cayó del cielo como una señal de que ya nada andaba bien...
Como un rayo, atravezando la noche cayó la noticia de que todo era conflicto.
Me jode, me revienta  que la gente sea falsa, que la gente no pueda ir de frente.
Será porque tal vez YO soy demasíado chocante, pero realmente es algo que ya no soporto, y que estoy decidido a terminar de una vez.
Si bien nunca tuve nada, ahora tengo motivos más que suficientes para estar así, para explotar, para reprimir, para pelear. Para saltar directo a la yugular...
Pero todo esto deja una experiencia, un conocimiento, una herramienta para usar a posteriori, y que nos va a servir de defenza contra ese tipo de personas...que solo piensan en sí mismas, personas egoístas y falsas.

Trabas, trabas y más trabas...
Todas me impiden avanzar, me impiden crecer, me impiden ser fuerte, me impiden ser yo...

Estoy solo, peleando contra el mundo, peleando por algo que quiero, por algo que deseo, pero algo que nunca llega.

 No entiendo porqué! Porqué cada ves que quiero avanzar el motor se rompe.

Mi barco de papel pelea contra las más feroces olas, las más violentas, las más grandes, navegando a la deriva, con un timón en soledad.
Estas son las consecuencias de años de frialdad, de años de dureza, de años de poca demostración, de años vacíos de motivos, de emoción, es como si mi vida hubiese empezado recién hace un año atrás, cuando todo parecía volver...
Quizá el cierre de esta etapa signifique el comienzo de algo nuevo, no me quepa la menor duda que es así, pero necesito mucha fuerza y contención... necesito ganas, necesito vitalidad, porque si mi vida empezó hace un año, me siento gastado.

Es hora, de rescatar lo que queda del naufragio, empezar a juntar todas las astillas, hacer una balsa, y dirigirme quién sabe donde, me inquieta pensarlo...me inquieta seguir ahora, en medio de la penumbra nocturna, pero no tengo más alternativa.

Y luego de todo esto, quedó un hueco, una rajadura, un precipicio, vacío.
Después de tantos momentos, después de la felicidad, nada queda, por el capricho irreprochable.
Quizá los dos lo quisimos así, quizá,  ambos lo estabamos buscando, el quiebre, la ruptura, el alejamiento uno del otro. Un alejamiento que siempre estuvo presente, y acentuado este último tiempo, donde nada hubo allí.
Tiempo sin vida, tiempo seco, tiempos duros, tiempos de mal estar, agonizantes noches pensando qué me depara el futuro, en qué estará pensando esa mente tan vertiginosa, tan impredecible
Fue lindo mientras duró, mientras pensaba en la rosada primavera, mientras pensaba en el gris invierno, mientras pensaba en decidirme por algo, mientras dudaba de mi potencial, mientras dudaba de tu firmeza a travez del tiempo.
Esta vez, tengo que agradecerle a la duda, por salvarme, por rescatarme, esta vez, tengo que agradecerle a la inseguridad, a la nebulosa, porque gracias a ellas, no metí mas la pata, sino, quién sabe donde hoy me encontraría.
Llegué a la conclusión esta ves, de que en verdad, sentía algo por vos, que en realidad si me importabas, pero por suerte, las cosas se dieron así, antes que algo pasara.
La suerte estuvo de mi lado, aunque también, puedo sentir culpa y mal estar en este quiebre, porque me di cuenta que no soy tan frío, me di cuenta que no soy tan profundo, tan invulnerable, me di cuenta que lo que sentía por vos realmente era algo importante.

Por eso, gracias inseguridad, por llevarme a buen Puerto!

Que desesperación.
Caer, darte cuenta en la situación en la que te encontrás mucho tiempo después de lo que pasó, y ensima buscando pistas de los cómos y los porqués!

El Orgullo no es buen compañero de los que quieres, a la larga los termina gastando, erosionando.


Seguir y no dar el brazo a torcer, ante tu capricho infante y sin motivos.

Porque yo nunca lo haría por vos. Nunca te haría este circo que me estás haciendo vos, jamás.

