Un año positivo, muy positivo en todos los sentidos.

Logré mis metas, todas !

Feliz año a todos!

Hoy realmente puedo decir. LO LOGRÉ!

Cuatro años de lucha al fin tuvieron sus frutos.

El tiempo pasó volando, y corrió mucha agua bajo el puente,

pero me queda de enseñanza de que lo que uno se propone,

lo puede alcanzar.

Estoy muy agradecido con todos aquellos que me hicieron el aguante,

de los que estuvieron y los que aportaron su granito de

arena para que yo hoy pueda estar cumpliendo mi sueño!

Estoy muy contento de haber conocido gente de tan

buena madera como conocí este año, gente que voy a echar de menos.

Creo que esto no es sólo un logro mio, sino de mucha gente que 

aportó desde la enseñanza primaria su semilla de motivación.

No tengo más que palabras de agradecimiento y de gratificación,

ahora puedo decir: SOY PROFESOR!

                                                  

Siempre estuviste un paso más adelante que yo.

Posees ese carisma que yo nunca pude lograr. Somos dos personas relacionadas pero totalmente diferentes. Perdimos mucho de aquello, afortunadamente muy poco de todo permanece. Quizá  en sí en  mi esté la fantasía y la idea de volver atrás, pero tengo admitido que jamás volverá a pasar.

Intenté varias veces imitarte, intenté fagocitar tus actitudes, tus dichos, tus gestos, en vano siempre, porque nunca pude igualarte, siempre estuviste adelante.

Eras la estrella que todos miraban. Siempre estuve celoso, siempre me producía una horrible sensación que todos te alaguen. Quizá porque siempre creí que todo lo que hacía era mejor y que vos siempre estuviste ligado al fracaso... A la gente sólo le interesa que les caigas bien, no importa si las cosas las hacés bien o mal en este caso. Por que yo, siempre intenté hacer las cosas bien, siempre fui ese modelo de bien, y vos todo lo contrario y sin embargo, nunca me miraron, nunca me felicitaron, nunca me dijeron nada...

Aún hoy, en la distancia, sé con seguridad que todo lo que hagas es motivo de felicitaciones, mientras que todo lo que haga yo, estará dentro  del parámetro de lo normal y lo que se debe, y por eso nunca obtendré recompensa alguna de aquellos que me miran.

Esta imparcialidad me atormentó y me seguirá atormentando siempre y cuando YO no cambie mi mentalidad, cuando deje de importarme algún día toda esta situación inevitable. Nunca voy a dejar que esto arruine todo lo que alguna vez construimos  y aunque vos allá y yo acá, te tengo presente siempre que puedo, porque sos y serás parte de mi.     

Mi Pensamiento es una contradicción constante,

confrontando consigo mismo todo el tiempo,

sin encontrar un rumbo certero donde ir,

todo le parece mal, pero todo le parece viable.

No consigue centrarse, está perdido en la oferta,

no puede distinguir lo que está mal de lo que está bien.

No hay camino seguro, todo es posibilidad, todo es  aleatorio.

Distante de toda certeza  es mi pensamiento, 

que suena utópicamente mejorar.

La utopía puede ser motor de progreso, 

pero me encuentro varado,

la utopía misma me boicotea, 

me hace creer equivocado, ciego.

Por  eso sigo buscando mi eje, mi centro, mi brújula denrto

del mundo.

La historia se repite, como siempre...
No hay vuelta atrás aparente, como siempre...
El orgullo lucha, como siempre...
Todos perdemos, como siempre...
No aprendimos, no aprendemos, no vamos a aprender.
No existe resultado positivo luego de tanta guerra y mal estar.
El silencio perdura, el silencio es el único factor dominante dentro de esta guerra de miradas y roces.
Es el único mediador, el único comprometido a cambiar las cosas...
El atropello terminó acá, aunque a algunos quieran continuar.
Cada día es un paso hacia adelante, sin retroceder, una lenta lucha de poderes e independencia.
Todo lo que resta es seguir tranquilo y derecho, sin perder de vista el objetivo magno de la cruzada...
El silencio perdurará hasta que uno de el brazo a torcer, y no seré yo, nunca antes fue así, y ahora tampoco.
Firmeza y convicción.

