Todo tiene un límite, y el mio está a punto de llegar...

No encuentro explicaciones para ciertas cosas, simplemente...suceden!

Cosas que no se pueden cambiar, que no tienen explicación, que no te dejan elegir.

Sigo encallado hace tiempo sin poder escapar. No encuentro avances significativos,

pero nada de gran importancia, sólo lo esperable. No es sobre exigencia, es sentido de superación.

Busco por todos lados seguir avanzando, pero todos me cierran las puertas, me dejan afuera.

No entiendo porqué, pero por algún motivo, las cosas que REALMENTE quiero, no se me dan!

Nadie dijo que iba a ser fácil conseguirlas...pero cuando estoy cerca de conseguirlas, por algún

motivo, todo se viene abajo, todo se me cae ensima.

Yo se que muchas veces, mis actitudes son repudiables, sí, pero no así mis convicciones, que son realmente justas y defendibles. Pero al parecer, a nadie le interesa lo que hay dentro de uno, sino lo que mostrás,

lo que aparentás, lo que das a conocer, lo demás, es de relleno, y es eso, lo que me molesta.

Me molesta vivir en una sociedad así, tan superficial, tan hipócrita, por qué tuve que nacer así?

No puedo evitar mi escencia, mis pensamientos, yo soy como soy, auténtico, sin intermediarios, y es justamente eso, lo que a los demás les molesta de mi.

Y luego te piden ser como sos... no entiendo absolutamente más nada.

Hay que ser o aparentar?

Yo prefiero ser como soy, a ser diez personas distintas a cada lugar que voy.

Están todos equivocados o soy yo el rebelde? Quizá sea un poco de todo, no hay verdades absolutas.

Una bronca me quema por dentro, me cierra la garganta y me hace llorar.

Por que las superficialidades están por doquier, me rodean y me atrapan, me hacen ser parte de ellas

y hasta me hacen disfrutarlas, aunque en el fondo se que no me interesa, que no soy yo.

Entonces me pregunto... Qué debo hacer?

Seguir preso de mi mismo, de mi pensamiento, o seguir caminando con la frivolidad y la careteada?

Quizá no sea la última vez que me vuelva a replantear sobre esto, así que dejaré la puerta abierta para seguir recapacitando, que es lo más importante  que tengo en este momento... mi mente.

Sorpresas nos da la vida, dijeron, y así es... Uno se despierta, de bueno humor, y recibe este tipo de noticias
que realmente, te descolocan, que no sabés qué pensar, qué esperar...
Fue algo tan raro, tan inmediato, tan inesperado, que ni siquiera me siento triste, no me cayó la ficha aún de lo que sucedió. Todavía no soy consciente de lo que pasó.
No hubo tiempo para lamentos, despedidas, o llantos, todo sucedió sin más, sin excusas.
No me parece correcto hacer análisis de la situación, porque no me siento preparado, solo me voy a dedicar a rendirte un pequeño tributo, porque te lo merecés.

Fuiste la segunda perra que mantuve desde que naciste, además, eras distinta, y eso te hizo tan especial, siempre te distinguiste de las demás, por algo.
Siempre alegre, siempre regalando sonrisas, siempre tan graciosa, así eras, y así te voy a recordar, porque siempre me sacabas una sonrisa, incluso en los peores momentos, siempre estuviste ahí, en todo momento.

Fuiste realmente, una gran amiga, una leal y fiel amiga. Siempre te voy a extrañar.
Me hubiese gustado compartir más momentos junto a vos, o incluso, que me dejes tu semillita de vida, pero nunca pudo ser. Me arrepiento de no haber pensado en eso.
El tiempo es tan pequeño y tan rápido, que no nos da tiempo a nada.
En un parpadeo todo cambia.
Esto me da a pensar, de que hay que vivir cada momento, hay que disfrutar de la vida, hay que compartir más momentos con las personas que uno quiere, y realmente me arrepiento de que no hayas vivido lo suficiente como para que podamos sacarle jugo a la relación...

Hoy es un día muy extraño, y triste, aunque no me cayó la ficha... Pero seguramente, cuando llegue por las noches, y no vengas a recibirme, voy a sentir la perdida, tan importante e irrecuperable.


Te voy a extrañar mucho, gran amiga!

Hellen (15/08/11)