Mi mundo parece sucumbir ante mi propia histeria, ante mi propio deseo por poder escapar...
Busco ayuda, la encuentro, y me siento incontenido para poder hacer uso de ella.
El final siempre es la parte más dura de todas, donde todo se acumula, donde todo parece pasar inmediatamente delante de otro acontecimiento, y así, no puedo mantenerme más en pie, porque todo pasa como viento.
Aunque a pesar de todo... parece que el final, será un final, al menos, feliz.
No me puedo adelantar a lo que sucederá, pero así parece.
Queda el último empujón, queda el último paso para poder terminar con todo de una vez....
Solo espero, de todo corazón, que pueda resolver este conflicto, que tan cansado me tiene, porque al final de todo, parece ser la raíz de todos los problemas, porque al final, parece ser el único impedimento, el único palo en la rueda...
Porque al final, todos aspiramos estar bien, porque al final de todo, la felicidad, es lo más importante.

Todo parece sumar negativamente.
Todo parece restarle emoción.
Todo está mal, todo va en contra de mi movimiento, rectilíneo y burdo.
La realidad me está consumiendo rápidamente, sin que me pueda recuperar o regenerar.
La hostilidad del día a día acaba con mi organismo, que se consume como un cigarrillo.

Las tentaciones, se están volviendo en mi contra, como si me acecharan desde algún lugar, para que caiga.

Las responsabilidades, me están pesando, tanto, que me estoy doblando, caigo lentamente en un espiral de repetitivo dolor.

El tiempo, parece correr tan rápido que no llego a saborearlo, pasa tan rápido, que siento que con cada segundo me vuelvo más inutil, más estéril, más fracasado.

Todo, en su justa medida, se está volviendo hacia mi, como si hubiese hecho algo mal, y todos se dieran vuelta para ver lo que pasó...
Incluso aquellos en los que deposité un poco de mi, se vuelven, como si estuviesen siguiendo una moda, y yo, tardío, sigo adelante, con mis ideales...

Inclusive, espero con ansias el fin, espero con ansias que el tiempo transcurra con la velocidad que está llevando, porque no quiero esperar más.
Quiero que todo pase lo más rápido posible, no quiero disfrutar más nada, quiero seguir adelante, momificado por el presente, quiero seguir sin decir basta, quiero saciar mi alma, quiero volver a ser algo.

Estoy encerrado en esta burbuja contaminada que me impide respirar aire puro, me impide crecer sanamente, me está impidiendo salir...

La esperanza es lo último que se pierde, y parece que yo ya no tengo más nada que perder, me encuentro caminando ciegamente hacia el borde, hacia una cornisa muy peligrosa...y presiento que caeré muy pronto...

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1.03.01

Una vez más, ha caido el enemigo.
Una vez más, se vuelve a derramar sangre, en una pelea que no parece tener fin,
que es una lucha cíclica y cansadora.
Una lucha por nada, simplemente por poder, o por dominio.
Una lucha en la que no me gusta estar nuevamente involucrado,
porque hice todo lo posible para que no vuelva a suceder, y sin embargo, caigo,
como si fuese un adicto en rehabilitación.
Como si necesitase de la adrenalina de la pelea en mi, para seguir viviendo.
Pareciera como si todos comieramos del mismo cadaver, como si fuesemos cuervos picandonos los ojos,
para ser lo únicos en tener la razón absoluta.
Somos egoistas que no nos preocupamos por el otro, por el semejante, por los de la camada.
Hay algo mal en nosotros que nos impide ser naturales....o somos naturalmente incompatibles?
Me inquieta el mañana, hoy más que nunca, porque significará, estoy convencido, un cambio de conceptos a nivel general, un cambio de paradigmas personal, y del resto hacia mi, aun que eso me pueda importar nada.
No hay vuelta atrás con nada, lo nuestro nunca va a funcionar, quizá a la distancia, pero somos como dos átomos, que de cerca nos repelemos y de lejos nos atraemos, una dualidad peligrosa, porque es dificil buscar el equilibrio, porque me cansé de buscarlo, me cansé de interactuar.
No hay más nada que hacer, no volveré a intentar mejorar, no volveré a fracasar, no volveré a interactuar...

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1.03.01

Estoy comenzando a replantearme todo lo que conseguí hasta ahora.
Estoy comenzando a replantearme porqué di un paso atrás, porqué cedí terreno, porqué dejé entrar al invitado...
Estoy pensando que tengo que volver a la actitud de pie de guerra de antes, porque estoy arto de la estupides, de ser blanco fácil de aquellos que solo parecen fijarse en mi, de ser al que todos señalan.
Hoy, la gota que revalzó el vaso, volveré al pie de guerra? Estoy casi convencido de que si.
Estoy cansado de que me tomen por idiota, por infante, por inutil, por incoherente.
Basta de manipulación!
Hasta acá llegue, a partir de mañana, volveré a ser lo que era antes, volverá todo a ser como antes, porque estoy ARTO de que me sigan tratando como si fuese un incoherente, como si todo lo que digo está mal, suene agresivo, o es desubicado!
Estoy arto de ser el tabú, de ser la oveja negra, de parecer equivocado, loco e incluso revelde.
Qué es lo que está mal conmigo? QUÉ!?

Estoy sofocado, estoy canzado, si, tal cual hoy lo planteaste, canzado de la estupidés, de la incoherencia, de la inmadurés, de la poca tolerancia, del tirar la piedra, y esconder la mano...

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1.03.01

Qué hacemos cuando poseemos la información?
Qué debemos hacer cuando la verdad se sabe y sin embargo no pasa nada?
Porqué se me siguen apareciendo trabas?
Qué es lo que me quieren decir?

Estoy cansado de seguir remando, y remando contra la corriente que me lleva hacia atrás constantemente...
Tuve poder, lo manipulé, pero incorrectamente, y ahora se volvió en mi contra.
Y ahora hay que seguir esperando nuevamente.
Ahora está todo igual que antes, todo vuelve...


Odio esperar, y esperar por nada.
Esperar por una ilusión, esperar por algo que quizá, nunca llegará, porque cada día, la espera se hace más ardua, porque cada día la espera se hace más dificil, y porque ya no quiero esperar, aunque tenga miedo de que llegue...

Esperar me está matando, esperar me está consumiendo, esperar me está asfixiando.

La incertidumbre, la felicidad.
Son cosas que me tocan, pero que no puedo ni podré entender en su totalidad.
Pero son cosas, sensaciones, que me llegan, tal vez más, tal vez menos...pero llegan.

De apoco, la incertidumbre se aleja de mi, como por desgaste, no vencida, sino exhausta.

Y al ver que esta se va, aparece la felicidad, tímida, despacio, contemplando el panorama, viendo qué hacer.
Viendo si es propicio ingresar, viendo que todo parece marchar muy bien.
Ha quedado atrás, aparentemente, la tormenta, la hostilidad, aquel tiempo agrio y pesado del cual tanto nos costó salir a flote.

Pero aquí estamos, en la cima de la montaña.
Esperando que la felicidad se atreva a venir, esperando que la felicidad, venga con nosotros...