Este fue un año que me resultó muy largo.

Largo, porque lo disfruté, de principio a fin.

Me pasaron muchísimas cosas interesantes, he vivido muchas experiencias nueva, muchas.

Realmente fue un año productivo en todos los sentidos, siento que he madurado mucho como persona

y crecido como ser humano.

Creo que me di cuenta de muchas cosas, desde el primero de Enero que, indirectamente empecé a comprender muchas cosas, mi aprendizaje comenzó desde aquel momento, donde entendí que no hay que renunciar a las cosas que uno quiere y que es necesario pelear por tus ideales, porque, al final, cuando llegas

a la meta se siente una gran satisfacción.
Conocí mucha gente de gran calidad, y a muchos, conocí mucho más, gente que me ha prestado su oído, su pecho, sus ojos, su amistad y su calidad, gente a la que le estoy totalmente agradecido. Algunos quedaron atrás y otros, por una circunstancia u otra, se alejaron, pero todo es parte del proceso de cambio y renovación.
Mis amigos, los de siempre, por estar cuando los necesito, y cuando no también, para hacerme la rutina más llevadera.  Ellos formaron parte de un año excelente!

Me animé a muchas cosas nuevas, y aunque no llegué a completar todo lo que me propuse, estoy muy, muy conforme de lo que logré este año.

Empecé a trabajar de lo que me gusta, y eso es un enorme logro para mi, y en el estudio, me fue excelente.

Cometí muchos errores, pero tengo que reconocer, que he aprendido de ellos y pude salir adelante, con todas mis convicciones.

Me gustaría poder superar lo que no llegué a alcanzar este año el año que viene, poder ayudar a todos aquellos que necesitan mi ayuda.

Para el 2012, espero poder terminar la cursada de 4to año, seguir trabajando y creciendo como persona y viviendo la vida con énfasis, felicidad, buen humor y superando cada obstáculo!

Les deseo a todos un muy feliz, exitoso y próspero año nuevo de mi parte!

Voy derrapando impulsivamente. Parece ser que es moneda corriente que en esta época del año me vuelvo muy susceptible, me vuelvo débil.
Estoy ascendiendo por una montaña muy empinada donde cada vez es más difícil llegar a la cima... Como si por alguna razón, el entorno se vuelve hacia mí, de todas las formas posibles.
El entorno busca verme caer, busca verme todo el tiempo pedir piedad, busca verme equivocado, busca verme descolocado, haciéndome dudar.
Tengo ganas de arrancarme el corazón, por momentos, y sólo pensar.
Pensar lo más fríamente posible, lejos de las pasiones, lejos de toda influencia sentimental, porque estoy preso de mí mismo.
Mi mente no quiere intentar, pero mi corazón si, estoy en contante contradicción entre el cambio y la permanencia.
Vivo inmerso en una vorágine de nerviosismo e impulsos... impulsos que me hacen errar constantemente, inclusive teniendo en claro mis objetivos.
Ya no me molesta equivocarme, me molesta no aprender de mis errores, porque continúo haciendo cada vez que puedo, lo mismo de antes, una y otra vez, como si por alguna razón, nunca hubiese pasado por lo mismo.
Quizá es momento de replantearme lo que soy, lo que debo ser, y lo que el entorno ve de mi, o lo que muestro.
Quizá debo abrirme más, mostrar más mis sentimientos, porque diciendo lo que pienso, no me está yendo bien, al menos, en lo inmediato. Quizá al entorno sólo le interese ver lo que necesitan ver, sin siquiera preocuparse por lo que soy en realidad, quizá deba actuar como el entorno quiere, amoldarme a sus reglas, y vivir así, inmerso en una imagen falsa y totalmente innecesaria para mi, pero que ese entorno me exige para poder seguir conviviendo en comunidad.

Cuando parece que todo va bien, estalla algo oculto y enterrado hace tiempo, cosas acabadas y algunas sin sentido.
Me tirás la bomba en el peor momento, no antes, cuando lo notás, sino cuando acumulás todo por tanto tiempo que se te escapa...
Quizá en muchas cosas tenés razón y lo reconozco, pero otras tantas, la gran mayoría, son pura subjetividad e impresión, algo muy alejado de la realidad.
Siento realmente que intentás manipular la realidad a tu favor,  y no ves todos los cambios que logré para poder estabilizarnos.
Parece que sólo te interesa pedir más y más. Me indigna totalmente que intentes culparme de cosas a las que yo directamente (pero si inderectamente), no estoy relacionado, me molesta que te lavés las manos.
Debo y voy a replantearme miles de cosas, que ya las vengo haciendo, voy a tratar de cambiar, porque hay muchas cosas que me molestan de mi mismo, y algunas, las remarcaste.
Lo que me queda claro es que hay muchas cosas que no ves, que hay muchas cosas que tergiversas, y que en muchas te cerré la boca y no supiste qué contestarme.