Espero que sientas en algún momento la necesidad de volver por mi, así como yo la siento ahora por tí, esperando por un día en que te pueda volver a ver de nuevo, poder abrazarte, poder sentirte.

Esperaré, un mes más, dos, tres... No lo sé, esperaré hasta que me olvide de todo esto, hasta que por propia fisica te expulse de mis pensamientos si no te llego a ver.

Creo haber encontrado el equilibrio, la paz interior, el desinterés, la armonía, la esperanza.
Me siento renovado, con ganas de estar, con ganas de poner empeño en aquellas cosas de la vida que me llenan, siento ganas de compartirlo, siento que estoy bien.
No sé por cuanto tiempo, pero no creo que pueda desanimarme más nada, por lo menos de aquí a un tiempo. Estoy tranquilo.
Estoy en el camino correcto, el verdadero, el que realmente quiero seguir ! Temerozo de todos modos, pero valientemente hacia adelante, hacia el incierto futuro que aguarda impaciente mi llegada.
No quiero se pretencioso ni mucho menos, estoy bien, pero para la FELICIDAD solo falta algo,  pero no me quejo, y lo esperaré tranquilo, sin remordimientos, conciente de que llegará en algún momento.
A pesar de todo, estoy tranquilo.
A pesar de todo, estoy saliendo a delante !

No me merezco este trato tan despresiable.
Me hace sentir tan mal, tan triste, tan desesperanzado.
El destino me atormenta nuevamente con balaceras de recuerdos repiqueantes en mi memoria que desnaturalizan todos mis sentimientos, todas mis proyecciones, todos mis parámetros.
Esa imágen fue la más terrible y dolorosa que vi en mi vida, y no quiero repetirla. Se que debo resistir este embate, esta tormenta, que soy el único que puede sacarnos adelante a todos, me siento pesado, con una mochila cargada de metas y responsabilidades que no estoy seguro de llevar a cabo.
Estabamos tan bien... y siempre hay alguien que hace caer todo, que nos hace volver...
Se vuelve en mi contra tener la lengua desatada y afilada, es como si me mordiera con mi propio veneno, pero es la única manera que encuentro para hacerte entrar en razón de que siempre estuviste errada, de que nunca estuviste en el camino correcto. Por apostar, perdiste todo, y por jugar, te aburriste, ya no encontrás más nada que llene tu tiempo.
A veces aferrarte a eso que querés tanto te puede perjudicar, te puede exorcisar, te puede hacer sufrir, te puede hacer reir, y te puede hacer llorar.
 No hay espacio para la reflexión, ya que ese tiempo caducó hace años, ahora hay que demostrar lo que sabemos con acción, con fuertes convicciones, con ganas de encontrar la salida a esta encrucijada mortal que nos viene persiguiendo hace años.
Un frío abrazo siento a mi alrededor, como si el destino mismo intentara alejarme, o intentara acercarme hacia algo... y no puedo evadirlo.
Y el masoquismo nuevamente nos hace tropezar con la misma piedra, o quizá, para equivocada e inocentemente, volver a intentarlo, pero sabiendo el resultado, tentando la suerte.
No hay más por hoy, nada mas que lágrimas y culpa.
No encuentro otro método de comunicación...soy tan idiota, por momentos, tan infantil, que me doy  miedo.
Nosé porqué lo dijsite...me dolió mucho, pero me siento mal por haberte hecho sentir peor... no me arrepiento, pero me siento mal...muy mal...

Una ves más sintiendome un inutil, un desagradecido, inválido.
Ahora entiendo que estas cosas me pasan porque soy un completo idiota, por no jugarmela por las cosas que quiero, que siento, que veo.
Por ser cerrado, tímido, miedoso...
Me defraudé a mi mismo una ves más.
Siempre me creí tan superior, tan crecido, maduro, que me doy cuenta que realmente no soy nada, nadie, no sé que soy, me duele en el alma que me pasen estas cosas, sentir frustración es peor que estar triste, peor que sentirse solo...
Tengo que bancarmela, y no llorar, no todo está perdido, intento en vano convencerme de que en la vida hay que pelear, en la vida hay que luchar por algo, y este último tiempo lo hice, pero no tengo en claro porqué ni para qué...
Me cuesta reconcer que me pasa, que soy, que seré, todo es un mar de dudas.
Quisiera poder tener lo que quiero esta ves, es lo que más deseo, pero es imposible...me molesta tanto, me siento un estúpido nuevamente.
Pero prometo, que esta será la última ves que me voy a sentir derrotado en este aspecto,de ahora en adelante, plantare bandera, e intentaré no ser el mismo que fui hasta ahora, un cagón.