Estoy totalmente enceguecido. Por momentos siento que se me fue un poco la mano con todo esto, sin embargo, sigo firme a mis convicciones.
No preguntes el por qué, lo olvidé, olvidé muchas cosas que sucedieron, olvidé lo malo, pero lo bueno persiste por alguna inocente necesidad de mantener vivo algo en agonía.
Olvidé como empezó todo, olvidé el proceso, encerré los recuerdos. No hay necesidad de continuar con algo que no puede sostenerse, con algo que se cae con su propio peso. Un esfuerzo innecesario, una pérdida de tiempo, probablemente los ignorabas, pero yo no podía seguir con esta farsa. Me rehúso a continuar.
Dejo abierta la puerta, doy lugar a la posibilidad de un posible rescate, por que no estoy enojado,  no con tu pasado, sino con tu presente. Cambiaste y cambié, no somos los mismos, cada uno por su camino, justamente, alejados, sin nada más que compartir, pero si algún día te das cuenta de todo lo que eras y te perdonás vos mismo, yo voy a estar ahí, por que como dije, no estoy enojado.
Hay personas que no pueden comprender que el alejamiento es para no seguir abriendo una herida, para no seguir lastimándonos sin razón, para no seguir peleando, el alejamiento es salud, el alejamiento es paz.
Deseo realmente, que algún día vuelvas a ser la persona que eras, esa persona que yo quise en algún momento, esa persona que fue como un hermano, esa persona con la que compartí tanto, por que un amigo no se va todos los días, y yo perdí uno, uno muy especial, y eso no es digno de festejar.
Por eso voy a esperar tu regreso, por que quizá algún día recapacites sobre todo lo que nos pasó, y sobre todo lo que hiciste, todo lo que nos hiciste a todos, por que nada es gratis... Por que aunque el resto siga aplaudiendo tus chistes, yo voy a seguir con el ceño fruncido, voy a seguir mirando enojado todo eso que ahora sos, esa persona totalmente distinta...

Por que aunque todos crean que estoy enojado con vos, e intenten hacerme entrar en razón, realmente no pueden comprender que no estoy enojado con mi amigo, simplemente estoy ignorando a un desconocido que se coló en mi vida.

Siempre fui la oveja negra, a la que el lobo intentó comerse durante mucho tiempo, a la que el lobo intentó  ocultar del resto, a la que al lobo le daba vergüenza enfrentar y perder, a la que el lobo, se resignó cansado de intentar derribarla, pero ahí está, intacta!
Incómodo a sus ojos es ver cómo la oveja sale a la luz, a pesar de haber vivido una vida terrible y desagradable en muchos aspectos, al haber vivido confusiones y caídas, pero allí está.
El lobo se siente amenazado, al ver que el rebaño se disipa, que el rebaño escapa a su tiránico poder, al ver como todo se le va de las manos.
El lobo siente miedo, porque la oveja escapa lentamente a pesar de haberla dejado muy mal herida, siente angustia, por no poder lograr someterla.
La oveja siente euforia, puede sentir la adrenalina liberarse  al sentir la pronta libertad, al sentir que pudo escapar de las fauces del lobo.
Hay confusión y melancolía entre ambos, no saben bien por qué, quizá la oveja merecía quedarse y el lobo siente pena al recordar el daño logrado en vano, pero en el fondo entienden, que toda relación de poder, debe ser así, quizá no logran comprender el significado de tantas emociones juntas,de tantos finales.
Es probable también, que la oveja intente encontrarlos luego, para sentir el vértigo nuevamente, pero ocurre que no hay vuelta atrás, cruzó un límite inalcanzable ya para el lobo, ahora se encuentra sola, y no conoce dónde ir... Se encuentra en una posición extraña y agradable al mismo tiempo, sabe que puede sobrevivir, pero no sabe cómo hacerlo sin la presión que ejercía el miedo...
El lobo quedó totalmente superado por la situación, sin saber cómo reaccionar tampoco, sintiéndose culpable, esperando no cometer el mismo error nuevamente, pero vuelve a fallar... No sabe bien porqué, quizá fue el remordimiento, sólo intenta culpar al prófugo, sólo tiene en su mente, la imagen de la oveja escapando, no sabe cómo tomar las riendas de la situación, siente que todo se le desborda, siente la presión ahora, de saber que el que observa es la oveja desde lejos "su fracazo", se siente observado y vacila, no puede contener el miedo de sentirse en la mira.
No sabe el lobo cómo podrá seguir así, fallando, pero la oveja sabe, en el fondo, que su inconsciente lo traiciona todo el tiempo, sabe, al fin y al cabo, que el lobo quería a la oveja.

