Creo que esta lucha al fin termina.
Creo, que de a poco estoy venciendo, de a poco voy encontrando la salida a este laberinto retorcido.
De a poco voy llegando a la salida.
De tanto explorar, puedo concerme más, pero estoy preocupado, e inconcluso, permanezco temeroso al futuro inexplorado y virgen.
Ese futuro del cual espero demasiado, ese futuro poco prometedor.
Pero hay una pelea que aun no gané, que recién comienza, esa pelea dura y tan estrezante, tan fatigosa, que ya no me dan ganas de seguir adelante con ella.
Puedo percibir comomis sentidos se debilitan, se quiebran y piden clemencia, ceden espacio al dolor y a la desesperanza.
Una desesperanza que crece día a día en mi corazón.

¿INSEGURIDAD O ALGO MÁS?

Probablemente como un escape a todo, me encapsulo en mi burbuja de soledad y misantropía, que crece cada día.
Probablemente por temor, por miedo, por inseguridad, por miedo a lo que pueda encontrarse detrás.
Tal ves haga mal, y realmente no lo sé, pero me gusta estár acá, conmigo, siento que nada me falta, que solo estoy yo, comunicado levemente con el entorno gris.
Pero hay momentos en donde quisiera salir a explorar más allá de lo que ya conozco, esas zonas donde aún no he visualizado, esas zona donde no he dejado mi huella, esas zonas temerarias y pacientes que aguardan mi llegada con los brazos abiertos.
Es hora tal vez de salir de acá, es hora tal vez de vivir, de escapar hacia otros rumbos, hacia donde la brisa del aire toque mi rostro llenandome de vida nuevamente, llenandome de seguridad y firmeza, llenandome de experiencia y sabiduría.
Conocimientos que busco hace mucho tiempo, conocimientos totalmente protectores, un conocimiento entero.
Quiero salir, y recorrer el mundo mano a mano, férreos, fuertes.
Ignorantes del futuro, pero con una certeza, que más allá de esta frontera, nos aguarda un futuro mejor.

Oprimido y desamparado.
Un sin fín de acciones inhibidoras, latentes, siempre presentes, que me devastan.
No puedo contener las lágrimas que caen, no más,
estoy totalmente solo aquí, sin nadie que me ayude.
Todos se han ido ya, incluso aquellos que tanto estima les tenía, esas personas fundamentales.
De cada día surge un nuevo aprendizaje, descubrimientos, aprendizajes negativos, aprendizajes dolorosos.
Ya no hay más sustento, no más compasión,  estoy totalmente desprotegido. Estoy totalmente Solo. Todos se han ido.
Sigo sin saber qué pasó todo este tiempo, el porqué de tanto odio, tanto resentimiento, el porqué de tanto!
El querer más y más, nos encegeció a todos, estamos perdidos, estamos tan perdidos, y tan solos, que desconfiamos de los que tenemos cerca, nos traicionamos.
El viento sopla, los árboles se agitan, la tormenta está aquí, y no podemos hacer nada para detenerla.
Estoy triste, porque perdí a la última persona que me quedaba, estoy triste, porque ya nosé en quién confiar, nosé quién me ayudará. Se que alguién en el fondo existe, pero todos los demás se han ido. Me inundó la decepción el correr de los años, me inundó de tristeza y desilución.
No más estereotipos, no más prejuicios, no más relaciones, no más conversaciones, no más!
Es tiempo de ponerse firme, y pelear, pelear por eso que tanto anhelás, por eso que tanto querés, pelear contra las injusticias, las imparcialidades, las mentiras, las atrocidades.
Pelear contra los estereotipos y contra lo establecido, porque es eso, lo que tanto envenenó mi ser durante tantos años, si soy así, es por resultado de tantos años de mierda, de tantos años de malentendidos, tantos años de libertinaje, tantos años familiares.

Soy así, y no puedo cambiar, hay que seguir, y no hay que confiar.

La situación me desborda a cada momento, a cada paso, siempre conflictiva.
Me siento tan pequeño ante el mundo, tan inferior, tan débil, que nosé realmente que es lo que quiero,
tampoco entiendo si mi opinion tiene validéz, nisiquiera peso a traves del tiempo, me siento oprimido y
desasertado.
Me siento vacío, me siento triste, por primera ves en mucho tiempo.
Las cosas no son como pensaban, ni son como las veía,
me siento equivocado, me siento golpeado.
Puedo alguna ves tener la razón? tengo tanto miedo a equivocarme, a fallar, que ya no me siento humano,
nosé que esperar, nosé que soy.
Sigo esperando aquí una lógica respuesta a todo, pero no hay nada.
Vivo preso de mi mismo, sigo pensando que todo lo que dije está mal, aunque en el fondo halle una razón para todo lo que pensaba.
Siento que el tiempo me hace ver distinto, que la gente me hace ver distinto, y me siento extraño a todo el mundo, no encuentro un lugar en el que pueda estar un poco seguro, me siento frío.
No encuentro resguardo, no encuentro equilibrio, y porqué?
Porqué tengo que sufrir cosas que no me corresponden?
Porqué siento que estoy tan equivocado, porqué siento que todos estamos equivocados, porqué siento que no necesito de nadie más que de mi?
Porqué tenemos que ser así?
No entiendo absolutamente NADA, me siento tan descolocado, tan aturdido, que nosé realmente qué pasa, ni qué pasará, no tengo ganas de nada, solo de mirar atrás, y llorar, por las cosas que perdí, por las cosas que no recuperaré, y porque las cosas que dije, ahora parecen no tener sentido.
Al final nada es lo que parece, a pesar de que se que siempre tuve la razón, ahora intentan hacerme pensar diferente.
Ahora veo lo dificil que es convivir, ahora veo lo dificil que es ser hijo, veo lo dificil que es sobrevivir ante las hostilidades.
Ahora veo, pero no con claridad.

Qué hay más allá de lo que mi mente puede percibir?
Más allá de los sentimientos, de mis sentidos, de aquello que reconozco?

Acaso estoy ciego?
Es la realidad que me muestra, verdad?

Es complejo y  la ves tan fácil de ver, que me siento confundido y desamparado
y no sé qué pensar al respecto.

Simplemente, estoy yo y mi pensamiento, mis sentimientos, y aquello que aún no logro visualizar
con mucha claridad.


Porque mucho tiempo viví encerrado en esas sombras, cautivo de sus mandatos...
Ahora, me siento estrezado, siento que soy capaz de tantas cosas, que no puedo terminar nada,
que estoy saturado por el medio.
Estoy saturado, e intentan presionarme, al parecer, no lo sé.
No puedo ver con mucha claridad lo que me sucede, siento que mi pensamiento está débil,
que necesita apoyo, blindaje, necesita protección.
Estoy siento masacrado con palabras cruzadas, estoy siento agredido,
desvocado, extraído....
Me siento débil ahora, muy débil.