Que patéticos son los tiempos qe vivimos, qué vacíos de contenido y a la ves llenos de mierda.

Una clara obra maestra de nuestro actuar, masificado.
Una muestra de todo lo que hicimos mal, de nuestros errores, es allí donde toman una forma aún más poderoza e indignante, donde todo parece suceder, donde todo es violencia, donde todo es agresión, donde todo es mierda.

Todo generado por nosotros, por la televisión, por la globalización, por el consumismo, por los poderozos, por todo.
Estos factores inciden en las mentes débiles y penetrantes, que intentan ser algo en un mundo de nadies, y los hacen actuar incorrectamente.

Es triste ver como poco a poco, la mediocridad atrapa a la gente, sometiéndola, envolviéndola, estrangulándola...

Rectifico aquí, una ves más, mi misantropía, todo lo que siento, toda esta realidad vomitiva, nauseabunda, asquerosa, mediocre, ya no sé como denominarla.
Lo peor de todo es que no hay cura, aún, pero creo que nunca llegaremos a encontrarla, porque la madre Tierra nos deborará a todos, pero, no quiero ser tan catastrófico!

Solo, hay que intentar sobrevivir en un mundo minado de gente de mierda, inculta, mal educada, soberbia, agresiva, molesta, irritante, bla bla bla, al fin y al cabo, entre gente, somos seres sociales, y debemos subsistir como tales, aunque nos pese.

A veces me gustaría vivir en una burbúja, o algo similar, en donde pueda ver a todos, y que nadie influya en mi. Ser yo, o no existir, pero sería demasiado. Me siento un idiota diciendo esto, pero es así, esto es lo que genera el exterior en mi, repudio y mal estar.

Espero que algún día encontremos la antídoto que purifique nuestras mentes, y cuerpos, para poder entre todos, llevar una vida mejor.

Me da tanta pena, tanta rabia, estoy tan decepcionado, desilucionado, tan triste, no puedo entender como cada dia que pasa te pierdo un poco más.

Veo como las mareas agenas te llevan hacia lo profundo de un océano que no conozco pero que presumo, y puedo anticipar tu negro futuro.

Disfrutaré alegre, los últimos momentos contigo, porque en el fondo, se que te perdí para siempre, que no puedo recuperarte, que tantos años de amistad, han terminado al fin, todo a la basura, así como si nada, dejandome olvidado, como uno más, cambiandome por aquellos que decís que son tus nuevos amigos.

El solo pensarlo me pone triste, y desesperanzdo.

Qué nos queda?

Acaso no signifiqué nada en tu vida?

Acaso no tengo ningún valor sentimental para vos?

Qué soy? Que fui? Qué seré?

Creo que nada, está todo dicho, puedo sentir que por más esfuerzo que intente hacer para recuperar lo que teníamos, eso nunca volverá, que todo eso que alguna ves fuimos, nunca más regresara, porque somos demasiado distintos, porque sos demasiado materialista, demasiado careta, demasiado egocéntrico.

Me siento culpable por no poder ver a tiempo esto, diagnosticar esta crisis que nos está pasando...

Me siento culpable.

Se que intento aferrarme a algo perdido, estoy atado a un hilo, tambaleante en el filo de la navaja, y que caeremos por lados diferentes y no nos volveremos a encontrar.

Me duele, demasiado, porque te quiero de verdad, pero me da bronca que tengas estas reacciones infantiles e inmaduras para con nosotros tus AMIGOS, los que siempre estuvimos, estamos y estaremos, lo último no lo se, por mi parte no lo sé, siento que tengo que abrirme de vos, y hacer mi vida, con el resto y hacer como si nunca te hubiera conocido.

Bastará esperar que te des cuenta de tus errores, e intentes cambiar, nada más.

Qué fechas tan hipócritas estas! Comerciales, vacías, en fin, materialistas...

La gente se reune con la familia simulando que todo está perfecto, mientras por detrás las navajas se clavan en la espalda de cada uno de nosotros.

Pero esta ves es diferente, puedo respirar aliviando pensando de que cambiamos, y que vencimos.

Estamos nosotros, la familia, la más intima, por primera ves, festejando verdaderamente la caida de la monarquía, y de todos esos sometimientos añejos y traidionales, mientras vemos como los demás intentan vanamente sostener el techo que se viene abajo, año tras año.

En fin, estoy contento después de tantos años de falsedad, contento, puedo respirar, puedo volar tranquilo, puedo explorar, que hay más allá de ese mundo que me mantuvo atrapado todos los años pasados!

[Quería desear a todos mis más grandes felicidades en estas fiestas, por escuchar, por estar, por comaprtir conmigo momentos inolvidables, los quiero mucho, Felices Fiestas, Ruud]

Tengo mucho miedo, estoy verdaderamene aterrado, y hay una razón más que lógica para eso.
Es que el final se aproxima, si.
Quedan pocos días para terminar el año y en retrospetiva fue un año con bastantes altibajos, es decir, de subir a lo más alto de la montaña, a tener, debido a subir tan alto, caidas muy dolorosas.

Pero queda un resto aún, queda algo por disfutar de este banquete de días que traerán consigo reuniones, anéctodas, reencuentros, fiestas, y demás que llenan a uno de alegría.

Pero también siento cerca una necesidad que me está aquejando desde hace ya varios varios meses, una necesidad a la que debo ponerle fin.
Ponerle fin a quella duda, a aquel manojo de dudas que ronda mi mente, de una buena ves!
Y qué mejor oportunidad que ahora, que termina el año, que terminar con ellas, hecharlas a las mareas de mi pensamiento y que allí se ahoguen y mueran.

Y qué mejor oportunidad de hacerlo que con alguien.
Encontré una persona que puede poner aquel mal entre rejas para siempre, que puede someterlo a su voluntad y que puede ayudarme a crecer como persona, algo que estoy esperando hace tiempo!
Encontré una excusa perfecta para sanar, para salir y para cambiar, una opotunidad para ser eso que nunca supe ser, que siempre ignoré, o que siempre evité.

La lucha llega a su fin con resultados que aún no tengo. Espero que tanto esfuerzo, tanta obsesión, tanta opresión, hayan servido de algo, y  que la ayuda que me den sirva también, no quiero fallar otra ves, me sentiría la peor persona del mundo si te vuelvo a fallar.

Me sentiría trizte y atontado, no sabría que hacer, no quiero imaginar que pasaría, si volviese a pasar.