Existe latente una nostalgia que crece a cada minuto, una ligera esperanza de recuperar ciertas cosas que estaban perdidas, con cierta gente que por escasos motivos, desapareció por un tiempo.
Una necesidad de volver el tiempo atrás, y experimentar ciertas cosas, volver a sentir el vértigo y la adrenalina de esconderse y sentirse ilegal ante los ojos del resto.
Sentirme revitalizado, sentir, que aunque sea algo quedó de aquel pasado tan dorado que alguna vez supimos cosechar.
Un pasado que por momentos se tornaba hasta conflictivo y oscuro, pero que escondía una magia que nunca más pude encontrar, una magia que fue desapareciendo tan lentamente que no me di cuenta cuándo la perdí, cuando pude percibir su sabor por última vez.
Me cuesta no idealizar ese pasado lleno de momentos únicos, lleno de errores, pero llenos de frescura y risas. Siento que a medida que pasa el tiempo, toda esa magia se fue dispersando, ya no es lo mismo de antes, nada tiene el mismo sabor de antes, porque ahora, los errores se pagan caro, o quizá, todos esos errores que cometí, los estoy pagando ahora...
Fueron años de excesos, años de placer y euforia, años que culminaron lentamente, pero que permanecen en mi memoria, como un vivo recuerdo que espero en algún momento, volver a recuperar.

Posiblemente no se den cuenta muchas veces de mis actitudes, quizá hayas pensado que es simplemente un personaje o una careta, pero no es así, así soy yo y mis reacciones son naturales.
Podrías quizá, sentirte sorprendido, pero yo no lo veo así, esperabas quizá que yo agache la cabeza, como muchas veces antes, y de lugar al diálogo, pero esta vez no fue así. Claramente di un punto y aparte a esta relación, que aunque en este último tiempo, no había una, fue algo bastante importante y aún así, no tuve ningún remordimiento en romper el lazo añejo que nos unía. Y aunque haya recibido algún tipo de reclamo, hice caso omiso al tema y preferí terminarlo sin mediar ningún tipo de palabras. Es hora de que recapacites sobre todas tus actitudes, pero como sé como sos y claramente eso no sucederá, es momento de decir chau por el momento...
Pero toda moneda tiene dos caras, y aunque me siento satisfecho por ello, también me siento un reincidente, un estúpido reincidente. ¿Por qué lo hice? Una presión invisible quizá, reintentar, sentir algo nuevo, pero nada de eso pasó, me sentí igual de vacío que antes, esperando una señal, una pulsación, pero nada pasó.
Quizá nada de esto hubiese pasado si hubiese esperado, pero cómo saberlo ahora... Tengo la mente más abierta y el camino más claro después de tantas experiencias. Ahora comprendo que, para que las cosas salgan bien, no hay que forzarlas, hay que dejar fluir los momentos, los sentimientos, las pasiones, de nada sirve intentar algo que de antemano se sabe que no funcionará, ahora está todo claro. Hay que esperar y sentir cada momento para que las cosas funcionen. Hay que disfrutarlo, no hay que forzar.
Espero no haber causado nada más luego de aquello, por que creo que me sentiría mal conmigo, espero no haber abierto una puerta por querer abrir una ventana, ya que no sabría cómo detenerte, no sabría que hacer.