Lo que más me chocó, fue darme cuenta de la similitud,  eso me descolocó y realmente me disgustó, no quiero ni pienso parecerme a él en lo más mínimo, todo lo que pueda cambiarlo, lo haré como sea, me repugna la idea y más ahora siendo consciente, de mi similitud, simplemente me repugna.

Voy a hacer todo lo posible para lograr un cambio significativo, de lo contrario, no sé que será de mi.

Nunca pierdas la Esperanza, Nunca mirés hacia atrás, allí empieza todo...en la duda.

Hay momentos en los que no hay que razonar, sino, actuar sin pensar.

Momentos complicados y dolorosos...

Pueden pasar mil cosas, pueden alejarse amigos, podés perder seres queridos, podés sentirte sólo,

pero hay una cosa que no debés olvidarte Nunca: De Vos Mismo.

En uno está la clave del éxito, en uno mismo está la clave del progreso, de la superación,

de la felicidad, de la libertad.

Cada paso que damos es un nuevo aprendizaje, una cicatriz más.

Podés caer, una y mil veces, pero lo importante es seguir adelante, como si cada nueva oportunidad

fuese la última de todas, para poder dar lo mejor de vos en cada prueba.

No dependemos de nadie para conseguir lo que queremos, solos podemos vencer, solos podemos

hacer grandes cosas.

Porqué en plural? Claro, me refiero a mi y a mi mismo.

No hay que perder contacto nunca con nuestro interior, con nuestro yo, con lo más profundo que tenemos.

Ese lugar donde yacen todos nuestros dolores, nuestras alegrías, nuestros aprendizajes,

sólo de esa manera, trabajando en conjunto, se puede lograr  lo que uno quiere.

Porque cuando se le pierde el rastro a nuestro interior, todo lo demás deja de tener sentido, todo lo demás se vuelve banal, todo se convierte en duda, todo se convierte en incertidumbre.

Sólo tu mente y tu corazón, trabajando a la par, pueden lograr cosas magníficas, cosas impensadas,

sólos, sin necesidad de nadie más...

Nunca pierdas el rastro, nunca lo pierdas.

A estas alturas, creo que debería ser un tema superado, pero no es así.
Me sigue molestando demasiado la gente que habla por detrás, que inventa historias, que habla sin saber.
Me molesta aún más cuando esa gente está tan relacionada conmigo, que me dan ganas de arrancar mi ADN y tirarlo por la ventana.
Me avergüenzo de ellos, me dan lástima, pena, me dan asco.
Nunca antes imaginé un panorama así, pero así está la situación, tensa, al borde del caos.
La entropía crece, mientras cada vez nos alejamos más y más, afortunadamente.
Voy a tratar de evitar por todos los medios posibles, seguir relacionándome con esa clase de gente que, evidentemente, siente envidia.
Yo no me la creo, ni mucho menos, siempre con la cabeza gacha, fui haciendo mi camino a pesar de. Pero se ve, que es justamente esa humildad, la que genera estas reacciones.
Éticamente, debería suceder todo lo contrario, pero se ve que ni eso conocen.
Realmente, he llegado a la conclusión, que NO DEBO seguir relacionándome con ellos, no me favorece en lo más mínimo, por eso, simplemente, voy a dejarlos hacer lo que quieran, pero que después, no vengan a hacer leña del árbol caído, porque yo no pienso ayudar, yo no pienso hacer absolutamente más nada, no me interesa lo que piensen de mi, yo estoy harto de ellos, estoy harto de que siempre hagan lo mismo, de que siempre intenten aparentar que todo está bien, cuando en realidad, saben perfectamente que no hay feeling.
Me cansé de todos, personas que están todo el tiempo y van a seguir estando, pero que solamente están para tirarte mala onda, para remarcar todo lo malo, para destruir.
Finalmente, la envidia los va a terminar consumiendo, los va a ir alejando, tanto, que se harán imperceptibles, se harán tan pequeños y miserables, que pasarán inadvertidos, estarán como parte de un paisaje que los venció definitivamente, aunque para ello, hay que trabajar desde hoy, en cada acción, a cada momento.

