Una noche nublada y gris me dejaste solo, te fuiste, para nunca más regresar.
Un silencio de muerte abordó aquella noche calurosa de Enero, llenandome de tisteza y desolación,
nunca encontraré las palabras para describir lo que siento por vos, ni me alcanzarían los gracias para agradecerte todo el afecto y la amistad que me entregaste durante años y años.
Y yo se, que detrás de esos ojos marrones, se escondía una persona que confiaba ciegamente en mi, y me daba todo lo mejor de sí, día tras día, incluso en los peores momentos.
Y sé, que el amor que nos tenemos fue único, y que todos los días los demostrabamos, hasta en el final, hasta el largo, agotador y triste final.
Dicen que la vida te quita una cosa y te da otra, pero yo estoy convencido que no hay NADA que pueda reemplazar todo lo que me demostraste, todas las miradas, tus ojos, tus besos, cosas que no puedo explicar con palabras, ni con acciones, ni con fotos, nada se aproxima a nuestra amistad.
Espero que caminar por la senda de la vida no borre de mi mente todos los momentos que tengo atesorados de vos, toda mi colección, toda mi biblioteca de tus recuerdos, de tu mirar, de tu andar....
 Algún día te seguiré y nos reencontraremos, y reviviremos por siempre todos los bellos momentos que pasamos, una y otra y otra ves...
Siempre creí que mi espíritu e integridad física eran omnipotentes e inmunes a las condolencias y a la muerte, pero veo que me equivoqué, veo que, vos cambiaste todos los concéptos que tenía acerca de mi, de la vida , del resto...
Veo que sos algo muy importante en mi vida, y lo serás por siempre, cada momento que viva, no será el mismo porque ya no estás entre nosotros, para hacernos la convivencia más amena, para entregarnos cada gota de tu INMENSO corazón, de tu cariño y de tu integridad animal, que recordaré todos los días, en cada momento.
Nunca tuve una despedida, quiero que sepas, que sos la primer persona, por que te considero una persona, a la que despido, nunca la muerte me tocó tan de cerca como ahora, y espero que no lo haga hasta dentro de mucho tiempo, porque me va a costar mucho  hacer el duelo, tratar de superar esta situación tan de mierda.
Porqué tuviste que dejarnos tan pronto?
Y por último, quiero que sepas disculpar si en alguna ocación te hice mal, y que nunca te olvides de mi, porque yo nunca me olvidaré de vos, espero que nuestros corazones sigan vinculados para siempre, así podré seguir adelante con la esperanza de encontrar un futuro medianamente mejor, ahora sin vos.

Me siento preso de la rutina y la monotonía, de los demás y de mi mismo.
Siento que no pasa nada, y que me pierdo tantas otras, son barreras invisibles que me impongo y no me dejan salir más allá de esto.
Para colmo, el calor, agobiante y maldito, que hace que mi mente colapse a diario, y no me queden ánimos para absolutamente nada, nisiquiera para salir y disfrutar, ni para levatarme, solo para estár acá, inerte y solitario, vagabundo.
Quiero que pase algo interesante, te extraño y no puedo evitarlo, necesito que estés acá, para ponerle algo de color a estos días calorusos y grises, petéticos. Necesito de vos, ahora más que nunca, ya que me siento solo, y desilocionado por todo, y en especial por él.
Ahora que todo parece dolor, y calor, que todo es tan veraniego y a la ves tan desolado.
Mi mundo decae, colapsa, todos están volviendo en el tiempo, ya no sé que pensar de todos, me siento un insecto, algo, algo raro, tengo el autoestima por el piso.
Sumado a todo esto, el estudio, debo empezar urgente, pero no quiero, no puedo, blah blah.
Excusas, excusas, sólo pido que la próxima ves no necesite excusas y pueda actuar, si, lo necesito, lo deseo, lo quiero ya!
La realidad me agota, me agobia, me deshidrata, me pudre, me oxida...Soy un cuerpo expuesto a todos los cambios que provocan los demás, sólo un espectador, un visitante, el que todos ignoran, el que quiere ser ignorado, pero le duele, contradicciones, más, contradicciones menos. Todo es caos, todo es lo mismo. Creo que me haces falta, si, eso. La chispa que encienda el fuego, el sentimiento, la locura, para despertar de una ves de este sueño, esta pesadilla, despertar con esas ganas que ansio de vivir, de sentir, de ser algo!
Despertar y soñar que es todo verdad, que no hay fantasía y que no hay realidad, que sigue siendo un sueño, un sueño de nunca acabar.