Concluyó mi primer mitad del año. Obviamente el balance es muy positivo. Todo marchó bastante bastante bien, con muy pocas trabas.
Estoy realmente muy contento por que todo lo que me propuse lo logré, creo que lo merezco, creo que hice las cosas bien, y cuando eso sucede las cosas tienden a seguir su natural curso hacia la mejoría.

Espero que esta suerte que me acompaña dure lo que resta del año (y si es necesario hasta el año que viene), así puedo cumplir la meta que me propuse hace ya casi 4 años atrás. Ahora es tiempo de disfrutar del receso tan merecido...

Me conozco, y sé que bajo presión siempre obtengo mejores resultado, sé que si me lo propongo, puedo lograr muchas cosas, y es este momento, el indicado para demostrar de qué estoy hecho...
Siento cansancio, pero es un último esfuerzo antes de un gran y merecido descanso, después de tanto esfuerzo y dedicación...
Estoy un poco enojado también, porque siento que hice cosas y no obtuve lo que esperaba, pero en fin, todo tiene una solución (esperemos)...
Quiero dejar en claro que aunque estoy enojado, esto no es más que el motor inicial para realizar más cosas, para comenzar cosas nuevas, para poder seguir en este camino que elegí y poder lograr mis metas, que, mucho no falta.

Sólo hace falta juntar un poco más de fuerza y terminar de una buena vez con todo esto..

¡Si se puede!

Probablemente esté en un muy buen momento en todos los aspectos, probablemente goce de la mayor estabilidad en años y lo estoy disfrutando al cien por ciento.
Encontré muchas cosas perdidas en el pasado que no pensé jamás que iban a hacerme tan bien, cosas que parecían insignificantes y cotidianas, pero que al perderlas se convirtieron en un recuerdo débil, pero ahora están ahí, reconfortandome con su presencia, una presencia nada minúscula, una presencia fuerte y acogedora.
Probablemente, al fin y al cabo, las nubes no son más que pasajeras y de a poco reaparece un horizonte bien definido, quizá todas las penas, las peleas y los conflictos van quedando atrás sin molestar a nadie, quizá de a poco, todo se va recomponiendo mucho más rápido de lo que jamás me hubiese imaginado.
Y no sólo los buenos momentos volvieron, sino que el futuro parece haber llegado, parece estar aquí, y me hace feliz, con su sola presencia...
Me cuesta entender que llegó, a veces dudo, pero si, estoy seguro que es él, no dejo de pensar en ello, estoy casi seguro que es él, así que debo hacer lo posible por mantenerlo, por cuidarlo...
El futuro llegó, está aquí y hay que enfrentarlo.

Es imposible evadirlo, pasan las horas y me cuesta cada vez más trabajo decir no.
Es cada vez más complicado, siento que camino ciegamente hacia él...
Camino en línea recta, sin desvíos, sin dudar...
No puedo poner en palabras todo, es complejo, es extraño y es bonito.
Nunca hasta ahora me sentí así, invadido por un sentimiento de optimismo, de colores, de vientos de cambio.

Estoy entregado, dejando que las cosas sucedan, relajado, disfrutando...