...Simplemente, trato de escaparle al desastre, a lo danino, a todo eso que me contamina a diario.
Pero resulta que el veneno está tan arraigado que resulta complicado depurarlo, resulta doloroso tabién.
Quisiera querer estar equivocado esta ocación, quisiera pensar que estoy mal, quisiera... Pero la realidad es muy distinta, a veces creo que no soy nadie, o que perdí mi naturaleza humana en algún remate lejano, y que no soy como los demás. Inferiorizado a diario, vivo cascoteado, vivo reprimido, lo peor de todo,  es que soy extremista, soy acumulador, agrando la situación.
Incomodo, tal vez, no hay certeza que quepa en este hogar, arde en llamas este Otoño que acaba de empezar, repleto de problemas.
Aunque la mayoría de ellos los vengo arrastrando hace añares, se formaron nuevos hace poco.
Unos no he podido resolverlos, otros tengo la solución pero no las oportunidades, con otros nosé que hacer, y la lista es larga.
Me falta sincronización, orden, reacomodarme.
Respirar profundo y exalar, eso tengo que hacer, mirar las cartas que tengo  en la mano, y lanzarme a jugarlas, no hay tiempo  que peder.
No puedo seguir sosteniendo esto por mucho tiempo más, si la situación sigue como hasta ahora, me es muy favorable para poder emprender mi egreso de una buena ves, pero voy a pensarlo mejor, aunque temo que ya es una desisión tomada.
Por otra parte, supongo ya que no hay nada más que hacer con respecto a esta relación, que ya no hay manera de arreglarla por más que ambos lo intentemos,  puse todas las ganas del mundo para poder llevar las cosas adelante, pero una ves más me doy la cabeza contra la pared al ver siempre lo mismo.
Tampoco voy a poner más ganas de mi parte, no quiero cambiar mas nada por ahora, prefiero dejar las cosas como están, buscar un hombro y llorar. Porque  me tragué sus boludeos por última ves, ya está, punto final.

Ya no existe explicación coherente a esta sitación. No.
Quizá, por querér corregir un grave error, lo volvemos a intentar para cambiar el resultado negativo de esa empesa, pero todo vuelve al mismo punto, no se puede evitar.
Es mejor reconocer que fue un error, que hicimos las cosas mal, y hacer a un lado todo, porque todo puede empeorar.
De momento, todo sigue igual, y espero que así continúe, no quiero volver a sentirme un idiota nuevamente con respecto al tema, no quiero sentirme tan traicionado.
No de nuevo, esto ya ha sucedido, y tuvo el mismo resultado negativo que tendrá si vuelve a suceder.
A veces me pregunto si somos idiotas, porqué la causa y efecto no funciona? Es necesario volver a saborear la amargura de la convivencia nuevamente para reconocer, tarde  y al fin, que nos hemos equivocado?
Debemos cerrar ya la etapa que abrimos hace tiempo, acabar, y poner la firma que será para siempre, concientizarnos que es lo mejor para todos, que no se puede volver y no debemos volver atrás, que así será mejor.
Quisiera pensar que es pura casualidad, que todo pasará, espero que todo siga como está, todo igual de bien.

