Por primera ves después de mucho tiempo siento algo, sólo algo, de impresión, si, así es, algo movió los simientos de mi estático pensamiento.

Es que por primera ves después de mucho tiempo, veo que cambiaste, que intentaste cambiar, y que lo que es mejor aún, lo lograste!
Si, me siento contento, me siento bastante confortado, bastante contenido.

Por que tu desisión fue bastante dura, puedo imaginarlo, te habrá costado muchisimo tiempo elaborarla, rediseñarla, y ponerla en práctica obviamente, que a fin de cuentas, eso es lo que realmente importa.
Por que uno puede querer, pero si no lo logra, es todo en vano.

Asi que, por primera ves después de mucho tiempo, logramos destruir, espero que para siempre, los eslabones de la cadena, esa cadena de caretísmo, de mentiras, esa cadena perjudicial para todos.

Por primera ves después de mucho tiempo, puedo oler la esperanza, puedo sentir soplar los vientos del cambio, de eso que estube anhelando tantos años y que por fin ahora, después de mucho tiempo, se logra, por fin!!

Ahora entiendo que, para que las cosas salgan bien, deben seguir un orden coherente, y llevan su tiempo, para que los demás se acoplen a la idea de que ya no somos como ellos, sínicos, esclavos de otras mentes somentidas, que también somenten, o lo intentan.

Y es asi, que después de tanto, tanto, tanto tiempo, me siento libre, siento que una mochila pesada acaba de caer a mis espaldas, para perderla para siempre en el camino de la vida, el que transitaré sin mirar atrás, sin resentimientos, y sin rencores.

Y debo admitir, que estoy súmanente orgulloso de tí, después de tanto tiempo, por que entre tanto error, pudiste escapar a los tentáculos de la vida, a los tentáculos de la esclavitud y de la dominación...

Asi que estoy MUY orgulloso de tí, padre, después de tanta decepción, después de tanta ira, de tanta desolación, después de todo, veo que hay un corazón detrás de la carne, detrás de los huesos, detrás de la figura fría pero frágil de aquel ser que creía ser inmortal.

Veo que contra el paso del tiempo, todos perdemos, todos nos sometemos, todos cambiamos...

Creo que no existen palabras para denominar de alguna manera a la bronca que siento, a esta desilución, a este cuerpo, a esta mente, y a todo.

No puedo sentirme más idiota, más estúpido, más dscolocado de lo que me siento ahora...

Es una sensasión tan desagradable hacia mi que no se si puedo soportarla.
Pero necesito desahogo.

Si bien , no obtuve una respuesta aún, el final, es más que predecible. No hace falta pensar mucho más, no hace falta. Dejando a lado Subjetividades, se que fallé, se que hice todo mal, se que fallé de vuelta, se que por más buenas oportunidades que el destino me dé, yo las desperdiciaré a todas, una y otra ves, y fallaré, por que así soy yo, un estúpido, alguién.

Me he convencido en todos estos años, que no importa el empeño, la fuerza, las ganas de progresar, por que yo mismo tiro todo ese esfuerzo a la basura en un instante, en el instante más importante, en el todo o nada.

Y en fin, estoy resignado, estoy triste, estoy incómodo, estoy arto, necesito urgente desaparecer, dormir, descanzar la mente... Resignarme a que soy un estúpido que siempre comete los mismos errores, una y otra ves, que siempre tropieza con la misma piedra. Y eso solo lo hace la gente estúpida, ignorante, terca, en pocas palabras, yo, ni más ni menos.

Pero así me irá, toda la vida, orgulloso, y egoista, ciego, y sin prestar atención.
No pido nada a lo que no existe, yo me convencí también que es mentira eso de que la Justicia Prevalece, es un invento de la gente, para sentirse mejor, para intentar aliviarse, para creer que todo saldrá bien, y todo sale mal.

Asi que solo me queda esperar a recibir el veredicto final, mi sentencia, mi nota por la boludés, mi reconocimiento por tanta estupidés e incoerencia durante tantos años.

Solo espero aprender de una ves por todas a no tropesar con la misma piedra, solo espero poder razonar alguna vez...

En todos lados hay muchismos tipos de personas, hay gente honesta, gente mentirosa, gente que se arriesga, gente cobarde....
En el mundo también hay gente que me da asco, que me repunga, que sus actitues me resultan de lo más estúpidas, llenan mi mente de malos pensamientos, me hipnotizan, me contaminan.