Quizá sea algo para mejorar, no tomar decisiones en caliente, pero así me salen, sin filtro alguno.
Hay veces en que la mente y el corazón pulsean la decisión, en donde la razón y el sentimiento se entremezclan y se debaten.
Me encantaría arrancarme el corazón y pensar lo más fríamente posible, pero soy preso de las pasiones.
Es muy probable que me arrepienta de esta decisión que he tomado, pero también se que no es del todo errónea.

Porque tiene un buen fundamento, porque sé porqué la tomé, porque tuvo una razón de ser, que hasta la fecha, no me da motivos de cambiarla. Por que la realidad no se transformó de ninguna manera, se mantiene constante, inmutable.

Tendré todo lo que necesito aquí, voy a tener la paz que busqué, tendré a mis amigos, mis animales,nada me faltará.
No niego que me hubiese gustado escapar y viajar, pero muchas veces se quiere, pero no se quiere.
Un histeriqueo constante, pero creo yo, necesario en algún punto. Pero me molesta.
Me molesta posponer cosas por una sola persona, y que esa persona sea todos los motivos condensados, que ella sea fuente de todo... En fin, me molesta el sujeto. Su actitud, su personalidad, sus comentarios, su imágen, todo en ella me parece tan grotesco, tan caricaturesco, tan banal, que hasta me provoca escalofríos.

Me produce miedo pensar que compartimos algo muy importante, pero a la ves es un motor para cambiar la realidad, es uno de los tantos motivos de lucha y resistencia.

Hoy, doy muestra de esa lucha, con esto. Aunque quieras doblegarme, aunque quieras persuadirme con tus bonitas palabras y tus encantos (Es de ciegos no verlo), he dado un gran paso nuevamente al negarme a todo eso. Me siento un poquito más grande al hacerlo, me siento un poquito más libre, me siento un poquito más yo...

Has perdido el protagonismo que tenías en toda esta historia.
Has quedado relegado a un papel secundario, y eso, te molesta.
Te herí en lo más profundo de tu narcisismo imperante, y ahora, estás desorientado.
Ya no posees el mismo poder ni la misma autoridad que antes, porque el tiempo pasa y la gente crece, quizá más de lo normal.

Es probable que tu inconsciente te dicte otra cosa de lo que siempre intentás demostrar al resto.
Pedí actos, no palabras, porque las tuyas han perdido todo valor, están ahora en la categoría que quizá, hace mucho tiempo debí haberle adjudicado.
Mientras tus aliados te tiran el anzuelo, vos no querés morder la carnada para poder salvar tu pellejo, sabés que te equivocaste (lo sabés en realidad?), y aún así no querés admitirlo, y menos, hacerlo público, porque eso te hundiría aún más tu narcisismo.
Pareciera que te molesta ver a los otros crecer, mientras vos te quedás estancado, aunque intentás cosas nuevas para poder sobresalir.
Y esas cosas nuevas que intentás, no hacen más que demostrar una teoría que hacer tiempo se viene formulando. Y evidentemente era cierta.

Al parecer, querés competir, pero como nadie te da la importancia que querés tener, intentás por todos los métodos posibles querer llamar la atención, un triste y patético acto.

Quizá algún día reflexiones sobre todo esto, y te des cuenta todo el tiempo que estás desperdiciando, tiempo que a vos también te hicieron desperdiciar, y lo sufriste. Pero todo se repite, dicen, entonces, no hay tutía en este circo. Hay que afrontar la realidad de una buena vez, y bajar de la nube de fantasías y cuentos irrealizables.

Ahora es el momento.

No tengo bandera ni nación
no hablo tu idioma, soy un animal.
Vivo y muero en cualquier lugar
tengo sexo con quien quiero, si se da

Porque yo soy una especie diferente a vos
y cuando quiero me voy sin una explicación
no necesito reglas, no necesito moral

Con el corazón abierto voy
corro el riesgo si me quieren lastimar
veo el aura, leo tu intención
tengo instinto y se cuando debo ladrar

Por que yo soy una especie diferente a vos
y cuando quiero me voy sin una explicación
no necesito reglas, no necesito moral.
No puedo entender a esta humanidad
seres racionales y el poder los hace matar

Porque tengo ojos de perro
porque veo como perro
porque pienso como perro, soy un perro
porque amo como perro
y te huelo como perro
y te cojo como perro, soy un perro