Aprendí tanto este último tiempo, que parece que han pasado muchos años ya. Pero los días corren despacio, y los momentos muy rápido. Tan rápido que no puedo saborearlos completamente.
Aún así, hay tantas cosas que no conozco y que nunca viví, que me siento jóven.
Estos largos años de vida, son realmente, una póbre muestra de todo lo que aún queda por delante, todo lo que aún no vivi, y viviré.
Y el tiempo no para, no se toma vacaciones, no descanza, nos mantiene en movimiento.
Parece como si hubiese sido ayer cuando terminé la Secundaria, parece como si hubiese sido ayer que tenía 15 años, parece que todo pasa demasíado rápido. Angustiante.
A través de todos estos años, he conocido gente fabulosa, de la que no pretendo alejarme, gente, que con sus acciones, dejó grabado en mi, algo suyo. Gente que tiene mi respeto y admiración.
Pero uno también aprende de aquellas personas que nos hacen mal, y de uno mismo, pudiendo recuperarse de los golpes. Aprendiendo como seguir.
Pero falta más por saber, tanto, que me siento un niño con cuerpo y mentalidad adulta, aunque con huellas de inmaduréz.
Mis deseos para  estos 365 días restantes, son Salud, Amistad, Fiesta, Libertad, Conocimiento, y por sobre todas las cosas, Companía. 

...Y el presente lo construimos entre todos, muchas veces, intencionalmente, otras inconcientemente, pero cada cosa que hacemos y que no, luego forman parte de nuestra realidad, de nuestro presente, nuestro estilo de vida.
Es esta realidad, la que a fin de cuentas, nos forma, nos educa, nos amolda, nos da forma, y nosotros, somos los que simplemente, nos dejamos seducir, porque no hay revelación posible a la realidad, no existe tal cosa, uno no puede negarse a ser un sujeto moldeable.
No hay manera de evitarla, no hay manera de evadirla.
Esta realidad que se presenta, es muchas veces, injusta, increible, cruel, casi sádica, intenta ponernos palos en la rueda, trabas todo el tiempo, para intentar desistir, para provocarnos, irritarnos.
Y así es que continuamos, golpeados, y tristes.
Me pregunto si quizá...esto alguna ves cambiará, me pregunto también, porqué la vida es tan injusta con esa gente tan buena, y que merece lo mejor, con esa gente tan agradable.
Porqué la realidad nos hace esto? Porqué nos hacemos esto? Porqué nos dejámos hacer esto?
Porque no podemos hacer nada para detener el proceso?
Hay momentos, en las que uno se pone frente a situaciones tan drásticas, que tiene que ser egoísta con el resto, poner la otra mejilla, y golpear sin importar las consecuencias, sin imporarte lo que te depara el futuro.
El egoismo muchas veces es positivo, en estos casos, actuar ciégamente, es lo más coherente que uno puede llegar a hacer, porque cuando las pensás en frío, serías incapáz de hacerlas.
Cosas que...no entran en el razocinio de las personas, en lo normal. Cosas Ocultas y misteriosas...
Quizá por eso, somos débiles, quizá por miedo y arrepentimiento, quizá por ser tan coherentes perdemos, nosotros, los pensantes, terminamos haciendo todo lo contrario a lo que realmente nos proponemos, nosotros, terminamos perjudicándonos, nosotros, permitimos y nosotros culpamos.

Prefiero quedarme con la duda, o la mínima esperanza, prefiero quedarme como estoy, ignorando todas estas cosas...viéndolas desde donde estoy, y tratando de ayudar al necesitado, ofreciendo mi respeto e integridad, quizá sea lo mejor...

Creo que esta lucha al fin termina.
Creo, que de a poco estoy venciendo, de a poco voy encontrando la salida a este laberinto retorcido.
De a poco voy llegando a la salida.
De tanto explorar, puedo concerme más, pero estoy preocupado, e inconcluso, permanezco temeroso al futuro inexplorado y virgen.
Ese futuro del cual espero demasiado, ese futuro poco prometedor.
Pero hay una pelea que aun no gané, que recién comienza, esa pelea dura y tan estrezante, tan fatigosa, que ya no me dan ganas de seguir adelante con ella.
Puedo percibir comomis sentidos se debilitan, se quiebran y piden clemencia, ceden espacio al dolor y a la desesperanza.
Una desesperanza que crece día a día en mi corazón.

¿INSEGURIDAD O ALGO MÁS?