El destino juega con nosotros, como si fueramos sus juguetes, sus ciervos, objetos manejables, nosotros nos dejamos manipular, tal ves, inconcientemente, pero muchas veces jugamos con el destino, jugamos con la suerte.

Todos somos parte de este juego tan complicado de entender muchas veces, tan frío, tan calculador.
No puedo comprender porqué hay gente que no merece la más minima cosa, y sin embargo la obtiene, y como gente que se merece todo, no tiene nada...
Es tan desolador ver la realidad con nuestros ojos!
Los ojos de los manejados, los manejables, los endebles....

Es tan feo ver injusticias, es tan malo ver!
Pero qué hemos de hacer nosotros los mortales ante eso? Nada.
Solo ver, y sufrir con los que sufren, porque al fin y al cabo, nos tocará a todos ser participes del juego de la injusticia, tarde o temprano, todos caemos, tarde o temprano todos terminamos siendo manejados, incluso los rebeldes, incluso los fuertes, incluso los cobardes...

Es importante pelear por lo que uno quiere? Es necesario mejor dicho...
Por qué pelear por algo que nunca vendrá?
Porqué pelear por algo que no podré conseguir?
Acaso debo robar, acaso debo matar?
O debo quedarme con los brazos cruzados y esperar que el tiempo pase..?

Todo me da a pensar que uno no es participe de su destino, si no que lo construímos entre todos,
entre la gente buena, la gente mala, la gente honesta, la gente cobarde... en fin.

Manejados o no, no hay nada por hacer... Solo sentarse y esperar.

No puedo evitar sentirme un estúpido, estoy tan cansado, tan agotado de todo, de todos y en especial de mi.
Siento que la mente me da vueltas, se retuerce y grita piedad, está siendo mutilada por mi mismo.
Estoy totalmente agotado, me siento terrible, me siento nada más que un objeto, un simple objeto, destruido y olvidado, pero por mi mismo...
No tengo autovalor, me es imposible valorarme, no se por qué, me es tan complicado.
Me siento también, desmotivado, vacío, me siento confuzo, como caminando en un bosque, perdido, intentando hallar el camino de regreso, pero sin poder encontrarlo, sin éxito, me siento derrotado, derrotado por mi mismo, mi fuerza de voluntad está siendo doblegada, mis ganas, mis sentimientos, yo.
No se puede explicar el vacío que siento, esta sensación de insatisfacción, de desinterés, de nada... Asi es, NADA.

Realmente no tengo idea de cuándo, ni porqué, ni donde perdi el interés, las ganas...
Dónde quedó aquel chico alegre de antes? Esas sonrisas inocentes, esas ganas de seguir....
Acaso me las robaron?
Quién fue? No puedo saberlo.

Es raro, es todo confusión y vacío, todo vacio y oscuridad, y luego más vacío...
No me alcanzan las palabras para poder expresar esta sensación tan desagradable que siento,
esa sensación de hacer algo por simple imitación, por conformar al resto, para pasar el rato.
Hacer algo sin saber por qué, hacer algo por hacerlo, para encontrar un sentido a esta vida tan rara que llevo, y tan normal a la ves... No hay más ganas de nada, ni ganas de morir, ni de vivir, ni de parar, ni de seguir, no se realmente lo que deseo, y si es que deseo algo.
Es como...nadar para poder vivir, pero también ganas de hundirte y ver que hay debajo...

Seguir por seguir, caer para golpearte, todo por imitación, repetición, por tradición, todo tan carente de significado para mi, todo tan vacío, todo tan yo.
El vacío soy yo, tampoco logro llenar ese vacío inmenso en mi alma, tampoco llenan mi vacío actividades, ni personas, ni objetos, nada... Es un vacío hambriento de algo, insaciable, incurable, un vacío profundo y negro, un vacío irremediable tal vez, esperemos que no.

Me basta con pensar por ahora que me siento frustado, frustado porque no me puedo valorar, y cuando las cosas salen mal, me trato aún peor...
Me siento patético, Me siento un estúpido, no incapaz, pero si...pero siento que, que no soy yo, siento que debería ser otro, es como que mi pensamiento y mi cuerpo son 2 cosas personas, que no pueden intercalar, que no piensan igual, que no actúan igual, y yo en el medio de ambos.

Será canzancio? Será que en ves de vacío, estoy saturado? Será que no puedo asimilar más la realidad, que necesito para un segundo, respirar y seguir mi rumbo?
Será?...

No se. Pero tampoco Quiero esperar, tampoco quiero seguir asi, tampoco quiero estar asi.