Es tiempo de relajarme, de contar hasta diez, y arriesgarme , al Todo o Nada, a jugarme por lo que realmente quiero ser en esta vida, a vencer los miedos, la desesperanza, la soledad, y las dudas.

A por fin ser feliz, de una buena ves, a poder ser normal, y como siempre quise ser, a estar feliz con la gente que quiero y que me hace bien, y desecharme a m mismo, el verdadero horno de todos los males, porque soy yo, simplemente yo, el que provocó todo esto, el que siguió ese camino trunco y maldito, y que ahora intenta en la oscuridad de la noche, regresar.
Pero pude encontrar por fin, la Luna Llena, en la noche, la luz que me ilumina, la verdad, la persona que me puede sacar de el bosque, oscuro y tenebroso, donde corro temiendo que me atrepen, que me atrape a mi mismo.

Espero poder salir, espero resolver el enigma, espero de alguna ves por todas, vencer!

Todo acto, por más simple y aislado que parezca, trae consigo aparejado una serie de hechos/resulados, que cambiarán consigo, la realidad presente; la modifican de tal manera que uno nunca llega a reconocer en qué momento sucedió dicho cambio, en qué momento pasó!

Nos damos cuenta recién, cuando tenemos la ola arriba nuestro, cuando la nube de granizo golpea nuestros cimientos, ahí, es donde tomamos conciencia de que lo que habíamos hecho, también trajo consecuencias en el futuro.

Entonces, una ves que todo sucedió, nos quedamos totalmente atontados, anonadados, perplejos por la situación, y no tenemos idea de cómo actuar, ni dónde, ni tampoco sabemos bien porqué.

Aveces siento que es todo imitación, que hacemos las cosas con tal de seguir una tradición o de conformar al resto. Por mi parte, no se muy bien qué hacer.
Es algo que hasta el día de la fecha, no puedo resolver, si actuar como los demás, o tratar de ser yo mismo, el problema de todos modos no es ESE, sino que, aún nose quién soy. Claro, eso.

Todavía me siento raro, me siento otro, o algo asi. Como si, como si no fuese humano, no sé, es dificil describirlo.

Es falta de motivación, falta de ganas, y a la ves, mucha curiosidad, pero con la sola curiosidad no alcanza, necesito fuerza y apoyo para emprender esa busqueda, que no cesa.
Y es posible que, en algún momento encuentre aquella respuesta única, esa llave hacia el futuro, porque estoy estancado, estoy trabado en este nivel, no puedo encontrar la escalera que me haga subir y avanzar, estoy estático...

Bueno, es una forma de decir, nada se mantiene estático, nada es así, por su puesto.
No existe tal abstracción, es sólo un decir.
Porque todo se mueve, todo está en constante cambio, para bien o para mal, pero cambios al fin, cambios, que traen obviamene, más cambios, inmediaos o posteriores, débiles o intensos, pero que modifican tu realidad.

Por eso, hoy siento una necesidad enorme de busqueda, necesito mucha ayuda, necesito de una linterna que me haga ver lo más oscuro y profundo de mi ser, cavar hasta encontrar la raíz del cáncer, el tumor malígno que vive en mi todos los días, sacarlo a fuera, analizarlo, cortarlo, triturarlo, y tal vez, tirarlo.
O, tal vez, pueda serme util, o es probable que me identifique con aquel mal, que me lo apropie, que lo encarne, y viva con él todos los largos años de mi existencia, llevando a cabo asi, sus planes, llevando un modo de vida, complicado, o distinto, diferente.

Me resulta raro, me niego a ser, o es resistencia, la última batalla contra el mal?
Es complicado de explicar con palabras, son sensaciones, y a veces, sólo son estímulos, sólo algo.
Simplemente, es cuestión de tiempo, de esperar, no creo que mucho, puedo oler la verdad atrás de esa puerta, está cerca, aunque no sé si es una verdad amarga o dulce, lo que se, es que cualquiera sea el gusto de la misma, me acompañará toda mi vida.
Y tengo que estar preparado, intentaré evadirla, intentaré pelear por aquello que no quisiera ser, será dificil, pero lo lograré, debo!

Se acercan momentos de mucha adrenalina y tensión, momentos de llanto, de risa, y quién sabe qué más, pero momentos importantes al fin, que cambiarán mi realidad, y la modificarán para siempre, o tal vez, todo quede como si nunca hubiese pasado nada, espero que así sea, que pase lo que pase, no sean cambios drásticos, que pueda acoplarme a ellos, y que ellos se acoplen a mi.

Por primera ves después de mucho tiempo siento algo, sólo algo, de impresión, si, así es, algo movió los simientos de mi estático pensamiento.

Es que por primera ves después de mucho tiempo, veo que cambiaste, que intentaste cambiar, y que lo que es mejor aún, lo lograste!
Si, me siento contento, me siento bastante confortado, bastante contenido.

Por que tu desisión fue bastante dura, puedo imaginarlo, te habrá costado muchisimo tiempo elaborarla, rediseñarla, y ponerla en práctica obviamente, que a fin de cuentas, eso es lo que realmente importa.
Por que uno puede querer, pero si no lo logra, es todo en vano.

Asi que, por primera ves después de mucho tiempo, logramos destruir, espero que para siempre, los eslabones de la cadena, esa cadena de caretísmo, de mentiras, esa cadena perjudicial para todos.

Por primera ves después de mucho tiempo, puedo oler la esperanza, puedo sentir soplar los vientos del cambio, de eso que estube anhelando tantos años y que por fin ahora, después de mucho tiempo, se logra, por fin!!

Ahora entiendo que, para que las cosas salgan bien, deben seguir un orden coherente, y llevan su tiempo, para que los demás se acoplen a la idea de que ya no somos como ellos, sínicos, esclavos de otras mentes somentidas, que también somenten, o lo intentan.

Y es asi, que después de tanto, tanto, tanto tiempo, me siento libre, siento que una mochila pesada acaba de caer a mis espaldas, para perderla para siempre en el camino de la vida, el que transitaré sin mirar atrás, sin resentimientos, y sin rencores.

Y debo admitir, que estoy súmanente orgulloso de tí, después de tanto tiempo, por que entre tanto error, pudiste escapar a los tentáculos de la vida, a los tentáculos de la esclavitud y de la dominación...

Asi que estoy MUY orgulloso de tí, padre, después de tanta decepción, después de tanta ira, de tanta desolación, después de todo, veo que hay un corazón detrás de la carne, detrás de los huesos, detrás de la figura fría pero frágil de aquel ser que creía ser inmortal.