Probablemente como un escape a todo, me encapsulo en mi burbuja de soledad y misantropía, que crece cada día.
Probablemente por temor, por miedo, por inseguridad, por miedo a lo que pueda encontrarse detrás.
Tal ves haga mal, y realmente no lo sé, pero me gusta estár acá, conmigo, siento que nada me falta, que solo estoy yo, comunicado levemente con el entorno gris.
Pero hay momentos en donde quisiera salir a explorar más allá de lo que ya conozco, esas zonas donde aún no he visualizado, esas zona donde no he dejado mi huella, esas zonas temerarias y pacientes que aguardan mi llegada con los brazos abiertos.
Es hora tal vez de salir de acá, es hora tal vez de vivir, de escapar hacia otros rumbos, hacia donde la brisa del aire toque mi rostro llenandome de vida nuevamente, llenandome de seguridad y firmeza, llenandome de experiencia y sabiduría.
Conocimientos que busco hace mucho tiempo, conocimientos totalmente protectores, un conocimiento entero.
Quiero salir, y recorrer el mundo mano a mano, férreos, fuertes.
Ignorantes del futuro, pero con una certeza, que más allá de esta frontera, nos aguarda un futuro mejor.

Oprimido y desamparado.
Un sin fín de acciones inhibidoras, latentes, siempre presentes, que me devastan.
No puedo contener las lágrimas que caen, no más,
estoy totalmente solo aquí, sin nadie que me ayude.
Todos se han ido ya, incluso aquellos que tanto estima les tenía, esas personas fundamentales.
De cada día surge un nuevo aprendizaje, descubrimientos, aprendizajes negativos, aprendizajes dolorosos.
Ya no hay más sustento, no más compasión,  estoy totalmente desprotegido. Estoy totalmente Solo. Todos se han ido.
Sigo sin saber qué pasó todo este tiempo, el porqué de tanto odio, tanto resentimiento, el porqué de tanto!
El querer más y más, nos encegeció a todos, estamos perdidos, estamos tan perdidos, y tan solos, que desconfiamos de los que tenemos cerca, nos traicionamos.
El viento sopla, los árboles se agitan, la tormenta está aquí, y no podemos hacer nada para detenerla.
Estoy triste, porque perdí a la última persona que me quedaba, estoy triste, porque ya nosé en quién confiar, nosé quién me ayudará. Se que alguién en el fondo existe, pero todos los demás se han ido. Me inundó la decepción el correr de los años, me inundó de tristeza y desilución.
No más estereotipos, no más prejuicios, no más relaciones, no más conversaciones, no más!
Es tiempo de ponerse firme, y pelear, pelear por eso que tanto anhelás, por eso que tanto querés, pelear contra las injusticias, las imparcialidades, las mentiras, las atrocidades.
Pelear contra los estereotipos y contra lo establecido, porque es eso, lo que tanto envenenó mi ser durante tantos años, si soy así, es por resultado de tantos años de mierda, de tantos años de malentendidos, tantos años de libertinaje, tantos años familiares.

Soy así, y no puedo cambiar, hay que seguir, y no hay que confiar.

La situación me desborda a cada momento, a cada paso, siempre conflictiva.
Me siento tan pequeño ante el mundo, tan inferior, tan débil, que nosé realmente que es lo que quiero,
tampoco entiendo si mi opinion tiene validéz, nisiquiera peso a traves del tiempo, me siento oprimido y
desasertado.
Me siento vacío, me siento triste, por primera ves en mucho tiempo.
Las cosas no son como pensaban, ni son como las veía,
me siento equivocado, me siento golpeado.
Puedo alguna ves tener la razón? tengo tanto miedo a equivocarme, a fallar, que ya no me siento humano,
nosé que esperar, nosé que soy.
Sigo esperando aquí una lógica respuesta a todo, pero no hay nada.
Vivo preso de mi mismo, sigo pensando que todo lo que dije está mal, aunque en el fondo halle una razón para todo lo que pensaba.
Siento que el tiempo me hace ver distinto, que la gente me hace ver distinto, y me siento extraño a todo el mundo, no encuentro un lugar en el que pueda estar un poco seguro, me siento frío.
No encuentro resguardo, no encuentro equilibrio, y porqué?
Porqué tengo que sufrir cosas que no me corresponden?
Porqué siento que estoy tan equivocado, porqué siento que todos estamos equivocados, porqué siento que no necesito de nadie más que de mi?
Porqué tenemos que ser así?
No entiendo absolutamente NADA, me siento tan descolocado, tan aturdido, que nosé realmente qué pasa, ni qué pasará, no tengo ganas de nada, solo de mirar atrás, y llorar, por las cosas que perdí, por las cosas que no recuperaré, y porque las cosas que dije, ahora parecen no tener sentido.
Al final nada es lo que parece, a pesar de que se que siempre tuve la razón, ahora intentan hacerme pensar diferente.
Ahora veo lo dificil que es convivir, ahora veo lo dificil que es ser hijo, veo lo dificil que es sobrevivir ante las hostilidades.
Ahora veo, pero no con claridad.

