Una ves más sintiendome un inutil, un desagradecido, inválido.
Ahora entiendo que estas cosas me pasan porque soy un completo idiota, por no jugarmela por las cosas que quiero, que siento, que veo.
Por ser cerrado, tímido, miedoso...
Me defraudé a mi mismo una ves más.
Siempre me creí tan superior, tan crecido, maduro, que me doy cuenta que realmente no soy nada, nadie, no sé que soy, me duele en el alma que me pasen estas cosas, sentir frustración es peor que estar triste, peor que sentirse solo...
Tengo que bancarmela, y no llorar, no todo está perdido, intento en vano convencerme de que en la vida hay que pelear, en la vida hay que luchar por algo, y este último tiempo lo hice, pero no tengo en claro porqué ni para qué...
Me cuesta reconcer que me pasa, que soy, que seré, todo es un mar de dudas.
Quisiera poder tener lo que quiero esta ves, es lo que más deseo, pero es imposible...me molesta tanto, me siento un estúpido nuevamente.
Pero prometo, que esta será la última ves que me voy a sentir derrotado en este aspecto,de ahora en adelante, plantare bandera, e intentaré no ser el mismo que fui hasta ahora, un cagón.

...Simplemente, trato de escaparle al desastre, a lo danino, a todo eso que me contamina a diario.
Pero resulta que el veneno está tan arraigado que resulta complicado depurarlo, resulta doloroso tabién.
Quisiera querer estar equivocado esta ocación, quisiera pensar que estoy mal, quisiera... Pero la realidad es muy distinta, a veces creo que no soy nadie, o que perdí mi naturaleza humana en algún remate lejano, y que no soy como los demás. Inferiorizado a diario, vivo cascoteado, vivo reprimido, lo peor de todo,  es que soy extremista, soy acumulador, agrando la situación.
Incomodo, tal vez, no hay certeza que quepa en este hogar, arde en llamas este Otoño que acaba de empezar, repleto de problemas.
Aunque la mayoría de ellos los vengo arrastrando hace añares, se formaron nuevos hace poco.
Unos no he podido resolverlos, otros tengo la solución pero no las oportunidades, con otros nosé que hacer, y la lista es larga.
Me falta sincronización, orden, reacomodarme.
Respirar profundo y exalar, eso tengo que hacer, mirar las cartas que tengo  en la mano, y lanzarme a jugarlas, no hay tiempo  que peder.
No puedo seguir sosteniendo esto por mucho tiempo más, si la situación sigue como hasta ahora, me es muy favorable para poder emprender mi egreso de una buena ves, pero voy a pensarlo mejor, aunque temo que ya es una desisión tomada.
Por otra parte, supongo ya que no hay nada más que hacer con respecto a esta relación, que ya no hay manera de arreglarla por más que ambos lo intentemos,  puse todas las ganas del mundo para poder llevar las cosas adelante, pero una ves más me doy la cabeza contra la pared al ver siempre lo mismo.
Tampoco voy a poner más ganas de mi parte, no quiero cambiar mas nada por ahora, prefiero dejar las cosas como están, buscar un hombro y llorar. Porque  me tragué sus boludeos por última ves, ya está, punto final.

Ya no existe explicación coherente a esta sitación. No.
Quizá, por querér corregir un grave error, lo volvemos a intentar para cambiar el resultado negativo de esa empesa, pero todo vuelve al mismo punto, no se puede evitar.
Es mejor reconocer que fue un error, que hicimos las cosas mal, y hacer a un lado todo, porque todo puede empeorar.
De momento, todo sigue igual, y espero que así continúe, no quiero volver a sentirme un idiota nuevamente con respecto al tema, no quiero sentirme tan traicionado.
No de nuevo, esto ya ha sucedido, y tuvo el mismo resultado negativo que tendrá si vuelve a suceder.
A veces me pregunto si somos idiotas, porqué la causa y efecto no funciona? Es necesario volver a saborear la amargura de la convivencia nuevamente para reconocer, tarde  y al fin, que nos hemos equivocado?
Debemos cerrar ya la etapa que abrimos hace tiempo, acabar, y poner la firma que será para siempre, concientizarnos que es lo mejor para todos, que no se puede volver y no debemos volver atrás, que así será mejor.
Quisiera pensar que es pura casualidad, que todo pasará, espero que todo siga como está, todo igual de bien.