Porque tengo ojos de perro
porque veo como perro
porque pienso como perro, soy un perro
porque siento como perro
mis amigos son los perros
y me junto con los perros soy un perro
soy un perro…

Ojos de Perro

Estoy feliz, sí, al fin se cumplió algo de lo que estaba esperando hace tiempo!
Es un gran paso para mi, me va a aportar mucha experiencia, y espero, satisfacciones.
Ahora... no comprendo, como cierto sector me tira mala onda después de esta buena noticia,
me eriza la piel darme cuenta de estas cosas... primero, por que es gente de mi más íntimo círculo, y segundo, porque esperaba la reacción contraria.
Quizá soy un idiota intentando esperar algo que sé que no va  a pasar, porque en el fondo los conozco, y sé lo que son, a veces pienso que soy un estúpido intentando seguir confiando.

Pero en cambio, hay otro sector, que aporta todo lo contrario, felicidad, buena onda, comentarios positivos, y eso es lo que hace falta, un poco de cambio de aire...
Me alegra saber que hay gente que sí da lo mejor de sí y que se preocupa realmente por mi, a esa gente, le estoy realmente agradecido!

Espero poder sacarle jugo a toda esta situación y que todo salga bien, es el comienzo de una nueva etapa en mi vida, voy a darles punto final a todos los demás.

Todo tiene un límite, y el mio está a punto de llegar...

No encuentro explicaciones para ciertas cosas, simplemente...suceden!

Cosas que no se pueden cambiar, que no tienen explicación, que no te dejan elegir.

Sigo encallado hace tiempo sin poder escapar. No encuentro avances significativos,

pero nada de gran importancia, sólo lo esperable. No es sobre exigencia, es sentido de superación.

Busco por todos lados seguir avanzando, pero todos me cierran las puertas, me dejan afuera.

No entiendo porqué, pero por algún motivo, las cosas que REALMENTE quiero, no se me dan!

Nadie dijo que iba a ser fácil conseguirlas...pero cuando estoy cerca de conseguirlas, por algún

motivo, todo se viene abajo, todo se me cae ensima.

Yo se que muchas veces, mis actitudes son repudiables, sí, pero no así mis convicciones, que son realmente justas y defendibles. Pero al parecer, a nadie le interesa lo que hay dentro de uno, sino lo que mostrás,

lo que aparentás, lo que das a conocer, lo demás, es de relleno, y es eso, lo que me molesta.

Me molesta vivir en una sociedad así, tan superficial, tan hipócrita, por qué tuve que nacer así?

No puedo evitar mi escencia, mis pensamientos, yo soy como soy, auténtico, sin intermediarios, y es justamente eso, lo que a los demás les molesta de mi.

Y luego te piden ser como sos... no entiendo absolutamente más nada.

Hay que ser o aparentar?

Yo prefiero ser como soy, a ser diez personas distintas a cada lugar que voy.

Están todos equivocados o soy yo el rebelde? Quizá sea un poco de todo, no hay verdades absolutas.

Una bronca me quema por dentro, me cierra la garganta y me hace llorar.

Por que las superficialidades están por doquier, me rodean y me atrapan, me hacen ser parte de ellas

y hasta me hacen disfrutarlas, aunque en el fondo se que no me interesa, que no soy yo.

Entonces me pregunto... Qué debo hacer?

Seguir preso de mi mismo, de mi pensamiento, o seguir caminando con la frivolidad y la careteada?

Quizá no sea la última vez que me vuelva a replantear sobre esto, así que dejaré la puerta abierta para seguir recapacitando, que es lo más importante  que tengo en este momento... mi mente.

Sorpresas nos da la vida, dijeron, y así es... Uno se despierta, de bueno humor, y recibe este tipo de noticias
que realmente, te descolocan, que no sabés qué pensar, qué esperar...
Fue algo tan raro, tan inmediato, tan inesperado, que ni siquiera me siento triste, no me cayó la ficha aún de lo que sucedió. Todavía no soy consciente de lo que pasó.
No hubo tiempo para lamentos, despedidas, o llantos, todo sucedió sin más, sin excusas.
No me parece correcto hacer análisis de la situación, porque no me siento preparado, solo me voy a dedicar a rendirte un pequeño tributo, porque te lo merecés.

Fuiste la segunda perra que mantuve desde que naciste, además, eras distinta, y eso te hizo tan especial, siempre te distinguiste de las demás, por algo.
Siempre alegre, siempre regalando sonrisas, siempre tan graciosa, así eras, y así te voy a recordar, porque siempre me sacabas una sonrisa, incluso en los peores momentos, siempre estuviste ahí, en todo momento.

