Este fue un año que me resultó muy largo.

Largo, porque lo disfruté, de principio a fin.

Me pasaron muchísimas cosas interesantes, he vivido muchas experiencias nueva, muchas.

Realmente fue un año productivo en todos los sentidos, siento que he madurado mucho como persona

y crecido como ser humano.

Creo que me di cuenta de muchas cosas, desde el primero de Enero que, indirectamente empecé a comprender muchas cosas, mi aprendizaje comenzó desde aquel momento, donde entendí que no hay que renunciar a las cosas que uno quiere y que es necesario pelear por tus ideales, porque, al final, cuando llegas

a la meta se siente una gran satisfacción.
Conocí mucha gente de gran calidad, y a muchos, conocí mucho más, gente que me ha prestado su oído, su pecho, sus ojos, su amistad y su calidad, gente a la que le estoy totalmente agradecido. Algunos quedaron atrás y otros, por una circunstancia u otra, se alejaron, pero todo es parte del proceso de cambio y renovación.
Mis amigos, los de siempre, por estar cuando los necesito, y cuando no también, para hacerme la rutina más llevadera.  Ellos formaron parte de un año excelente!

Me animé a muchas cosas nuevas, y aunque no llegué a completar todo lo que me propuse, estoy muy, muy conforme de lo que logré este año.

Empecé a trabajar de lo que me gusta, y eso es un enorme logro para mi, y en el estudio, me fue excelente.

Cometí muchos errores, pero tengo que reconocer, que he aprendido de ellos y pude salir adelante, con todas mis convicciones.

Me gustaría poder superar lo que no llegué a alcanzar este año el año que viene, poder ayudar a todos aquellos que necesitan mi ayuda.

Para el 2012, espero poder terminar la cursada de 4to año, seguir trabajando y creciendo como persona y viviendo la vida con énfasis, felicidad, buen humor y superando cada obstáculo!

Les deseo a todos un muy feliz, exitoso y próspero año nuevo de mi parte!

Voy derrapando impulsivamente. Parece ser que es moneda corriente que en esta época del año me vuelvo muy susceptible, me vuelvo débil.
Estoy ascendiendo por una montaña muy empinada donde cada vez es más difícil llegar a la cima... Como si por alguna razón, el entorno se vuelve hacia mí, de todas las formas posibles.
El entorno busca verme caer, busca verme todo el tiempo pedir piedad, busca verme equivocado, busca verme descolocado, haciéndome dudar.
Tengo ganas de arrancarme el corazón, por momentos, y sólo pensar.
Pensar lo más fríamente posible, lejos de las pasiones, lejos de toda influencia sentimental, porque estoy preso de mí mismo.
Mi mente no quiere intentar, pero mi corazón si, estoy en contante contradicción entre el cambio y la permanencia.
Vivo inmerso en una vorágine de nerviosismo e impulsos... impulsos que me hacen errar constantemente, inclusive teniendo en claro mis objetivos.
Ya no me molesta equivocarme, me molesta no aprender de mis errores, porque continúo haciendo cada vez que puedo, lo mismo de antes, una y otra vez, como si por alguna razón, nunca hubiese pasado por lo mismo.
Quizá es momento de replantearme lo que soy, lo que debo ser, y lo que el entorno ve de mi, o lo que muestro.
Quizá debo abrirme más, mostrar más mis sentimientos, porque diciendo lo que pienso, no me está yendo bien, al menos, en lo inmediato. Quizá al entorno sólo le interese ver lo que necesitan ver, sin siquiera preocuparse por lo que soy en realidad, quizá deba actuar como el entorno quiere, amoldarme a sus reglas, y vivir así, inmerso en una imagen falsa y totalmente innecesaria para mi, pero que ese entorno me exige para poder seguir conviviendo en comunidad.

Cuando parece que todo va bien, estalla algo oculto y enterrado hace tiempo, cosas acabadas y algunas sin sentido.
Me tirás la bomba en el peor momento, no antes, cuando lo notás, sino cuando acumulás todo por tanto tiempo que se te escapa...
Quizá en muchas cosas tenés razón y lo reconozco, pero otras tantas, la gran mayoría, son pura subjetividad e impresión, algo muy alejado de la realidad.
Siento realmente que intentás manipular la realidad a tu favor,  y no ves todos los cambios que logré para poder estabilizarnos.
Parece que sólo te interesa pedir más y más. Me indigna totalmente que intentes culparme de cosas a las que yo directamente (pero si inderectamente), no estoy relacionado, me molesta que te lavés las manos.
Debo y voy a replantearme miles de cosas, que ya las vengo haciendo, voy a tratar de cambiar, porque hay muchas cosas que me molestan de mi mismo, y algunas, las remarcaste.
Lo que me queda claro es que hay muchas cosas que no ves, que hay muchas cosas que tergiversas, y que en muchas te cerré la boca y no supiste qué contestarme.

Lo que más me chocó, fue darme cuenta de la similitud,  eso me descolocó y realmente me disgustó, no quiero ni pienso parecerme a él en lo más mínimo, todo lo que pueda cambiarlo, lo haré como sea, me repugna la idea y más ahora siendo consciente, de mi similitud, simplemente me repugna.

Voy a hacer todo lo posible para lograr un cambio significativo, de lo contrario, no sé que será de mi.