Veo que contra el paso del tiempo, todos perdemos, todos nos sometemos, todos cambiamos...

Creo que no existen palabras para denominar de alguna manera a la bronca que siento, a esta desilución, a este cuerpo, a esta mente, y a todo.

No puedo sentirme más idiota, más estúpido, más dscolocado de lo que me siento ahora...

Es una sensasión tan desagradable hacia mi que no se si puedo soportarla.
Pero necesito desahogo.

Si bien , no obtuve una respuesta aún, el final, es más que predecible. No hace falta pensar mucho más, no hace falta. Dejando a lado Subjetividades, se que fallé, se que hice todo mal, se que fallé de vuelta, se que por más buenas oportunidades que el destino me dé, yo las desperdiciaré a todas, una y otra ves, y fallaré, por que así soy yo, un estúpido, alguién.

Me he convencido en todos estos años, que no importa el empeño, la fuerza, las ganas de progresar, por que yo mismo tiro todo ese esfuerzo a la basura en un instante, en el instante más importante, en el todo o nada.

Y en fin, estoy resignado, estoy triste, estoy incómodo, estoy arto, necesito urgente desaparecer, dormir, descanzar la mente... Resignarme a que soy un estúpido que siempre comete los mismos errores, una y otra ves, que siempre tropieza con la misma piedra. Y eso solo lo hace la gente estúpida, ignorante, terca, en pocas palabras, yo, ni más ni menos.

Pero así me irá, toda la vida, orgulloso, y egoista, ciego, y sin prestar atención.
No pido nada a lo que no existe, yo me convencí también que es mentira eso de que la Justicia Prevalece, es un invento de la gente, para sentirse mejor, para intentar aliviarse, para creer que todo saldrá bien, y todo sale mal.

Asi que solo me queda esperar a recibir el veredicto final, mi sentencia, mi nota por la boludés, mi reconocimiento por tanta estupidés e incoerencia durante tantos años.

Solo espero aprender de una ves por todas a no tropesar con la misma piedra, solo espero poder razonar alguna vez...

En todos lados hay muchismos tipos de personas, hay gente honesta, gente mentirosa, gente que se arriesga, gente cobarde....
En el mundo también hay gente que me da asco, que me repunga, que sus actitues me resultan de lo más estúpidas, llenan mi mente de malos pensamientos, me hipnotizan, me contaminan.

El destino juega con nosotros, como si fueramos sus juguetes, sus ciervos, objetos manejables, nosotros nos dejamos manipular, tal ves, inconcientemente, pero muchas veces jugamos con el destino, jugamos con la suerte.

Todos somos parte de este juego tan complicado de entender muchas veces, tan frío, tan calculador.
No puedo comprender porqué hay gente que no merece la más minima cosa, y sin embargo la obtiene, y como gente que se merece todo, no tiene nada...
Es tan desolador ver la realidad con nuestros ojos!
Los ojos de los manejados, los manejables, los endebles....

Es tan feo ver injusticias, es tan malo ver!
Pero qué hemos de hacer nosotros los mortales ante eso? Nada.
Solo ver, y sufrir con los que sufren, porque al fin y al cabo, nos tocará a todos ser participes del juego de la injusticia, tarde o temprano, todos caemos, tarde o temprano todos terminamos siendo manejados, incluso los rebeldes, incluso los fuertes, incluso los cobardes...

Es importante pelear por lo que uno quiere? Es necesario mejor dicho...
Por qué pelear por algo que nunca vendrá?
Porqué pelear por algo que no podré conseguir?
Acaso debo robar, acaso debo matar?
O debo quedarme con los brazos cruzados y esperar que el tiempo pase..?

Todo me da a pensar que uno no es participe de su destino, si no que lo construímos entre todos,
entre la gente buena, la gente mala, la gente honesta, la gente cobarde... en fin.

Manejados o no, no hay nada por hacer... Solo sentarse y esperar.

No puedo evitar sentirme un estúpido, estoy tan cansado, tan agotado de todo, de todos y en especial de mi.
Siento que la mente me da vueltas, se retuerce y grita piedad, está siendo mutilada por mi mismo.
Estoy totalmente agotado, me siento terrible, me siento nada más que un objeto, un simple objeto, destruido y olvidado, pero por mi mismo...
No tengo autovalor, me es imposible valorarme, no se por qué, me es tan complicado.
Me siento también, desmotivado, vacío, me siento confuzo, como caminando en un bosque, perdido, intentando hallar el camino de regreso, pero sin poder encontrarlo, sin éxito, me siento derrotado, derrotado por mi mismo, mi fuerza de voluntad está siendo doblegada, mis ganas, mis sentimientos, yo.
No se puede explicar el vacío que siento, esta sensación de insatisfacción, de desinterés, de nada... Asi es, NADA.

Realmente no tengo idea de cuándo, ni porqué, ni donde perdi el interés, las ganas...
Dónde quedó aquel chico alegre de antes? Esas sonrisas inocentes, esas ganas de seguir....
Acaso me las robaron?
Quién fue? No puedo saberlo.

Es raro, es todo confusión y vacío, todo vacio y oscuridad, y luego más vacío...
No me alcanzan las palabras para poder expresar esta sensación tan desagradable que siento,
esa sensación de hacer algo por simple imitación, por conformar al resto, para pasar el rato.
Hacer algo sin saber por qué, hacer algo por hacerlo, para encontrar un sentido a esta vida tan rara que llevo, y tan normal a la ves... No hay más ganas de nada, ni ganas de morir, ni de vivir, ni de parar, ni de seguir, no se realmente lo que deseo, y si es que deseo algo.
Es como...nadar para poder vivir, pero también ganas de hundirte y ver que hay debajo...

Seguir por seguir, caer para golpearte, todo por imitación, repetición, por tradición, todo tan carente de significado para mi, todo tan vacío, todo tan yo.
El vacío soy yo, tampoco logro llenar ese vacío inmenso en mi alma, tampoco llenan mi vacío actividades, ni personas, ni objetos, nada... Es un vacío hambriento de algo, insaciable, incurable, un vacío profundo y negro, un vacío irremediable tal vez, esperemos que no.

Me basta con pensar por ahora que me siento frustado, frustado porque no me puedo valorar, y cuando las cosas salen mal, me trato aún peor...
Me siento patético, Me siento un estúpido, no incapaz, pero si...pero siento que, que no soy yo, siento que debería ser otro, es como que mi pensamiento y mi cuerpo son 2 cosas personas, que no pueden intercalar, que no piensan igual, que no actúan igual, y yo en el medio de ambos.