Fuiste realmente, una gran amiga, una leal y fiel amiga. Siempre te voy a extrañar.
Me hubiese gustado compartir más momentos junto a vos, o incluso, que me dejes tu semillita de vida, pero nunca pudo ser. Me arrepiento de no haber pensado en eso.
El tiempo es tan pequeño y tan rápido, que no nos da tiempo a nada.
En un parpadeo todo cambia.
Esto me da a pensar, de que hay que vivir cada momento, hay que disfrutar de la vida, hay que compartir más momentos con las personas que uno quiere, y realmente me arrepiento de que no hayas vivido lo suficiente como para que podamos sacarle jugo a la relación...

Hoy es un día muy extraño, y triste, aunque no me cayó la ficha... Pero seguramente, cuando llegue por las noches, y no vengas a recibirme, voy a sentir la perdida, tan importante e irrecuperable.


Te voy a extrañar mucho, gran amiga!

Hellen (15/08/11)

Por algún extraño motivo no estoy pudiendo centrarme
en mi capacidad para poder canalizar mis energías.

De todos modos, estoy seguro de algo, mejor dicho, de muchas cosas.

Estoy SEGURO de lo que quiero, estoy seguro hacia a donde voy.
Me siento renovado, con fuerzas para poder combatir, con muchas energías recorriéndome, de pies a cabeza.

Estoy seguro de que voy por el camino de la verdad, de la proliferación, de un buen porvenir.
Tengo las fuerzas necesarias para salir y comerme el mundo, me siento vivo, me siento renovado.

Siento que estoy circulando el camino correcto y que no debo moverme de él, que estoy yendo hacia la dirección correcta, de que de a poco las cosas van a ir reacomodándose a su lento ritmo, pero normalizándose, estoy contento, estoy conectado, estoy con todos los sentidos puestos hacia adelante, como debe ser.

Siento que esta vez, estoy totalmente acertado, que estoy en el lugar y en el tiempo correcto.

Cada día que pasa siento que me quedan menos energías para poder afrontar los problemas.
Como si tuviese algún tipo de veneno en mis venas, que me debilita constantemente.

Increiblemente estoy fallando en muchas cosas, mi sentido de perseverancia y seguridad se desvanece con el correr del tiempo.

Estoy volviendo a replantearme tantas cosas, viendo los cómos y los porqués, dudando constantemente.

Mi estado de seguridad acabó. La duda vuelve todo el tiempo, taladrándome la cabeza, insistentemente.

Tengo miedo a pedir ayuda, tengo miedo a ser ayudado, soy un idiota, todo está a punto de darse, y yo, hago que nada se concrete.
Me aislo, me entristezco y lloro desconsoladamente, buscando escapar al laberinto de una buena vez, pero todo parece indicar mi encierro permanente.

No encuentro las respuestas, las salidas, los consuelos, todo es gris y desesperante. Todo es lejano y frío.
Todo escapa a mi conocimiento, todo escapa de mis manos, de mi alcance, todo parece volar.

Nada parece hacer efecto ante tanta tempestad, todo es lo mismo, no hay resultados positivos, sólo lluvias de negativas y esperas, como si el destino se burlase de mi, posponiendo mis logros.

Como si estuviese cumpliendo algún tipo de condena, y debo esperar a que me liberen. Me siento encapsulado, me entristece verme encerrado mientras todos juegan y progresan allá afuera, me siento discapacitado.

Sigo lamentándome detrás de las rejas de la vida, llorando, buscando  un consuelo ante tanto encierro, ante tanto estatismo, ante la maldita rutina, que no deja de mirarme a los ojos, mientras me susurra al oído, que aquí me voy a quedar, el resto de mis días.