Qué hay más allá de lo que mi mente puede percibir?
Más allá de los sentimientos, de mis sentidos, de aquello que reconozco?

Acaso estoy ciego?
Es la realidad que me muestra, verdad?

Es complejo y  la ves tan fácil de ver, que me siento confundido y desamparado
y no sé qué pensar al respecto.

Simplemente, estoy yo y mi pensamiento, mis sentimientos, y aquello que aún no logro visualizar
con mucha claridad.


Porque mucho tiempo viví encerrado en esas sombras, cautivo de sus mandatos...
Ahora, me siento estrezado, siento que soy capaz de tantas cosas, que no puedo terminar nada,
que estoy saturado por el medio.
Estoy saturado, e intentan presionarme, al parecer, no lo sé.
No puedo ver con mucha claridad lo que me sucede, siento que mi pensamiento está débil,
que necesita apoyo, blindaje, necesita protección.
Estoy siento masacrado con palabras cruzadas, estoy siento agredido,
desvocado, extraído....
Me siento débil ahora, muy débil.

Tanto tiempo de espera, tanto aguantar, tanto resistir, en vano,
todo termina cayendo al final, todo, incluso los lasos sólidos.
Espero que las cosas, sigan medianamente iguales, o por lo menos
que se desarrollen en  el mismo ambiente, en aquel que con esfuerzo construímos,
aquel que nos cobijó tantos años, ese que nos dio su calor.

La gente cambia de parecer, se contradice, pero en el fondo, todo es una mentira,
las personas no cambian por fuera, siguen siendo iguales, por siemre,
existiran siempre pequeñas grietas, pequeñas modificaciones, pero nada
demasiado magnificente como para notarlo.

Todos aportamos nuestro granito de arena para que esta empresa dejase de funcionar,
y así sucedió, así le desee, tanto tiempo.
Desde esos oscuros dias invernales, que desee que no se volviera atrás.
Desde ese día primaveral, en que desee que nunca hubiese pasado,
esa mentalidad endeble, primitiva.
Esa mentalidad dura por fuera, pero en el fondo, débil y moldeable.

Fachadas, fachadas que se van cayendo a lo largo de los años, cuando uno empieza
a conocer mejor a los que lo rodean.
Cuando uno debe cerrar los oidos a las palabras ajenas, encapsularse, y vivir aislado,
entre rejas, protegiendo a  los suyos, de las inclemencias de los cercanos.
Porque todos intentarán llevar agua a su molino, tener más, ser más,
y para qué? De qué les sirve?

Todo este tiempo, aprendí grandes cosas, cosas buenas, y cosas terribles,
y todo suma, siento que esto me hará más fuerte, para las cosas que vendrán,
para pelear contra todos, de un lado y del otro.
Porque quiero lo mejor para mi, y los mios.
Aunque también lo desee en los demás, se que en el fondo, hay que matar para ganar,
hay que pelear contra aquellos que intentan darte una mano.
Porque es ahí, donde bajamos la guardia, sumisos, creyendoles,
y es ahí, donde hay que atacar, donde hay que pelear, donde no hay que bajar los brazos,
y seguir, seguir adelante, para ver el Sol nuevamente.
Para soñar con un Futuro, un poco más Prometedor.

ME SUMO A LA ESPERANZA DE UN NUEVO AMANECER

 

Injusto todo aquello que nos duele,

todo aquello que ignoramos,

todo aquello que evadimos.