Será canzancio? Será que en ves de vacío, estoy saturado? Será que no puedo asimilar más la realidad, que necesito para un segundo, respirar y seguir mi rumbo?
Será?...

No se. Pero tampoco Quiero esperar, tampoco quiero seguir asi, tampoco quiero estar asi.

Uno no se da cuenta de lo importante que son los amigos, yo me di cuenta que no solo son lo más importante, sino que son lo ÚNICO que importa.
Y con poco para decir, en estas lineas quiero expresar todo mi aprecio a todos ellos que hacen tener sentido a mis días, aquellas personas que tanto amo, que sin ellas, la vida sería gris y amorfa, que son TODO y más!
Son lo unico que me importa, sinceramente, lo material, y las relaciones obligadas me son de total indiferencia, prodría vivir solo si están ustedes, solo si los tengo a ustedes y NADA MAS que a ustedes, porque son muchísimo, y nunca pense que podría llegar a decir esto, pero me importan mucho...

Gracias de todo corazón por darle ese toque de color a mi vida, por darme un motivo del cuál levantarme todas las mañanas tenga un sentido, pero un sentido valeroso y realmente propio.
No hay palabras que describan lo que siento, y cuanto los quiero, siempre están, y Gracias.!

No puedo evitar sentirme preso de mis pensamientos tan retorcidos, y de mis actos tan ingénuos,
porque aquello que empezó como un simple juego, un curioseo, se convirtió en una marca, una cicatrís, un sello, y me persigue hasta el día de hoy.
Me es dificil superarlo, si bien lo aparté a un lado hace mucho tiempo ya, sigue atormentando mis días, modifica mi pensamiento, me retruca.
Estoy arto, son esos momentos en los que me gustaría ser otro, o empezar de cero, pero en este caso es imposible, no puedo volver en el tiempo y deshacer todo eso que hice mal, todo eso que tanto me gustaba, en realidad, no puedo aseverar que dejó de gustarme porque no lo sé, aunque, ya no siento la necesidad, puedo percibir como me está quemando por dentro, como una enfermedad terminal que destruye todo tu interior sin que puedas hacer nada, en este caso es lo mismo, siento que hay algo que está quemando mi mente, que la doblega a hacer lo que no quiere, o la obliga a actuar como antes.
Porqué ese rechazo? Quiero saber! No puedo entender como la mente humana me juega estas malas pasadas, estas trampas, estas bayas, que hay que saltarlas, sin caer...

Yo caí, espero poder levantarme algún día, vencer el miedo, vencer la inseguridad, vencer al niño interno, vencerme, soy yo contra mi mismo, una pulseada muy pareja, pero dificil de ganar...

Me pregunto también por qué no me dejo ser feliz?
Por qué me impido, por qué me anulo?
Por qué sigo viviendo en el pasado, no puedo concentrarme en el futuro, en la nueva era, si es que eso existe. No quiero vivir resignado pensando que voy a ser infeliz y sometido toda mi vida, no quiero perder, no puedo, no entra en mi el perder, tengo que ser mas fuerte que yo, y vencerme, no se como.

Di un buen paso, el decir basta es importante, ahora sólo queda dormir para siempre a aquel niño inquieto y travieso de antaño, que intenta sobrevivir a la mente adulta y desganada de hoy, que intenta escapar, intenta dominar, y asi funciona esto, un engranaje complicado que nadie puede comprender, nadie lo ha hecho, pero, yo me pregunto....

- ¿ Por qué no me dejo ser feliz ? - .

...Las diferencias no hacen especiales, somos distintos por fuera, pero similares por dentro.
Por más que uno quiera dejar de parecerse a un referente, es muy dificil porque estamos marcados biologicamente, no hay nada por hacer...

Es muy dificil intentar ser otro, es algo que muy pocos pueden lograr. Es algo más que suerte el poder tener una familia normal, o medianamente constituída y un buen pasar.

Casi como un juego del destino el que nos toca vivir, sin poder cambiar nuestra suerte, ahí aparecemos, en un mundo ya constituído, en funcionamiento, y nosotros contrubuímos a que el mismo siga su curso, sin saber bien los motivos...

Esto me da a pensar que hay cosas que uno no puede elegirlas, uno no puede elegir donde nacer, donde vivir, qué familia tener, uno no puede elegir ser tal o cual persona, estamos "destinados", esta todo premeditado, no lo sé...
Sé también que es muy dificil cambiar, se que uno está marcado por esas cosas cotidianas de la vida, que por más simples y banales que parezcan, nos moldean y forman como persona y uno casi seducido, no puede hacer nada para detenerlos.
No hay resistencia que oponer ante el lento y poderoso desgaste del tiempo, tan mortal que desde chico nos marca, y nos dice como actuar y pensar. Muchas de aquellas cosas que de chico has hecho, retumban en el futuro, golpean tu puerta, casi dándotela vuelta, casi obligandote a actuar, es más fuerte que uno, es muy complicado salir a flote ante tantos tentáculos que intentan undirte, sos vos, contra el resto, vos, sólo, conta todo el mundo, apuntándote, diciendote que hacer y pensar, sos vos, contra vos, peleando contra ese niño interno que llevamos todos, que muchas veces, es más fuerte que el adulto.

...No puedo creer que tengas esas actitudes, No.
Eras diferente y algo te cambio
algo que no puedo reconocer a simple vista,
aunque sospecho que pueda llegar a ser...

Vivis pendiente de los demás, del resto,
criticás a todos, sin mirar lo que hay en tu interior,
que es exactamente eso que tanto odias y reprochás
en las demás personas.

Y asi andás por el mundo, pendiente de todos,
sin darte cuenta que desgastás los vínculos con
tus palabras tan ridículas, porque no haces más
que ridiculizarte con cada palabra que mencionas
sobre los otros.

No justifico a aquelos que están mal, pero me molesta
los que critican sin pensar, sin ver, sin razonar...

Estás metida en tu burbúja de fantasías, de la que
no podés salir sin ayuda, pero nadie puede rescatarte
porque cada ayuda que te damos la rechazás.

Me pone triste ver en eso que te convertiste,
en eso que tanto odias,
en ese ser vacío y materialista.

Es importante saber que las personas debemos vivir en una cierta tranquilidad y en un espacio mediado para que no surjan inconvenientes ni conflictos de convivencia.
Sino, todos haríamos practicamente lo que nos da la gana, y crearíamos una acción negativa hacia terceros con los que compartimos la vida diaria.
Pero qué sucede cuando no hay nadie que regule esas acciones?
O mejor dicho.
Qué pasa cuando estan esas personas que deberían regularlas pero que no imponen su debido respeto?

