Muchos intereses se ponen en juego en un grupo, y para desgracia de todos, hay discrepancias, hay conflictos, hay personas venenosas, hay rencores, hay celos, hay estupidez...
Recuerdo el momento exacto, la escena en la que se desarrolló todo, fue gris, fue nada, fue un monólogo.
Cayó del cielo como una señal de que ya nada andaba bien...
Como un rayo, atravezando la noche cayó la noticia de que todo era conflicto.
Me jode, me revienta  que la gente sea falsa, que la gente no pueda ir de frente.
Será porque tal vez YO soy demasíado chocante, pero realmente es algo que ya no soporto, y que estoy decidido a terminar de una vez.
Si bien nunca tuve nada, ahora tengo motivos más que suficientes para estar así, para explotar, para reprimir, para pelear. Para saltar directo a la yugular...
Pero todo esto deja una experiencia, un conocimiento, una herramienta para usar a posteriori, y que nos va a servir de defenza contra ese tipo de personas...que solo piensan en sí mismas, personas egoístas y falsas.

Trabas, trabas y más trabas...
Todas me impiden avanzar, me impiden crecer, me impiden ser fuerte, me impiden ser yo...

Estoy solo, peleando contra el mundo, peleando por algo que quiero, por algo que deseo, pero algo que nunca llega.

 No entiendo porqué! Porqué cada ves que quiero avanzar el motor se rompe.

Mi barco de papel pelea contra las más feroces olas, las más violentas, las más grandes, navegando a la deriva, con un timón en soledad.
Estas son las consecuencias de años de frialdad, de años de dureza, de años de poca demostración, de años vacíos de motivos, de emoción, es como si mi vida hubiese empezado recién hace un año atrás, cuando todo parecía volver...
Quizá el cierre de esta etapa signifique el comienzo de algo nuevo, no me quepa la menor duda que es así, pero necesito mucha fuerza y contención... necesito ganas, necesito vitalidad, porque si mi vida empezó hace un año, me siento gastado.

Es hora, de rescatar lo que queda del naufragio, empezar a juntar todas las astillas, hacer una balsa, y dirigirme quién sabe donde, me inquieta pensarlo...me inquieta seguir ahora, en medio de la penumbra nocturna, pero no tengo más alternativa.

Y luego de todo esto, quedó un hueco, una rajadura, un precipicio, vacío.
Después de tantos momentos, después de la felicidad, nada queda, por el capricho irreprochable.
Quizá los dos lo quisimos así, quizá,  ambos lo estabamos buscando, el quiebre, la ruptura, el alejamiento uno del otro. Un alejamiento que siempre estuvo presente, y acentuado este último tiempo, donde nada hubo allí.
Tiempo sin vida, tiempo seco, tiempos duros, tiempos de mal estar, agonizantes noches pensando qué me depara el futuro, en qué estará pensando esa mente tan vertiginosa, tan impredecible
Fue lindo mientras duró, mientras pensaba en la rosada primavera, mientras pensaba en el gris invierno, mientras pensaba en decidirme por algo, mientras dudaba de mi potencial, mientras dudaba de tu firmeza a travez del tiempo.
Esta vez, tengo que agradecerle a la duda, por salvarme, por rescatarme, esta vez, tengo que agradecerle a la inseguridad, a la nebulosa, porque gracias a ellas, no metí mas la pata, sino, quién sabe donde hoy me encontraría.
Llegué a la conclusión esta ves, de que en verdad, sentía algo por vos, que en realidad si me importabas, pero por suerte, las cosas se dieron así, antes que algo pasara.
La suerte estuvo de mi lado, aunque también, puedo sentir culpa y mal estar en este quiebre, porque me di cuenta que no soy tan frío, me di cuenta que no soy tan profundo, tan invulnerable, me di cuenta que lo que sentía por vos realmente era algo importante.

Por eso, gracias inseguridad, por llevarme a buen Puerto!

Que desesperación.
Caer, darte cuenta en la situación en la que te encontrás mucho tiempo después de lo que pasó, y ensima buscando pistas de los cómos y los porqués!

El Orgullo no es buen compañero de los que quieres, a la larga los termina gastando, erosionando.


Seguir y no dar el brazo a torcer, ante tu capricho infante y sin motivos.

Porque yo nunca lo haría por vos. Nunca te haría este circo que me estás haciendo vos, jamás.

Espero que sientas en algún momento la necesidad de volver por mi, así como yo la siento ahora por tí, esperando por un día en que te pueda volver a ver de nuevo, poder abrazarte, poder sentirte.

Esperaré, un mes más, dos, tres... No lo sé, esperaré hasta que me olvide de todo esto, hasta que por propia fisica te expulse de mis pensamientos si no te llego a ver.

Creo haber encontrado el equilibrio, la paz interior, el desinterés, la armonía, la esperanza.
Me siento renovado, con ganas de estar, con ganas de poner empeño en aquellas cosas de la vida que me llenan, siento ganas de compartirlo, siento que estoy bien.
No sé por cuanto tiempo, pero no creo que pueda desanimarme más nada, por lo menos de aquí a un tiempo. Estoy tranquilo.
Estoy en el camino correcto, el verdadero, el que realmente quiero seguir ! Temerozo de todos modos, pero valientemente hacia adelante, hacia el incierto futuro que aguarda impaciente mi llegada.
No quiero se pretencioso ni mucho menos, estoy bien, pero para la FELICIDAD solo falta algo,  pero no me quejo, y lo esperaré tranquilo, sin remordimientos, conciente de que llegará en algún momento.
A pesar de todo, estoy tranquilo.
A pesar de todo, estoy saliendo a delante !