Que patéticos son los tiempos qe vivimos, qué vacíos de contenido y a la ves llenos de mierda.

Una clara obra maestra de nuestro actuar, masificado.
Una muestra de todo lo que hicimos mal, de nuestros errores, es allí donde toman una forma aún más poderoza e indignante, donde todo parece suceder, donde todo es violencia, donde todo es agresión, donde todo es mierda.

Todo generado por nosotros, por la televisión, por la globalización, por el consumismo, por los poderozos, por todo.
Estos factores inciden en las mentes débiles y penetrantes, que intentan ser algo en un mundo de nadies, y los hacen actuar incorrectamente.

Es triste ver como poco a poco, la mediocridad atrapa a la gente, sometiéndola, envolviéndola, estrangulándola...

Rectifico aquí, una ves más, mi misantropía, todo lo que siento, toda esta realidad vomitiva, nauseabunda, asquerosa, mediocre, ya no sé como denominarla.
Lo peor de todo es que no hay cura, aún, pero creo que nunca llegaremos a encontrarla, porque la madre Tierra nos deborará a todos, pero, no quiero ser tan catastrófico!

Solo, hay que intentar sobrevivir en un mundo minado de gente de mierda, inculta, mal educada, soberbia, agresiva, molesta, irritante, bla bla bla, al fin y al cabo, entre gente, somos seres sociales, y debemos subsistir como tales, aunque nos pese.

A veces me gustaría vivir en una burbúja, o algo similar, en donde pueda ver a todos, y que nadie influya en mi. Ser yo, o no existir, pero sería demasiado. Me siento un idiota diciendo esto, pero es así, esto es lo que genera el exterior en mi, repudio y mal estar.

Espero que algún día encontremos la antídoto que purifique nuestras mentes, y cuerpos, para poder entre todos, llevar una vida mejor.

Me da tanta pena, tanta rabia, estoy tan decepcionado, desilucionado, tan triste, no puedo entender como cada dia que pasa te pierdo un poco más.

Veo como las mareas agenas te llevan hacia lo profundo de un océano que no conozco pero que presumo, y puedo anticipar tu negro futuro.

Disfrutaré alegre, los últimos momentos contigo, porque en el fondo, se que te perdí para siempre, que no puedo recuperarte, que tantos años de amistad, han terminado al fin, todo a la basura, así como si nada, dejandome olvidado, como uno más, cambiandome por aquellos que decís que son tus nuevos amigos.

El solo pensarlo me pone triste, y desesperanzdo.

Qué nos queda?

Acaso no signifiqué nada en tu vida?

Acaso no tengo ningún valor sentimental para vos?

Qué soy? Que fui? Qué seré?

Creo que nada, está todo dicho, puedo sentir que por más esfuerzo que intente hacer para recuperar lo que teníamos, eso nunca volverá, que todo eso que alguna ves fuimos, nunca más regresara, porque somos demasiado distintos, porque sos demasiado materialista, demasiado careta, demasiado egocéntrico.

Me siento culpable por no poder ver a tiempo esto, diagnosticar esta crisis que nos está pasando...

Me siento culpable.

Se que intento aferrarme a algo perdido, estoy atado a un hilo, tambaleante en el filo de la navaja, y que caeremos por lados diferentes y no nos volveremos a encontrar.

Me duele, demasiado, porque te quiero de verdad, pero me da bronca que tengas estas reacciones infantiles e inmaduras para con nosotros tus AMIGOS, los que siempre estuvimos, estamos y estaremos, lo último no lo se, por mi parte no lo sé, siento que tengo que abrirme de vos, y hacer mi vida, con el resto y hacer como si nunca te hubiera conocido.

Bastará esperar que te des cuenta de tus errores, e intentes cambiar, nada más.

Qué fechas tan hipócritas estas! Comerciales, vacías, en fin, materialistas...

La gente se reune con la familia simulando que todo está perfecto, mientras por detrás las navajas se clavan en la espalda de cada uno de nosotros.

Pero esta ves es diferente, puedo respirar aliviando pensando de que cambiamos, y que vencimos.

Estamos nosotros, la familia, la más intima, por primera ves, festejando verdaderamente la caida de la monarquía, y de todos esos sometimientos añejos y traidionales, mientras vemos como los demás intentan vanamente sostener el techo que se viene abajo, año tras año.

En fin, estoy contento después de tantos años de falsedad, contento, puedo respirar, puedo volar tranquilo, puedo explorar, que hay más allá de ese mundo que me mantuvo atrapado todos los años pasados!

[Quería desear a todos mis más grandes felicidades en estas fiestas, por escuchar, por estar, por comaprtir conmigo momentos inolvidables, los quiero mucho, Felices Fiestas, Ruud]

Tengo mucho miedo, estoy verdaderamene aterrado, y hay una razón más que lógica para eso.
Es que el final se aproxima, si.
Quedan pocos días para terminar el año y en retrospetiva fue un año con bastantes altibajos, es decir, de subir a lo más alto de la montaña, a tener, debido a subir tan alto, caidas muy dolorosas.

Pero queda un resto aún, queda algo por disfutar de este banquete de días que traerán consigo reuniones, anéctodas, reencuentros, fiestas, y demás que llenan a uno de alegría.

Pero también siento cerca una necesidad que me está aquejando desde hace ya varios varios meses, una necesidad a la que debo ponerle fin.
Ponerle fin a quella duda, a aquel manojo de dudas que ronda mi mente, de una buena ves!
Y qué mejor oportunidad que ahora, que termina el año, que terminar con ellas, hecharlas a las mareas de mi pensamiento y que allí se ahoguen y mueran.