Era muy evidente que hace ya bastante tiempo me estás buscando, me estás punzando, señalando, hostigando, todo para que reaccione ante tus represalias.
Como mi indiferencia fue mucho más fuerte, y tus intenciones fallaron, no contenta con esto, te ves obligada
a tomar el camino que no querías, claro, porque no querés exponerte y quedar como desubicada ante el resto.
Porque sabés que yo no voy a hacer nada ya ante tus inútiles ataques, con mi indiferencia, te muestro diariamente que soy mucho mejor persona que vos, mucho más maduro, tolerante, mucho más cuidadoso.
Realmente me molesta darme cuenta de que tenía razón una vez más de que sos tan cuadrada como siempre, que nunca podés ver más allá de lo que tus ojos te muestran. Porque creí en cierta forma de que habías podido mejorar esas actitudes que tenías, desgracia para ambos, ya que no podemos convivir.
Pasarán los días y no sé qué pueda llegar a pasar aquí, estoy confundido con respecto a lo que quiero para mi, y lo que quiero para ti. Simplemente quiero pensar bien mi siguiente movimiento, no actuaré vacíamente, sino que quiero demostrarte con mi siguiente jugada lo equivocada que estás y estuviste tanto tiempo.
Aunque esto parezca un juego, una lucha de poderes, realmente de mi parte no lo es.
A mi no me interesa en lo más mínimo demostrarte lo que soy y de lo que soy capaz, porque ya he dado todo de mi en el pasado, demostrando coherencia y consistencia a través del tiempo, suficiente para desbaratar tus absurdos ideales.

Así que por lo pronto, esperar, pensar, recapacitar, y analizar bien lo que quiero, para poder hacerte entrar en razón, para poder darte el golpe de gracia que te saque de ese pedestal inútil que tenés de una buena ves, porque si no lo hago yo, no lo va a hacer nadie más.

Tratando de hacer mi propio camino, ante las adversidades, ante las confusiones, ante el temor.
No es fácil intentar descubrir y armar algo propio porque no sabés lo que hay más allá del camino andado, del camino recorrido.

Y es más difícil aún, tratar de construir, cuando tu pasado te condiciona, cuando todos los errores que cometiste te ponen trabas en el camino para poder crecer como ser humano.

Simplemente, me gustaría mucho poder saber qué pasó en aquel entonces, pero nunca voy a saber la verdad, está oculta por algún motivo.

Ahora sólo queda hacer frente ante la hostilidad del mismo,
llenarme de fuerza, de valentía y de coraje, porque es ahí
donde estoy fallando, algo me retiene, sin saber porqué.

El pasado está en todos lados y en todo momento intentando
por todos los medios decirme que continúe con él, caminando
con él, en su camino.

Mientras que me pierdo de mi camino, de mi propio camino,
el verdadero camino, el camino del ser.

Me encantaría poder desterrar el pasado de mi mente y
continuar salvajemente por la vida, sin importarme lo que ha
pasado anteriormente, siempre mirando hacia adelante.
Pero no puedo, él siempre está allí para hacerme sentir mal,
para hacerme dudar, para detener mi progreso.

Será que tiene razón? No, creo que quiere confundirme,
hacerme creer que soy algo que no soy.
Estoy muy confundido, no sé que es lo que me pasó y no
sé que es lo que pasará.

Espero poder encontrar la salida a este laberinto sin fin,
que me ata entre sus fríos muros de oscuridad.
Que me hacen volver siempre al mismo punto, que me
hacen sentir infeliz, indeciso, impaciente, muerto.

Que me hacen sentir que no soy yo, que estoy equivocado, que tengo
que destruir todo lo que hice, y volver con él.

¡ Feliz Día Dina !

Vamos Che! 

¿Por qué dejar, que tus sueños se desperdicien?

Si no sos vos, triste será. Si no sos vos, será muy triste. 

¿Por qué falsear, si ser uno es ganar, 

por qué engañarse y mentirse?

Sé vos, no más, y al mundo salvarás, 

aunque muchos lo hagan difícil ! 

Sigámosnos como hasta acá, prometiéndome que lo entendiste. 

Digamos fue...si algo anda mal. Cumple sus sueños quien resiste. 

Yo sé. Dirás... Muy duro es aguantar. 

Más quien aguanta, es el que existe. 

Si aquel se va... No llores, ni mires atrás. 

Aunque muchos te lo hagan triste. 

Sé vos, no más, y al mundo salvarás, 

¿Por qué engañarse y mentirse? 

Yo sé. Dirás muy duro es aguantar. 

Más quien aguanta es el que existe. 

¿Por qué falsear?... si ser uno es ganar. 

Aunque muchos lo hagan difícil. 

Si aquel se va... No llores, ni mires atrás. 

La vida busca instruirte ...

Se Vos.

Cada día que pasa aumenta el temor a fallar a no poder, a desesperar.
Intento por todos los medios darme fuerzas a mi mismo, a darme ánimos, pero me es muy difícil luchar contra mi mismo, contra mi subconciente.
Intento no volverme débil ante mi, pero cada ves que trato de intentar, siento que voy a perder.
Será una difícil batalla ante la inseguridad y el poder, ante el temor y la desconfianza.