Me pierdo en palabras que no quiero escuchar, en gestos que no quiero ver, en actitudes que no quiero analizar, pero me es inevitable, parece ser que no puedo salir del círculo vicioso de la mediocridad y la superficialidad.
Quizá no sea la persona más indicada para dar una opinión respecto a la situación actual, pero no me queda alternativa, es más fuerte que yo el deseo por decir algo, por no callar, y así es...
La realidad es esta, yo, peleando contra molinos de viento, en un intento por mejorar mi relación con los demás, pero todo es una vana pelea, siempre termino derrotado,  no hay resultados positivos, parece ser, que la imagen vale mucho más que lo que hay dentro de cada uno. Todos intentan aparentar ser algo que no son, todos hablan mal de todos, todos criticando, todos chimentando, todos haciendo uso de una opinión totalmente descarada, totalmente inválida, totalmente nula, sólo para llenar sus estómagos de más vacío, de más placer falso, de más estupidés. Es así cada vez.
No pienso convivir con esta mediocridad, eso está claro, combatiré hasta que todos sepan qué es lo que pienso, hasta dejarlos con la boca abierta, hasta hacerlos odiarse.
Pero, hay algo sin embargo, que, aunque parezca algo menor, para mi, se está transformando en algo grande, con el paso del tiempo. Disipa los cielos, y permite el pasaje de algunos rayos de luz, quizá, después de tanto tiempo de búsqueda incansable y de tanto esfuerzo, al fin tengo una recompenza por todos mis logros, por todas las metas logradas, por nunca haber bajado los brazos, y por haber sido siempre leal a mis pensamientos y convicciones, por ser yo.

Corre, no te detengas, te persiguen, intentan alcanzarte, quieren detenerte, juegan con tu vida, juegan con tus sentimientos.
Es imprescindible conocer sus movimientos, anticiparte a sus ataques, para saber cómo actuar, para anticiparte a su jugada.
Atacan por la espalda, atacan cuando bajás la guardia, atacan cobardemente, atacan cuando estás débil.
Así son, rapaces, feroces, impiadosos.
Atacan sin motivo aparente, o al menos yo, lo desconozco totalmente, sus objetivos son ajenos a mi entendimiento,  no logro entender su juego, su lógica.
Están constantemente al acecho, contemplando, planificando, conspirando... me siento invadido, observado, manipulado...

Inevitable es ya el distanciamiento, tarde o temprano, se va a producir el quiebre. Lo deseo, lo deseamos, estamos esperando el momento, la espera es agónica.
Placentero va a ser el momento, en que  tengan que enfrentar solos la realidad imperante, la realidad que ha sido cosechada durante años y que está germinando de a poco...

Deberán afrontar la situación le guste o no, aunque ya saben, que la cosa se les viene fea.
Soy egoísta en algún punto, según se dice, la culpa es mía, pero ya no me interesa filosofar, pueden pensar lo que quieran, escaparé y no volveré jamás...

Es hora de correr, correr como nunca antes, escapar, uír, llorar, para no sufrir más, para no sentir más la opresión, para sentirse liberado, para vivir, para sentir que los pulmones respiran por fin, el aire de la paz.

Se me hace cada día más difícil ocultarlo, está ahí, a la espera, quiere darse a conocer. Me pone en jaque.
Está esperando que de un paso en falso para revelarse, para decir "acá estoy, este soy yo".
No sé bien cuándo pasó, el tiempo se acortó titánicamente, ahora parece insignificante, pero a la vez, es el que cumple el papel más importante.
Hay una necesidad de ser libre entrando en conflicto con la necesidad de ser reconocido.
Quizá, es el conflicto más largo de todos, o al menos, así me da la sensación.
Los sentidos se alteran ante todo, los días son más cortos, las noches más largas, la luz duele, el tiempo parece arena, todo parece cobrar nula importancia.
Euforía, risas misteriosas, la rutina parece un ritual al cual molesta faltar, un ritual al cual, la ausencia parece molestarle. Como si de alguna manera, ambos confabulan contra mi, para que diga la verdad en algún momento, para que me de cuenta de lo que está pasando detrás de todo esto. Parece una primavera dentro de un crudo invierno, algo no encaja en mi. Definitivamente, algo me corrió de eje, estoy rodando sin ningún sentido aparente a un futuro aún no revelado.
Aunque de, alguna manera, me alegra que siga siendo así, no quiero que pierda el misticismo y la potencia que viene trayendo. La marea está cambiando.