Lo que sucede entonces es caos y desorden, conflictos, graves, el famoso todos contra todos,en una lucha que todos pelean por tener un poco de razón cuando saben perfectamente que no la tienen.

Lo que es aún peor del caso, es que los roles muchas veces se invierten, y los que deben ser regulados, regulan a los reguladores, todo un ciclo muy complicado, que genera más conflictos, porque los reguladores se sienten inferiores, o se sienten presos, o inútiles, o insultados, siendo que los que se insultan son ellos mismos al tener actitudes estúpidas.

No creo que esto acabe aquí, porque más adelante los roles se invertirán definitivamente, y el ciclo volverá a empezar, como siempre.

Solo espero, no cometer los mismos errores que ellos, intentaré...

Es todo tan confuzo.
Ya no encuentro palabras para esto que siento, es decepción, es frustación, es tristeza, es todo...
Es un conjunto de sencaciones que no dejan de carcomerme el alma, y la mente, son voces que me taladran los oidos y no puedo concentrarme,
no encuentro el lugar donde poner los pies, siento que estoy en las nubes, en una nebulosa, de dudas y oscuridad...

Todo tan frio, todo tan superficial, todo tan vacio.
Solo intento escapar de todo aquello que una ves disfrutaba, solo intento poder escapar de aquellas redes, solo busco encontrarme, porque no lo he hecho, es tan oscuro el camino, que no puedo hayarme, no hay nada que quiera mas en este momento, que un poco de luz que alumbre mi camino... este camino tan pedregozo, tan gastado, tan transitado, tan normal para mi, pero tan duro, que cada ves que lo transito duele, y duele mucho.

Solo pido ser normal, porqué no puedo ser como los demás? Porqué me cuesta tanto seguir en pie ante las hostilidades?

Nose que hacer, y me encuentro en un momento de mierda, que quiero que pase pronto, solo quiero paz, solo quiero verdad, solo quiero encontrarla, solo quiero ver!!

Basta de tanta mierda, basta de tanto encierro, basta de ELLOS!!
No quiero mas nada, quiero empezar de cero, quiero vivir la vida, quiero escapar, déjame ser!!

Aquella encruzijada se cruza en mi camino todo el tiempo y entorpece mi andar, mi tranquilo y modesto ascenso a la superficie, la cual tanto anhelo.
Una encruzijada maldita, y amenazadora del orden en el cual intento establecerme día a día.
Una encruzijada crucial.


Nos conocemos de toda la vida, si, asi es, pero no por eso debemos llevarnos bien, no por eso estoy obligado a amarte, y no por eso debo estar contigo. No entiendo a qué se debe todo, los códigos no logro manejarlos bien, pero me parecen estúpidos, ¿porqué estoy obligado a querer a alguien que no quiero?
Me siento oprimido y utilizado, me siento manipulado. Sólo busco la paz, solo busco estar en

armonía con el resto de las personas que me rodean, pero muchas veces me resulta imposible.
Simplemente, es algo que ya no puedo manejar.
Y si bien nos conocemos hace mucho tiempo, deberíamos ser iguales, y no lo somos y me alegro que así sea. Sin embargo no puedo tolerar la diferencia entre uno y otro, sí, aquella diferencia, tan grande, tan abismal. Qué nos pasó?
No puedo entender porqué estamos como estamos, no puedo entender.
Qué tiene él que no tenga yo? Qué hice acaso? Es una injusticia tener que vivir asi, y ya no puedo soportarlo!!
Intento por todos los medios eliminar esa diferencia pero me resulta imposible, me siento resignado, no hay vuelta atrás.
Me apena que todo esto sea asi, porque a pesar de ser diferentes personas, poseemos la misma sangre, y debemos recibir el mismo trato...

Aún conservo un poco de esperanza, esperando que algún dia te saques el antifáz que llevás en el corazón y puedas ver, lo equivocada que estás...

En un nuevo intento desesperado por escapar, caigo. . .
Las cosas buenas, duran tan poco. . . No pasa mucho tiempo, cuando estás saboreando la felicidad, algo te hace tropezar, y escupir ese caramelo, que tanto te gustaba, ese gusto tan adictivo, y vuelve aquel sabor amargo, gris. Otra vez.

Si bien las cosas estuvieron estables, las recaidas siguen, y ya no importa estar mal o bien, solo importa ganar, solo importa no quedar como el estúpido que todos pueden pasar por ensima.
Importa levantarse, y pelear, con todas tus fuerzas, no dejarse abasallar por los demás.

Ya no importa nada, solo importo yo, luego está el resto.
Cómo hacer para sobrevivir en un ambiente tan hostil? Tan deshonesto? Tan duro?

Y tal vez, y sólo tal vez, uno puede escapar a aquel mal que lo agobia, pero debe hacerlo solo, debe aprender a valerse por sus propios medios, debe aprender a independizarse, debe aprender a estar solo, debe llorar, debe pelear, debe dar pelea; pero peleas sin motivo. Tiene que existir un propósito, una metal, algo porqué luchar, es en vano pelear, para no ganar nada, es en vano pelear sin arriesgarse.

Es en vano vivir sin Luchar.