Y qué mejor oportunidad de hacerlo que con alguien.
Encontré una persona que puede poner aquel mal entre rejas para siempre, que puede someterlo a su voluntad y que puede ayudarme a crecer como persona, algo que estoy esperando hace tiempo!
Encontré una excusa perfecta para sanar, para salir y para cambiar, una opotunidad para ser eso que nunca supe ser, que siempre ignoré, o que siempre evité.

La lucha llega a su fin con resultados que aún no tengo. Espero que tanto esfuerzo, tanta obsesión, tanta opresión, hayan servido de algo, y  que la ayuda que me den sirva también, no quiero fallar otra ves, me sentiría la peor persona del mundo si te vuelvo a fallar.

Me sentiría trizte y atontado, no sabría que hacer, no quiero imaginar que pasaría, si volviese a pasar.

Es tiempo de relajarme, de contar hasta diez, y arriesgarme , al Todo o Nada, a jugarme por lo que realmente quiero ser en esta vida, a vencer los miedos, la desesperanza, la soledad, y las dudas.

A por fin ser feliz, de una buena ves, a poder ser normal, y como siempre quise ser, a estar feliz con la gente que quiero y que me hace bien, y desecharme a m mismo, el verdadero horno de todos los males, porque soy yo, simplemente yo, el que provocó todo esto, el que siguió ese camino trunco y maldito, y que ahora intenta en la oscuridad de la noche, regresar.
Pero pude encontrar por fin, la Luna Llena, en la noche, la luz que me ilumina, la verdad, la persona que me puede sacar de el bosque, oscuro y tenebroso, donde corro temiendo que me atrepen, que me atrape a mi mismo.

Espero poder salir, espero resolver el enigma, espero de alguna ves por todas, vencer!

Todo acto, por más simple y aislado que parezca, trae consigo aparejado una serie de hechos/resulados, que cambiarán consigo, la realidad presente; la modifican de tal manera que uno nunca llega a reconocer en qué momento sucedió dicho cambio, en qué momento pasó!

Nos damos cuenta recién, cuando tenemos la ola arriba nuestro, cuando la nube de granizo golpea nuestros cimientos, ahí, es donde tomamos conciencia de que lo que habíamos hecho, también trajo consecuencias en el futuro.

Entonces, una ves que todo sucedió, nos quedamos totalmente atontados, anonadados, perplejos por la situación, y no tenemos idea de cómo actuar, ni dónde, ni tampoco sabemos bien porqué.

Aveces siento que es todo imitación, que hacemos las cosas con tal de seguir una tradición o de conformar al resto. Por mi parte, no se muy bien qué hacer.
Es algo que hasta el día de la fecha, no puedo resolver, si actuar como los demás, o tratar de ser yo mismo, el problema de todos modos no es ESE, sino que, aún nose quién soy. Claro, eso.

Todavía me siento raro, me siento otro, o algo asi. Como si, como si no fuese humano, no sé, es dificil describirlo.

Es falta de motivación, falta de ganas, y a la ves, mucha curiosidad, pero con la sola curiosidad no alcanza, necesito fuerza y apoyo para emprender esa busqueda, que no cesa.
Y es posible que, en algún momento encuentre aquella respuesta única, esa llave hacia el futuro, porque estoy estancado, estoy trabado en este nivel, no puedo encontrar la escalera que me haga subir y avanzar, estoy estático...

Bueno, es una forma de decir, nada se mantiene estático, nada es así, por su puesto.
No existe tal abstracción, es sólo un decir.
Porque todo se mueve, todo está en constante cambio, para bien o para mal, pero cambios al fin, cambios, que traen obviamene, más cambios, inmediaos o posteriores, débiles o intensos, pero que modifican tu realidad.

Por eso, hoy siento una necesidad enorme de busqueda, necesito mucha ayuda, necesito de una linterna que me haga ver lo más oscuro y profundo de mi ser, cavar hasta encontrar la raíz del cáncer, el tumor malígno que vive en mi todos los días, sacarlo a fuera, analizarlo, cortarlo, triturarlo, y tal vez, tirarlo.
O, tal vez, pueda serme util, o es probable que me identifique con aquel mal, que me lo apropie, que lo encarne, y viva con él todos los largos años de mi existencia, llevando a cabo asi, sus planes, llevando un modo de vida, complicado, o distinto, diferente.

Me resulta raro, me niego a ser, o es resistencia, la última batalla contra el mal?
Es complicado de explicar con palabras, son sensaciones, y a veces, sólo son estímulos, sólo algo.
Simplemente, es cuestión de tiempo, de esperar, no creo que mucho, puedo oler la verdad atrás de esa puerta, está cerca, aunque no sé si es una verdad amarga o dulce, lo que se, es que cualquiera sea el gusto de la misma, me acompañará toda mi vida.
Y tengo que estar preparado, intentaré evadirla, intentaré pelear por aquello que no quisiera ser, será dificil, pero lo lograré, debo!

Se acercan momentos de mucha adrenalina y tensión, momentos de llanto, de risa, y quién sabe qué más, pero momentos importantes al fin, que cambiarán mi realidad, y la modificarán para siempre, o tal vez, todo quede como si nunca hubiese pasado nada, espero que así sea, que pase lo que pase, no sean cambios drásticos, que pueda acoplarme a ellos, y que ellos se acoplen a mi.