Ya no tengo claro si soy yo o si son los demás.
Cada día que pasa me siento aún más distante de todos, como si de alguna manera, yo no fuese el mismo, o si, de alguna manera, me doy cuenta poco a poco la clase de gente de la que estuve rodeado.
Me replanteo constantemente qué hacer, por que, no siento lo mismo, como si las relaciones se fueron desgastando.
Aunque en cierta manera, sé, que yo soy participe de ese desgaste, que yo de alguna manera, me volví intolerante, que ya no soy lo mismo de antes, que no busco lo mismo que antes, que cada vez que los veo, no me pasa nada. Como si de alguna manera, la rutina y el paso del tiempo, extirparon de mi, todo ese amor que sentía lentamente, sin darme cuenta.
No sé qué hacer para remediar esto, siento que tengo que oprimir mis pensamientos, porque no puedo, siento que todo el tiempo hay una lucha interna entre el amor y la resignación...
Tengo que cambiar mis actitudes, no me gustan, no me hacen bien.
Tengo que hacerlo, por mi y por los demás.

Estoy muy shockeado.
Fue algo que por un lado, me esperaba, pero por otro lado, no de esa persona.
No sé si estoy enojado, apenado, triste, o si me da gracia al final de cuentas.

No es por justificar, pero en cierta manera entiendo sus actitudes, mas no dejan de molestarme.

Me queda como reflexión, si la gente realmente cambia, o si se muestran luego de un tiempo, como realmente son.

Estoy desconcertado... No sé si debería siquiera escribir esto en caliente, a lo mejor tengo que esperar...
Me ofusqué.

Insomnio, trance...La mente no deja de trabajar, de maquinar...
Es en las largas horas de la noche donde realmente logro conseguir la concentración necesaria para poder pensar en todo lo que me está pasando.
Y fue esta madrugada, la que pude conseguir muchos progresos realmente.
Conseguí realmente alcanzar tal concentración, que incluso, llegué a las lágrimas, pensando en cómo todo cambia todo el tiempo y a gran velocidad.

Es el cambio, lo que hace que todo sea caótico y difuso, porque no hay bases en las que uno pueda sostenerse, ya que todo se viene abajo.
El cambio es muy importante, pero uno tiene que vencer esa línea para poder avanzar a su ritmo y no quedarse petrificado por la realidad dinámica.

Es el cambio, el que me hizo así, y es el cambio, el que me sigue cambiando, pero no sólo a mí, sino que a todos, y muchas veces, no logro comprenderlo. Y por esto, comienza el conflicto...

Quizá, odie el cambio, y me gustaría vivir en un universo totalemente inmutable, pero el cambio es divertido y es impredecible...
Es esta aleatoriedad, la que me hace dudar constantemente.  No llego a comprender si lo que piso es tierra o un precipicio...

Fue entonces, esta madrugada, la que pude comprender que ese cambio, me convirtió en algo que no quiero ser, y que incluso, me hizo ser algo que no sé si soy...
Siento como poco a poco me fui alejando de mucha gente querida y que, en cierta manera, he desvalorizado todo lo que tengo a mi alrededor, porque es algo cotidiano y aparentemente infinito.
Ayer me di cuenta, que mi total frialdad ante todo, es la causa de, quizá, TODO lo que me pasa, yo provoco  todo lo que me pasa, yo provoco la distancia, el alejamiento, el conflicto, el silencio, todo parte de mi...

Si todo parte de mi, yo soy el único que puede cambiar la realidad actual. Voy a intentarlo, intentaré mejorar, poco a poco, reír más, disfrutar más, sentir más, dejarme llevar...
Por que no sé realmente, si tendré algún día la oportunidad de decir todo lo que siento a los que realmente corresponden, así que, empezaré de a poco, he iré avanzando, explorando, viviendo...