Cómo superar mis carencias como persona?

Me molesta pensar que es probable que falle, me produce temor, me produce aún más inseguridad...

Quizá deba esperar a que las cosas se den, y no forzarlas a que pasen.
Quizá deba seguir esperando, quizá al fin, las cosas solas empiecen a aparecer.

20 AÑOS DE HISTORIA

INCREÍBLEMENTE HE ALCANZADO LAS DOS DÉCADAS. 

ES MUY DIFÍCIL DE EXPLICAR TODO LO QUE SE ME PASA POR LA CABEZA AHORA, NOSTALGIA, EMOCIÓN, ALEGRÍAS, SUSPIROS.

SIENTO QUE VIVÍ TANTAS COSAS, Y A LA VEZ ME SIENTO TAN PEQUEÑO ANTE LA INMENSIDAD DE AÑOS QUE ME QUEDAN RECORRER.

SIENTO UNA ENORME NECESIDAD DE SEGUIR CRECIENDO COMO PERSONA, COMO SER HUMANO, COMO AMIGO, COMO HIJO, COMO HERMANO.

SIENTO A CADA SEGUNDO QUE CUANTO MÁS APRENDO, MÁS IGNORANTE ME VUELVO.

SIENTO UNA ENORME CURIOSIDAD POR DESCUBRIR, POR VIVIR, POR SENTIR...

ME SIENTO RENOVADO, PERPLEJO, FELIZ.

SIENTO QUE ESTA NUEVA DÉCADA, ME DEJARÁ GRANDES LECCIONES, APRENDIZAJES, VIVENCIAS, FELICIDADES, AMISTADES, AMORES QUIZÁ.

SIENTO COMO EL FUTURO ME ESTÁ PROMETIENDO COSAS QUE ME DEBE, QUE AÚN NO ME HAN LLEGADO, PERO QUE ESTÁN AHÍ, A LA EXPECTATIVA DE APARECER, DE DARSE A CONOCER.

ESTOY MUY FELIZ DE HABER CONOCIDO GENTE TAN MARAVILLOSA DURANTE ESTOS VEINTE AÑOS, DE HABER VIVIDO TANTAS COSAS INOLVIDABLES JUNTO A MUCHOS, ALGUNOS QUEDAN, OTROS NO ESTÁN, OTROS SIMPLEMENTE CAMBIAN DE RUMBO, PERO A MUCHOS LOS LLEVO EN EL CORAZÓN.

ESPERO QUE EN ESTA NUEVA ETAPA NUMÉRICA, SE CUMPLAN LA MAYORÍA DE MIS EXPECTATIVAS, LOGROS, METAS, Y DEMÁS.

MUCHAS GRACIAS A TODOS POR HACER ESTO POSIBLE, LOS QUIERO MUCHO :)

Y ahora me tengo que aguantar de oír discursos de personas totalmente inocuas, personas que no poseen ninguna autoridad sobre mi.
No dejo sin validez dichas palabras, pero al escucharlas me corrió un escalofrío por la espalda, y se me vinieron muchas cosas a la mente, especialmente el sentirme señalado por las corrientes "conservadoras" de mi entorno.
No me molesta lo que puedan llegar a pensar, me molestan las etiquetas, me molestan las desconfianzas, me molesta el sensacionalismo, el amarillismo, la careteada.
Me molesta tener en mi familia gente tan cuadrada, de ambas partes. Aunque todos tienen algo en común, la superficialidad, el materialismo, el querer tener más que el otro, el simular, el parecer.
Quisiera aveces poder cambiar a todos, pero no puedo, son todos iguales, y distintos a mi.
Aunque tengo que valorar también, la actitud más que madura, tolerante, comprensiva, humana y solidaria de mis padres, realmente es algo que me hizo enorgullecer hasta la médula.
Ahora solo resta esperar la balacera de estupideces provenientes de aquel lado del río.

Empiezo a darme cuenta de todas esas cosas que me hacen bien.

Empiezo a esclarecer mi mundo de aquellas brumas del pasado, de los tormentos, de las inseguridades, inquietudes, maltratos.

Empiezo a ver claramente qué es lo que realmente quiero para mi, para mi futuro.

Empiezo a sentir nuevas corazonadas, nuevas motivaciones, empiezo a redescrubrirme.