Es bastante triste ver como se desvanecen, así como si nada, todos nuestros sueños, metas, proyectos. Cosas que suseden en un desfile sin fin de decepciones, una tras otra.
Estoy arto de esas pseudo-personas, que con las cuales mantengo relaciones sociales básicas, aunque bastante desgastadas gracias al paso de los años.
Pero a través del tiempo, uno se da cuenta de muchas cosas, esos errores por más dolorosos y punzantes que sean, te dejan una enseñanza. mínima, o colosal, esa experciencia aporta un granito de arena a nuestro enorme caudal, que en algún momento, debemos utilizar.
Uno no puede juntar conocimientos, por el solo hecho de juntarlos, uno debe saber utilizarlos, debe ponerlos en práctica, y salir a pelear.
Pero qué pasa cuando esos sucesos nos hacen caer, nos golpean tan fuerte, que nos dejan fuera de todo sentido común, obligandonos a actuar, por el simple hecho de actuar, acción y reacción.?
Y asi andamos por la vida, reaccionando, hostilmente, ante todo lo que nos sucede, porque estamos artos, porque no nos soportamos, porque sentimos la presión de la convivencia, cada ves mas amarga y longeva, cada ves mas dura y áspera, donde cada acción, por mas símple y banal, crea en el otro una reacción tan fuerte como la de una avalancha.
No es posible seguir en estos términos, me resigno a seguir inmerso en la mierda, porque al fin y al cabo, somos mierda, somos los soretes de este ecosistema contaminado y pútrido, que sólo sobreviven los más fuertes, o eso dicen!
Tampoco creo que sea asi, hay distintos tipos de medidas de fuerza, lo está la fisica, la intelectual, y yo creo tener ambas. Puedo defenderme tanto física como verbalmente, lo he demostrado.
Pero una ves más, repito, me resigno a vivir hundido en este pozo, el cual cada dia me suciona mas, resignado, porque se que tengo razón, y porque nadie, nadie escucha, porque nos encerramos en la esfera de la individualización, porque ya no es nisiquiera importante el circulo familiar, son valores perdidos, ahora, sobrevive, pero sobrevive solo, no esperes ayuda, ni siquiera de tus familiares, porque es allí, donde todo falla, es allí donde un cree tener el respaldo, la experciencia, la fuerza, la contención, y ES ALLÍ, donde se produce un vortex, que una suerte de olvido, una suerte de formateo, en donde las cosas no son, en donde todo deja de ser, en donde, nada es lo que es, y en donde, los golpes, duelen más, y en donde esa experiencia acumulada, Nunca, puede utilizarse-.

But Even this Drink, Is Torturing my Empty Veins
Still waiting to hear Your Voice, Again...

...Cuando todas las luces parecen apagarse, hay algo que brilla en medio de tanta oscuridad.
Nose con exactitud bien qué es, pero, es algo fuerte, algo muy fuerte, que se siente dentro del corazón, y se manifiesta.

Una especie de escape de la realidad, un salvavidas, una burbuja.
Un antídoto a ese veneno que corre dentro nuestro, evadiendolo, podemos disfrutar, sonreir,
despejarnos, salir de esa cápsula, donde todo parece gris, donde todo parece frío, donde todo parece hermético.

Podemos escapar de esa realidad, escapar y disfrutar. . .
Es raro, es raro sentirlo, me pasa, siento que las cosas mejoran, pero se que es todo una ilusión, se que todo es una farsa, pero, con tal de escapar unos segundo de aquella devastadora realidad, todo es válido.
Y asi me sentire feliz, refujiandome en aquellos salvavidas, y así seguire, esquivando el dolor, encerrado en mi.

Imposible e inevitable es ya no caer en el estatismo, en el congelamiento, en el silencio.

Difícil es ya salir de donde estamos, todos contribuimos a esto.

Quizá, solo reste esperar, pero aquella espera ha de ser larga y fatigoza, como todo este tiempo, tiempo desperdiciado y banal para todos, algo evitable y esvanescente, sin ningún valor.


Tiempo que no puede recuperarse.
Hemos detenido el paso del tiempo sobre nosotros y ahora todo está igual.

Estamos viviendo un estado de quietud y silencio, un silencio que dice mucho, un silencio que vale mas que todas estas absurdas y vacías palabras, muy comunes hoy en día.
Tampoco hay intención de salir de acá, ya todo me parece inutil. Donde estoy estoy bien y donde estoy me quedaré, no hay nada que me haga cambiar de parecer, porque nadie nunca, quiere cambiar de parecer.
Todos buscan respuestas a preguntas tontas, todos buscan sueños imposibles, yo solo aspiro al exilio, tratar de recuperar parte de mi, a encontrar eso que nunca encontre aún, porque aquí solo hay ruido, distorción, palabras que no dicen nada, solo pensamientos sin sentido. Solo voces en mis odidos, que no puedo soportar, debo escapar a ellas!

Debo uir de esa rutina patética, miserable y burda que todos los dias crea una atmósfera gris en mi mente, debo despejarme y salir.


Hace poco escuche la frase más absurda en meses: "todo cambiará, te ayudaremos", dónde fueron esas palabras, acaso se las llevó el viento? Acaso mentis para hacerme sentir mejor?
Acaso mentis para satisfacerte? Acaso querés que todo pase rápido?
No. Eso no pasará, no rápido, y no con tu ayuda, no la necesito, no, no necesito a ninguno de ustedes, estoy arto de todos ustedes, me parecen tan vacios, son la nada misma ante mis ojos, ojos canzados de llorar, que ahora solo buscan escapar, pelear, seguir adelante, sin ustedes, sin nadie de los que mis ojos vieron a lo largo de los años, solo con los que confío, solo en ellos.



"...Y no hay mas nada que hacer que esperar, no caer en el fatalismo, y seguir adelante, tapando mis oidos ante esas vacías pero hostíles palabras que solo causan mas confusión de la que ya hay..."

Amistad: Es un concépto antiguo, pero actual. Las personas nos realacionamos de distintas maneras, trabajo, comercio, familia, etc. Entre ellas la amistad es la más importante.

Todos necesitamos amigos, son la base de toda persona, incluso más importante que la familia, ya que uno los elige, en realidad, la elección es recíproca. . .

Amigo es aquél que siempre está ahi, por mñas difícil que sea la situación en la que uno se encuentre, aquél que siempre tiene algo para decirte, aquél que con una mirada sana la más profunda de las heridas, aquél que no necesitas llamar para que esté a tu lado.

Hay asi también muchas formas de desmostrar amistad, desde un beso, un abrazo, un regalo, un apretón de manos, un alago, pero por sobre todas las cosas, no hay mejor demostración de amistad que el sólo hecho de darla, el hecho de estar, de escuchar, y de compartir momentos en común. Porque un amigo siempre estará ahi, cuando más lo necesites.

Gracias a todos mis verdaderos amigos, aquellos que siempre están, en las buenas y en las malas, siempre escuchan, siempre perdonan, siempre me demuestran su cariño, a todos ustedes: Los Quiero Mucho!

Can I Find You?

Will I Find You?

Estas cerca de mi, puedo sentirlo...
Cada ves que te veo, mi corazón late fuerte.
Se que estás ahi porque puedo verte, porque puedo oirte...

Porqué mis Ojos, No dejan de Llorar?

"Hold on To My Heart"

Take away the pain, inside my soul. And I'm afraid, so all alone. . .
Take away the pain, that's burning in my soul
Cause I'm afraid that I'll be all alone
So just hold me, hold me, hold me. . .

"Dejando que las cosas Ocurran..."