Aprendí tanto este último tiempo, que parece que han pasado muchos años ya. Pero los días corren despacio, y los momentos muy rápido. Tan rápido que no puedo saborearlos completamente.
Aún así, hay tantas cosas que no conozco y que nunca viví, que me siento jóven.
Estos largos años de vida, son realmente, una póbre muestra de todo lo que aún queda por delante, todo lo que aún no vivi, y viviré.
Y el tiempo no para, no se toma vacaciones, no descanza, nos mantiene en movimiento.
Parece como si hubiese sido ayer cuando terminé la Secundaria, parece como si hubiese sido ayer que tenía 15 años, parece que todo pasa demasíado rápido. Angustiante.
A través de todos estos años, he conocido gente fabulosa, de la que no pretendo alejarme, gente, que con sus acciones, dejó grabado en mi, algo suyo. Gente que tiene mi respeto y admiración.
Pero uno también aprende de aquellas personas que nos hacen mal, y de uno mismo, pudiendo recuperarse de los golpes. Aprendiendo como seguir.
Pero falta más por saber, tanto, que me siento un niño con cuerpo y mentalidad adulta, aunque con huellas de inmaduréz.
Mis deseos para  estos 365 días restantes, son Salud, Amistad, Fiesta, Libertad, Conocimiento, y por sobre todas las cosas, Companía. 

...Y el presente lo construimos entre todos, muchas veces, intencionalmente, otras inconcientemente, pero cada cosa que hacemos y que no, luego forman parte de nuestra realidad, de nuestro presente, nuestro estilo de vida.
Es esta realidad, la que a fin de cuentas, nos forma, nos educa, nos amolda, nos da forma, y nosotros, somos los que simplemente, nos dejamos seducir, porque no hay revelación posible a la realidad, no existe tal cosa, uno no puede negarse a ser un sujeto moldeable.
No hay manera de evitarla, no hay manera de evadirla.
Esta realidad que se presenta, es muchas veces, injusta, increible, cruel, casi sádica, intenta ponernos palos en la rueda, trabas todo el tiempo, para intentar desistir, para provocarnos, irritarnos.
Y así es que continuamos, golpeados, y tristes.
Me pregunto si quizá...esto alguna ves cambiará, me pregunto también, porqué la vida es tan injusta con esa gente tan buena, y que merece lo mejor, con esa gente tan agradable.
Porqué la realidad nos hace esto? Porqué nos hacemos esto? Porqué nos dejámos hacer esto?
Porque no podemos hacer nada para detener el proceso?
Hay momentos, en las que uno se pone frente a situaciones tan drásticas, que tiene que ser egoísta con el resto, poner la otra mejilla, y golpear sin importar las consecuencias, sin imporarte lo que te depara el futuro.
El egoismo muchas veces es positivo, en estos casos, actuar ciégamente, es lo más coherente que uno puede llegar a hacer, porque cuando las pensás en frío, serías incapáz de hacerlas.
Cosas que...no entran en el razocinio de las personas, en lo normal. Cosas Ocultas y misteriosas...
Quizá por eso, somos débiles, quizá por miedo y arrepentimiento, quizá por ser tan coherentes perdemos, nosotros, los pensantes, terminamos haciendo todo lo contrario a lo que realmente nos proponemos, nosotros, terminamos perjudicándonos, nosotros, permitimos y nosotros culpamos.

Prefiero quedarme con la duda, o la mínima esperanza, prefiero quedarme como estoy, ignorando todas estas cosas...viéndolas desde donde estoy, y tratando de ayudar al necesitado, ofreciendo mi respeto e integridad, quizá sea lo mejor...