Empiezo a darme cuenta de todas las pequeñas cosas que fui logrando a través de los años, de todas esas pequeñas cosas, que son los indispensables ingredientes que le dan sabor a mi presente.

Empiezo a reconocer aquellas personas que, con su sola presencia, iluminan mi vida, aquellas personas que, aunque a la distancia, me dan su calor, aquellas personas que con su cotidianeidad, alimentan mis ganas de seguir.

Empiezo nuevamente a respirar el aire puro de vivir, aunque con algunas trabas, puedo seguir.

Empiezo a establecerme como persona, empiezo a tener muchas seguridades.

Empieza todo a colocarse en su respectivo lugar.

Lo acontecido las últimas horas en Japón y otras partes del mundo me ha hecho recapacitar sobre todo.
Es estúpido creer que no nos merecemos la mayoría de las personas lo que está pasando, todos en pequeña o gran medida, contribuimos a la destrucción de nuestro frágil planeta, de los animales, las plantas, y de nosotros mismos.
Algo que me estuvo resonando en la cabeza, fue el hecho de ver, leer o escuchar personas decir cosas como que  la naturaleza se toma venganza de nosotros, ERROR.
La Naturaleza no es una persona, y por ende, no tiene capacidad de pensamiento, la Naturaleza simplemente se rige por leyes, leyes que nosotros tratamos a toda costa de evadir.
Es lógico que mucha gente busque resguardo en la religión, en Dios, en lo que sea...pero de ahí a pedir misericordia, piedad...me parece que estamos cegados por nuestra ineptitud.

La única reflexión que voy a hacer al respecto es que, mientras estas cosas sigan pasando, que de hecho así será,  espero que la gente tome conciencia a tiempo (si es que hay), para tratar entre todos, de revertir esta situación, o al menos de dejarle a nuestros hijos un futuro un poco más esperanzador.

Negativo

Pesimista

Depresivo

Engreído

Orgulloso

Bipolar

Iluso

Malhumorado

Ácido

Impaciente

Débil

Frágil

Oportunista

Cobarde

Impulsivo

Necio

Arrogante

Revanchísta

Vengativo

Ciego

Indeciso

Endeble

Doblegable

Sádico

Frío

Calculador

Voluble

Rígido

Grosero

Dominable

...

Mostrame tus fauces.

Mostrame lo peor de vos.

Mostrame tus miedos.

Mostrame tus debilidades, para poder atacarte, para poder vencerte.

Mostrame todo eso que te hace desesperar, temblar de pánico.

Dejá al descubierto que te odio, que no me interesa tu presencia ni tu ausencia.

Te voy a mostrar que puedo soportar lo que sea con tal de lograr mis objetivos.

Te voy a mostrar que puedo contra vos.

Te voy a mostrar que sos inferior.

Te voy a mostrar que sos sólo uno más y así, dejarte en ridículo ante todos.

Yo te puedo enseñar que por fuera estoy destruido, pero que por dentro la llama de la desesperación y la ira está ardiendo, como nunca antes.

Te puedo enseñar que aunque pasen los años, las cosas no van a cambiar, porque sos un fiel reflejo de lo que más odias, porque yo también me convertí en eso.

Te puedo enseñar que voy a salir adelante, por más que intentes ponerme piedras en el camino.

Te voy a enseñar, que aunque sea el error más grande en tu vida, no te voy a hacer entrar en razón, sino que voy a seguir mi camino, alejado de vos.

A veces quisiera saberlo todo.
A veces creo tener la totalidad de la razón y aún así, sentirme equivocado, como en este momento.
Nuevamente me azota una nueva oleada de malos momentos, de recaídas, de autodestrucción, de negatividad. Como si estas fechas estuvieran marcadas por la negatividad. Una negatividad reiterativa y perseverante, ante la cual no poseo herramientas para combatir.
Una negatividad que me provoca con su estupidez, y me invita a pelear.
Pero a pesar de todo, conseguí una luz de seguridad; ya no me interesa seguir atrás suyo para mendigar un poco de su amor, me cansé de hacer lo imposible para sentirme importante, para sentirme incluido en su mundo.
Después de su muerte, el aprecio dejó de importarme, por el  verdadero amor se fue con ella.
La angustia me invade y me hace revivir malos momentos, y no encuentro motivos para desviar mi atención sobre esto, debo resolverlo o resignarme.
No tengo una decisión tomada, pero al final de cuentas, parece que rebajarme a pedir una tregua no resultó en lo absoluto...