Eso es lo que intento hacer, aunque me es dificil.
Me resulta muy dificil no reaccionar ante los sucesos, pero debo mantenerme paciente, y esperar... Esperar que las cosas se den, esperar detrás de las sombras... Ocultarme y observar y podré comprender muchas de las cosas que suceden hoy a mi al rededor. . .

Me encantaría poder pasar todo esto, realmente lo espero, quiero salir del pozo, emerger hacia la superficie, y respirar nuevamente, respirar aquel aire, que nunca he provado, ver la luz, y explorar.

Quisiera una ves mas poder encontrarte, pero no puedo, debo esperar solo. . . Una sinfonía macabra suena en mi mente, diciendome que actue, y no puedo ignorarla, pero tengo que permanecer alerta a todo lo que pase, debo dejar atrás los malos hábitos, y empezar de cero.

Solo así podre volver a verte, solo así, saldré de donde estoy, solo así, podre encontrar el Amor.

"Resignado...













...Asi me encuentro una ves más al tratar de comprenderlos, asi vivo, asi duermo, asi siento que envejezco.
Solitario y sabio, pero con un dolor en el alma, un veneno lento que recorre mi sangre, el veneno de la mentira, me quema, Duele.
Asi es como te encuentro una ves mas, llorando por que te mienten, y asi es como te digo que tu mismo te mientes...
Nadie esta en tu contra, y nadie quiere verte mal, pero, por otra parte, tú, sigues en ese papel de víctima, en el papel de pobre...

... Asi es como te encuentro hablando a mis espaldas, y en mi cara al mismo tiempo, susurras por lo bajo, los defectos de mi persona, victimizándote. Pero nadie te cree. Estás sola, incluso mas sola que yo, y asi es como te digo, que un día me escaparé y nunca más me verás aquí...
Porque siempre fuiste eso que yo no pude comprender, sos un pilar, agrietado, desgastado por el paso de los años, a punto de colapsar, estás en el filo de la navaja, no des un paso en falso, te ayudaré, como siempre lo intente, pero no te daré mi mano, no quiero caer contigo, a ese abismo negro lleno de terror y desolación...

Caminaré solo por las sendas de la vida, tropezaré, pero me levantaré para seguir luchando, como siempre lo he hecho, y verás por fin, que no soy solo algo, soy más que eso, y cuando aprendas a valorarme, ya será demasiado tarde.




...Y cuando vengas a mi, con lágrimas en los ojos te dire que te alejes de mi, no te necesito, no quiero verte más...

"Verdades"

. . . Y es que me molestan tanto tus mentiras, que ya no se que hacer para evitarte.
Juegas un juego perverso, impones tus reglas, mientras yo caigo una ves mas en esa red de burdas tretas. . .
. . . Y una ves más, caigo, caigo porque yo mismo quiero caer, busco el precipicio, busco el fondo, busco caer, para luego pensar, hacer una reflexión de todo lo que ha pasado este último tiempo, y decir basta, basta a todo, y a todos.
. . . Te mostraré mis fauses, y gritarás de miedo, porque nunca me habías visto asi, y huirás, huirás y dejarás de verme, pero yo te seguiré y cobraré venganza de todas las cosas quer me has hecho pasar, y llorarás porque no poderás escapar muy lejos de mi vista, y mis fauses te deborarán.


. . . Luego podré seguir mi vida tranquilo, y conciente de que todo ya pasó al fin, porque tu ya no existirás. . .






Alejate de aqui, no quiero verte más. . .

"Uno recibe lo que da...

"Uno recibe lo que da..."



Creer que uno es la victima de todo es algo totalmente falso.
Se juegan papeles importantes, se crea una relación de acción y respuesta. . .
Te sirve a ti, estar en esa posisión. Todos lo creen, al igual que ti, que estás desprotegida, desamparada, pero no es asi. Lo que sucede, es que te gusta estar en esa posisión,
eres una persona calculadora y fria.
Solo buscas tu propia satisfacción, nunca te preocupas por los demás y asi te va.
Llegue a la conclusión en todo este tiempo, de que uno da lo que recibe, aunque no siempre es asi.
Hay veces en las que uno da una cosa, y recibe otra, muy diferente. Pero cuando sucede que uno recibe lo que da, lo que vuelve, se intensifica, el alma lo percive de otra manera y afecta.
Tiendes a confundir terminos, dos cosas diferentes no tienen porque estar relacionadas entre sí. Piensas que todos estan en tu contra,
piensas que todos somos el mal, pero esa situación provoca un efecto inverso en los demás.
Tu los haces sufrir, los haces llorar, todo por que quieres satisfacer tus necesidades, tu egoismo, y tu fisionomía.
Son situaciones que crean paradojs y contradicciones, pero, se pueden evitar. . .
Estás encerrada en tu propia realidad, te es imposible comprender y visualizar a los demás.
Eres un ser egoista, eres lo contrario a lo que los demás ven, porque te pones en otro rol, intercambias los papeles a tu beneficio, o eso crees vos, esos cambios, son los que provocan tu mal. .

Solo te pido, que recapacites, que mires, que caigas, y vuelvas caer, y verás al fin, en la realidad que tu misma has creado.

"Viviendo en la mentira...


. . . Y es asi, todo lo que hacemos es asi, porque somos asi, somos seres inacabados, inconclusos, debemos buscar respuestas, buscar caminos, resolver enigmas. . .
No existe busqueda sin esperanza, ya que es lo que nos acompaña naturalmente en todos nuestros pasos, es normal que, cuando en momentos de esa busqueda haya desesperanza, pero al fin de cuentas esa desesperanza, es pasajera. . . P.F.



Pero, qué pasa cuando en la busqueda de esas respuestas, un sujeto daña a otro?
Qué pasa cuando esa busqueda se torna obsesiva, y no importan los medios para obtener respuestas?
Qué es lo que pasa cuando nos mentimos a notros mismos, creamos falsas esperanzas, y luego nos desilucionamos?

Allí se crea un efecto de desilusión automática, lo que sucede, es que estamos envueltos en una red enorme de mentiras, creemos que los demás son los que mienten, que todo se vuelve en nuestra contra, pero, lo que ignoramos, es que nosotros también somos paladines de la mentira, nosotros la manipulamos y nosotros la utilizamos para diversos fines.

Entonces, no podemos sentir ningun tipo de mal estar al ver que estas cosas se nos vienen ensima, entonces no podemos quejarnos de la cosas que nos pasan, porque, lo que nos pasa, es provocado por nosotros mismos.

"Repulsión...