No se puede clasificar la clase de sentimiento que en mi pecho se enlaza, en realidad, son muchos sentimientos, un ovillo de tela enredado, desprolijo, ilegible, volúble.

¿Porqué la gente es tan sensible, tan manipulable, tan mediocre, tan insensata, tan ciega, tan humana?

Simplemente, y lo más cercano que puedo decir ahora, lo más aproximado es dolor, desilución, esas palabras que suenan como eco en mi interior provocando fisuras, provocando desgaste.

Un cóctel de sensaciones sádicas.
De todos modos, no sé porqué reaccionas así, tan decadente, tan frágil, tan infantil, me preguntaré para siempre, qué hice, porqué esa rabia, ese aguijón punzante hacia mi, y sólo hacia mi!!
Es inaudito y simplemente incoherente, y no sólo eso, sino que, me produce una sensación desagradable y arcáica.
Acaso no puedo confiar siquiera en la gente que creía predilecta para mi? En esa gente en la que deposité toda mi confianza y plenitud? En aquellos en los cuales pondría las manos en el fuego?

¿Qué nos queda? ¿Qué más da?
¿Debo finalizar aquí nuestra relación? Una hermosa amistad de años, tirada a la basura por un capricho, por una tontera, por una personalidad ciclotímica e infante.

Nosé cómo reaccionar ante una situación así, realmente no lo sé. Qué debo hacer?
Es todo confusión, y desilución, me siento acuchillado, siento que desangro.

Necesitás pensar, recapacitar. Sos una persona capáz e inteligente, vos podés cambiar las cosas, yo no puedo hacer mas nada, hice todo lo que tenía a mi alcance para poder restaurar la paz, hacer las paces, pero, parece que no hay caso con vos.

La mente nos juega malas pasadas muchas veces, pero tropezar mil veces con ella, es algo grave, hay que retenerlo, hay que volver atrás y ser lo que solíamos ser, dos personas ciegas, cási enamoradas, al borde de la locura, al borde de todo.

Nostálgia? No, volver a las raíces es lo más conveniente para los dos.

Tan agrio y sin sentído es el pensamiento común de hoy en día, todo centrado en el consumismo y la violencia, un cóctel mortal, para todos.
Me opongo totalmente al desarrollo y a la gente, a todas las expresiones antinaturales, al hombre en sí, a los hombres y a mi.
Basta con solo pensar, que, soy un poco misántropo, pero, dejando de lado eso, me molesta totalmente como las personas intentan ser algo que no son, intentan crear en el otro una ilusión óptica y trasgredir todo el tiempo, de cualquier manera. Intentan buscar ser alguien, perdiendo todo sentido común y razón al actuar, y asi siguen caminando en esta vida, trunca y grotesca.
Un festín donde todos intentan llevar un pedazo de carne a sus madrigueras, un bocado, que creen que les durará para siempre, pero, equivocados, fracasan, y vuelven a buscar otro pedazo de carne, un ciclo sin fin, un ciclo contaminante y fétido, que debemos eliminar!
Debemos actuar contra todas los medios, contra la gente, contra lo anti natural, contra todo lo que nos hace mal, recapacitar y volver a empezar de cero, a pesar de que es demasiado tarde para hacerlo.
Hay que actuar contra todo eso que nos afecta, contra ese cáncer social, contra nosotros, contra ellos...
Buscando señales sobreviviremos a las plagas, a las malas lenguas, a los violentos,a los acosadores, buscando, destruyendo y avanzando, firmes y decididos a encontrar la verdad, a encontrarnos a nosotros, a nuestra verdadera razón, a eso que no sabemos que es.