Injustas las personas, 

injustas las circustancias,

injustas las oportunidades,

injusta la suerte.

Imparcialidad, estadistica, todo injusticia,

todo negativo.

El clima, los vientos, la energía, todo se vuelve difuso,

sin sentido, sin esperanza, 

turbio.

Como si algo controlase todas las cosas que pasan

a su voluntar, y éste, mi enemigo.

Alguien a quien hice mal alguna vez,

y que actua con resentimiento.

Una persona imparcial, erosionada,

antojada, dolida.

Peronas, a las cuales me asemejo,

a las cuales intento por todos los motivos, separame, 

diferenciarme, extenderme, pero es en vano.

Siento que esas fuerzas repulsivas son las mismas que me atraen

hacia ellos, una y otra vez...

No creo en las coincidencias, ni en el destino,

solo creo en las deciciones, en la injusticia,

la imparcialidad.

Se puede ser coherente?
Se puede ser Objetivo?
Nos podemos mantener al margen de los sucesos diarios, y opinar sobre ellos como si fueramos agenos?

Acaso no existe la Objetividad?
Porqué somos tan subjetivos?
Porqué odiamos la justicia y la verdad, las ignoramos completamente?

Porqué los roles se invierten?
Porqué las cosas no son como deberían?
Porqué el indefenzo pierde siempre?
Porqué el débil tiene que pagar?

Basta de las injusticias, basta de las mentiras, tratemos de vivir en armonía y paz de una buena vez, podemos tratar de reconstruír lo que nos queda y salvarnos? Es mucho pedir?

Intento responder a diario estas preguntas, pero no hay  respuesta que las calle, que me tranquilicen, y que me reconforten, todo es ansiedad y desesperanza, todo es en vano.

Una noche nublada y gris me dejaste solo, te fuiste, para nunca más regresar.
Un silencio de muerte abordó aquella noche calurosa de Enero, llenandome de tisteza y desolación,
nunca encontraré las palabras para describir lo que siento por vos, ni me alcanzarían los gracias para agradecerte todo el afecto y la amistad que me entregaste durante años y años.
Y yo se, que detrás de esos ojos marrones, se escondía una persona que confiaba ciegamente en mi, y me daba todo lo mejor de sí, día tras día, incluso en los peores momentos.
Y sé, que el amor que nos tenemos fue único, y que todos los días los demostrabamos, hasta en el final, hasta el largo, agotador y triste final.
Dicen que la vida te quita una cosa y te da otra, pero yo estoy convencido que no hay NADA que pueda reemplazar todo lo que me demostraste, todas las miradas, tus ojos, tus besos, cosas que no puedo explicar con palabras, ni con acciones, ni con fotos, nada se aproxima a nuestra amistad.
Espero que caminar por la senda de la vida no borre de mi mente todos los momentos que tengo atesorados de vos, toda mi colección, toda mi biblioteca de tus recuerdos, de tu mirar, de tu andar....
 Algún día te seguiré y nos reencontraremos, y reviviremos por siempre todos los bellos momentos que pasamos, una y otra y otra ves...
Siempre creí que mi espíritu e integridad física eran omnipotentes e inmunes a las condolencias y a la muerte, pero veo que me equivoqué, veo que, vos cambiaste todos los concéptos que tenía acerca de mi, de la vida , del resto...
Veo que sos algo muy importante en mi vida, y lo serás por siempre, cada momento que viva, no será el mismo porque ya no estás entre nosotros, para hacernos la convivencia más amena, para entregarnos cada gota de tu INMENSO corazón, de tu cariño y de tu integridad animal, que recordaré todos los días, en cada momento.
Nunca tuve una despedida, quiero que sepas, que sos la primer persona, por que te considero una persona, a la que despido, nunca la muerte me tocó tan de cerca como ahora, y espero que no lo haga hasta dentro de mucho tiempo, porque me va a costar mucho  hacer el duelo, tratar de superar esta situación tan de mierda.
Porqué tuviste que dejarnos tan pronto?
Y por último, quiero que sepas disculpar si en alguna ocación te hice mal, y que nunca te olvides de mi, porque yo nunca me olvidaré de vos, espero que nuestros corazones sigan vinculados para siempre, así podré seguir adelante con la esperanza de encontrar un futuro medianamente mejor, ahora sin vos.