Parece facil para ti, hablar sobre ciertas cosas, expresarte hacia ellas como algo simple, tienes todo el derecho, pero me molesta.
Me molesta la gente como vos, mentirosa, me molesta más porque aparentas ser diferente, aparentas ser una persona golpeada, pero tu golpeas.
Eres resultado de tus heridas, y estás hiriendo a otros, ya que no todos piensan como vos.
Escucha, y párate a pensar, las cosas que haces no están bien.
Detesto verte, detesto tener que mentirme a mi mismo, detesto haber tenido que mentirme todo este tiempo, tanto tiempo. Tal ves pienses que estoy loco, yo lo creo, pero también creo que muchas cosas fueron por otros. Personas caretas, que piensan una cosa y hacen otra.
Basta de mentirnos!!
Yo te evitare, te olvidare, y te escupire, porque me repugnas, porque siceramente, una ves pense que eras otra, esa persona que yo conoci, pero, la gente nunca es lo que dice ser.

Y me siento feliz, porque se que sufres, lo veo. Pero quiero decirte que ese sufrimiento es el que uno mismo se provoca todos los días, al mentir, al mentirte, al mentirnos.
Cada mentira provoca una herida grande en mi, pero una mayor en ti.
No pararás de sufrir, lo ves, lo sientes, estás destinada a ese vacio, estás destinada a la nada misma. Estas destinada al dolor y la soledad.



...Pero eso es algo que solo tú puedes cambiar.

"A Tí Amiga"

...Siempre te veo sufrir, siempre te veo caer, siempre te veo llorar.
Te encuentro siempre inmersa en dudas, te encuentro siempre sola,
No puedo evitar pensar en ello, no puedo, porque me pasan cosas similares,
de alguna manera, me siento preso de aquella duda.
Una duda que duele, que quema por dentro, que no se puede destruír fácilmente,

Observo tus lágrimas, y observo tu dolor y puedo ver más allá de todos, y puedo decirte que apesar de todo, uno busca donde sabe que no va a encontrar nada. Porque así somos, estúpidos, necios, vemos, pero no podemos interpretar. Yo ya no veo.

Pero no puedo ver aún más allá, donde podiía ver hace poco tiempo, esas imágenes ilusorias no existen más porque les he dado fin. Ahora ya no veo. Ahora ya no siento.

Deja de llorar ya, niña, eres fuerte y debes seguir, porque a apesar de todo, uno no puede depender de los demás, debe valerse por sí mismo para seguir adelante, siempre están aquellos que quieren derrivarte, tienes que pelear. Pero yo ya no veo. Ahora ya no siento. Pero puedo razonar.

Y déjame decirte, amiga, que más allá de todo, esa luz es sólo unailusión, más allá de todo, no existe nada, debes buscar aquello que quieres, pero no lo conseguirás tan fácilmente, debes dejar de ver. . .tienes que razonar

"Sigo pensando que...



No puedo dejar de pensar en cosas que he vivido anteriormente.
Cosas que pasaron, que me dejaron una marca, en lo más profundo de mi; que me han dejado una enseñanza, un aprendizaje que me servirá para toda la vida.
Pero a cambio de ese nuevo conocimiento, también obtuve dolor, porque fueron tragos amargos, ilusiones, rumbos inconclusos que terminaron de la manera menos esperada por mi, y que por ende, me han devastado.
Puedo comprender que hay cosas que no se den, pero cuando uno trata por todos los medios de evitarte, ahí hay otras cuestiones.
Sigo pensando que todo es como una ruleta que gira, y yo soy la bola que cae donde lo guíen, es así, soy un ser manejable y predecible, que solo quiere estar bien, pero que no consigue encontrar su lugar en este mundo; soy una bola que giro giro y giro, sin detenerme, no puedo parar.
Seguiré asi por siempre?

De algo estoy seguro, estoy arto de la gente que miente, es algo que vengo manifestando hace varios años, estoy arto de mucha gente.





...He decidido ocultarme en las sombras, y salir cuando un rojo amanecer toque mi cara, para ver con más claridad las cosas que me rodean...

"Hoy"

Hoy es uno de esos días en los que quiero dormir,
que todo siga su rumbo, sin necesidad de cambios.
cambios que hacen perturbar nuestro equilibrio.
Hoy es uno de esos días en los que aprendi a desconfiar de todos aquellos que venden esperanzas,
de aquellos que creen que pueden comprarme, de aquellos que creen que todo lo pueden.
Hoy la niebla se disipa, y puedo ver asi con más claridad las cosas que me rodean, hoy asi, puedo comprender que no debes fiarte de los desconocidos, de aquella gente que dice ser tu amiga, aquella gente que desperdicia mi tiempo, aquella gente que compra mi confianza.

Hoy seguiré dando lucha a todos aquellos que quieren derribarme!!

"No todo es lo que Parece...


Porqué todo nos parece de una manera distinta?
Porqué vemos todo como distintas realidades?
Se que las cosas no son lo que parecen, se que lo que para unos es normal, para otros no o es,
pero los anormales, a su ves, son normales y nos ven a nosotros como diferentes...
Entonces..qué es lo normal? qué es lo verdadero?
Quién es el que decide que está bien y qué está mal?
Porqué debemos pensar en que somos diferentes, si para el ojo de otros podemos ser normales?

Me agobia y repugna todo esto...Siento que no tiene ningún sentido pelear por ideales, pensamientos y demás cosas, siento que todo es lo mismo, y a la ves tan distinto...
Siento que cada uno vive una realidad distinta. Que vivimos imaginarios, que vivimos lo que quremos vivir y vemos lo que queremos ver...

"Siempre tratamos de ocultarnos...
de nuestros problemas, pero ellos nos siguen incasablemente.
Tal vez como fantasmas, como sombras del pasado, nos buscan, nos reclaman.

Piden por nosotros.
Cuando estos aparecen, nos aborda el miedo y la desesperación... Gritamos sin saber porqué.
Un grito ahogado, que no puede ser oido.
Vemos como todo se hace distante, y muchos se alejan de nosotros pensando que tal vez ese problema los seguirá a ellos también... Muchas veces sucede esto... Muchos de los que nos rodean se irán, y ahi, comprenderemos finalmente el concepto de amistad. En ese momento, en donde todo parece gris, una mano tomará fuerte la tuya, y se alzarán juntos... En ese momento el dolor que sientes se aliviará porque tienes con quien compartirlo, tienes con quien sanar y tienes con quien reir.

En homenaje a un Gran Amigo.