Me siento preso de la rutina y la monotonía, de los demás y de mi mismo.
Siento que no pasa nada, y que me pierdo tantas otras, son barreras invisibles que me impongo y no me dejan salir más allá de esto.
Para colmo, el calor, agobiante y maldito, que hace que mi mente colapse a diario, y no me queden ánimos para absolutamente nada, nisiquiera para salir y disfrutar, ni para levatarme, solo para estár acá, inerte y solitario, vagabundo.
Quiero que pase algo interesante, te extraño y no puedo evitarlo, necesito que estés acá, para ponerle algo de color a estos días calorusos y grises, petéticos. Necesito de vos, ahora más que nunca, ya que me siento solo, y desilocionado por todo, y en especial por él.
Ahora que todo parece dolor, y calor, que todo es tan veraniego y a la ves tan desolado.
Mi mundo decae, colapsa, todos están volviendo en el tiempo, ya no sé que pensar de todos, me siento un insecto, algo, algo raro, tengo el autoestima por el piso.
Sumado a todo esto, el estudio, debo empezar urgente, pero no quiero, no puedo, blah blah.
Excusas, excusas, sólo pido que la próxima ves no necesite excusas y pueda actuar, si, lo necesito, lo deseo, lo quiero ya!
La realidad me agota, me agobia, me deshidrata, me pudre, me oxida...Soy un cuerpo expuesto a todos los cambios que provocan los demás, sólo un espectador, un visitante, el que todos ignoran, el que quiere ser ignorado, pero le duele, contradicciones, más, contradicciones menos. Todo es caos, todo es lo mismo. Creo que me haces falta, si, eso. La chispa que encienda el fuego, el sentimiento, la locura, para despertar de una ves de este sueño, esta pesadilla, despertar con esas ganas que ansio de vivir, de sentir, de ser algo!
Despertar y soñar que es todo verdad, que no hay fantasía y que no hay realidad, que sigue siendo un sueño, un sueño de nunca acabar.

No se puede clasificar la clase de sentimiento que en mi pecho se enlaza, en realidad, son muchos sentimientos, un ovillo de tela enredado, desprolijo, ilegible, volúble.

¿Porqué la gente es tan sensible, tan manipulable, tan mediocre, tan insensata, tan ciega, tan humana?

Simplemente, y lo más cercano que puedo decir ahora, lo más aproximado es dolor, desilución, esas palabras que suenan como eco en mi interior provocando fisuras, provocando desgaste.

Un cóctel de sensaciones sádicas.
De todos modos, no sé porqué reaccionas así, tan decadente, tan frágil, tan infantil, me preguntaré para siempre, qué hice, porqué esa rabia, ese aguijón punzante hacia mi, y sólo hacia mi!!
Es inaudito y simplemente incoherente, y no sólo eso, sino que, me produce una sensación desagradable y arcáica.
Acaso no puedo confiar siquiera en la gente que creía predilecta para mi? En esa gente en la que deposité toda mi confianza y plenitud? En aquellos en los cuales pondría las manos en el fuego?

¿Qué nos queda? ¿Qué más da?
¿Debo finalizar aquí nuestra relación? Una hermosa amistad de años, tirada a la basura por un capricho, por una tontera, por una personalidad ciclotímica e infante.

Nosé cómo reaccionar ante una situación así, realmente no lo sé. Qué debo hacer?
Es todo confusión, y desilución, me siento acuchillado, siento que desangro.

Necesitás pensar, recapacitar. Sos una persona capáz e inteligente, vos podés cambiar las cosas, yo no puedo hacer mas nada, hice todo lo que tenía a mi alcance para poder restaurar la paz, hacer las paces, pero, parece que no hay caso con vos.

La mente nos juega malas pasadas muchas veces, pero tropezar mil veces con ella, es algo grave, hay que retenerlo, hay que volver atrás y ser lo que solíamos ser, dos personas ciegas, cási enamoradas, al borde de la locura, al borde de todo.

Nostálgia? No, volver a las raíces es lo más conveniente para los dos.