Ya no tengo claro si soy yo o si son los demás.
Cada día que pasa me siento aún más distante de todos, como si de alguna manera, yo no fuese el mismo, o si, de alguna manera, me doy cuenta poco a poco la clase de gente de la que estuve rodeado.
Me replanteo constantemente qué hacer, por que, no siento lo mismo, como si las relaciones se fueron desgastando.
Aunque en cierta manera, sé, que yo soy participe de ese desgaste, que yo de alguna manera, me volví intolerante, que ya no soy lo mismo de antes, que no busco lo mismo que antes, que cada vez que los veo, no me pasa nada. Como si de alguna manera, la rutina y el paso del tiempo, extirparon de mi, todo ese amor que sentía lentamente, sin darme cuenta.
No sé qué hacer para remediar esto, siento que tengo que oprimir mis pensamientos, porque no puedo, siento que todo el tiempo hay una lucha interna entre el amor y la resignación...
Tengo que cambiar mis actitudes, no me gustan, no me hacen bien.
Tengo que hacerlo, por mi y por los demás.

Estoy muy shockeado.
Fue algo que por un lado, me esperaba, pero por otro lado, no de esa persona.
No sé si estoy enojado, apenado, triste, o si me da gracia al final de cuentas.

No es por justificar, pero en cierta manera entiendo sus actitudes, mas no dejan de molestarme.

Me queda como reflexión, si la gente realmente cambia, o si se muestran luego de un tiempo, como realmente son.

Estoy desconcertado... No sé si debería siquiera escribir esto en caliente, a lo mejor tengo que esperar...
Me ofusqué.

Insomnio, trance...La mente no deja de trabajar, de maquinar...
Es en las largas horas de la noche donde realmente logro conseguir la concentración necesaria para poder pensar en todo lo que me está pasando.
Y fue esta madrugada, la que pude conseguir muchos progresos realmente.
Conseguí realmente alcanzar tal concentración, que incluso, llegué a las lágrimas, pensando en cómo todo cambia todo el tiempo y a gran velocidad.

Es el cambio, lo que hace que todo sea caótico y difuso, porque no hay bases en las que uno pueda sostenerse, ya que todo se viene abajo.
El cambio es muy importante, pero uno tiene que vencer esa línea para poder avanzar a su ritmo y no quedarse petrificado por la realidad dinámica.

Es el cambio, el que me hizo así, y es el cambio, el que me sigue cambiando, pero no sólo a mí, sino que a todos, y muchas veces, no logro comprenderlo. Y por esto, comienza el conflicto...

Quizá, odie el cambio, y me gustaría vivir en un universo totalemente inmutable, pero el cambio es divertido y es impredecible...
Es esta aleatoriedad, la que me hace dudar constantemente.  No llego a comprender si lo que piso es tierra o un precipicio...

Fue entonces, esta madrugada, la que pude comprender que ese cambio, me convirtió en algo que no quiero ser, y que incluso, me hizo ser algo que no sé si soy...
Siento como poco a poco me fui alejando de mucha gente querida y que, en cierta manera, he desvalorizado todo lo que tengo a mi alrededor, porque es algo cotidiano y aparentemente infinito.
Ayer me di cuenta, que mi total frialdad ante todo, es la causa de, quizá, TODO lo que me pasa, yo provoco  todo lo que me pasa, yo provoco la distancia, el alejamiento, el conflicto, el silencio, todo parte de mi...

Si todo parte de mi, yo soy el único que puede cambiar la realidad actual. Voy a intentarlo, intentaré mejorar, poco a poco, reír más, disfrutar más, sentir más, dejarme llevar...
Por que no sé realmente, si tendré algún día la oportunidad de decir todo lo que siento a los que realmente corresponden, así que, empezaré de a poco, he iré avanzando, explorando, viviendo...

Este fue un año que me resultó muy largo.

Largo, porque lo disfruté, de principio a fin.

Me pasaron muchísimas cosas interesantes, he vivido muchas experiencias nueva, muchas.

Realmente fue un año productivo en todos los sentidos, siento que he madurado mucho como persona

y crecido como ser humano.

Creo que me di cuenta de muchas cosas, desde el primero de Enero que, indirectamente empecé a comprender muchas cosas, mi aprendizaje comenzó desde aquel momento, donde entendí que no hay que renunciar a las cosas que uno quiere y que es necesario pelear por tus ideales, porque, al final, cuando llegas

a la meta se siente una gran satisfacción.
Conocí mucha gente de gran calidad, y a muchos, conocí mucho más, gente que me ha prestado su oído, su pecho, sus ojos, su amistad y su calidad, gente a la que le estoy totalmente agradecido. Algunos quedaron atrás y otros, por una circunstancia u otra, se alejaron, pero todo es parte del proceso de cambio y renovación.
Mis amigos, los de siempre, por estar cuando los necesito, y cuando no también, para hacerme la rutina más llevadera.  Ellos formaron parte de un año excelente!

Me animé a muchas cosas nuevas, y aunque no llegué a completar todo lo que me propuse, estoy muy, muy conforme de lo que logré este año.

Empecé a trabajar de lo que me gusta, y eso es un enorme logro para mi, y en el estudio, me fue excelente.

Cometí muchos errores, pero tengo que reconocer, que he aprendido de ellos y pude salir adelante, con todas mis convicciones.

Me gustaría poder superar lo que no llegué a alcanzar este año el año que viene, poder ayudar a todos aquellos que necesitan mi ayuda.

Para el 2012, espero poder terminar la cursada de 4to año, seguir trabajando y creciendo como persona y viviendo la vida con énfasis, felicidad, buen humor y superando cada obstáculo!

Les deseo a todos un muy feliz, exitoso y próspero año nuevo de mi parte!

Voy derrapando impulsivamente. Parece ser que es moneda corriente que en esta época del año me vuelvo muy susceptible, me vuelvo débil.
Estoy ascendiendo por una montaña muy empinada donde cada vez es más difícil llegar a la cima... Como si por alguna razón, el entorno se vuelve hacia mí, de todas las formas posibles.
El entorno busca verme caer, busca verme todo el tiempo pedir piedad, busca verme equivocado, busca verme descolocado, haciéndome dudar.
Tengo ganas de arrancarme el corazón, por momentos, y sólo pensar.
Pensar lo más fríamente posible, lejos de las pasiones, lejos de toda influencia sentimental, porque estoy preso de mí mismo.
Mi mente no quiere intentar, pero mi corazón si, estoy en contante contradicción entre el cambio y la permanencia.
Vivo inmerso en una vorágine de nerviosismo e impulsos... impulsos que me hacen errar constantemente, inclusive teniendo en claro mis objetivos.
Ya no me molesta equivocarme, me molesta no aprender de mis errores, porque continúo haciendo cada vez que puedo, lo mismo de antes, una y otra vez, como si por alguna razón, nunca hubiese pasado por lo mismo.
Quizá es momento de replantearme lo que soy, lo que debo ser, y lo que el entorno ve de mi, o lo que muestro.
Quizá debo abrirme más, mostrar más mis sentimientos, porque diciendo lo que pienso, no me está yendo bien, al menos, en lo inmediato. Quizá al entorno sólo le interese ver lo que necesitan ver, sin siquiera preocuparse por lo que soy en realidad, quizá deba actuar como el entorno quiere, amoldarme a sus reglas, y vivir así, inmerso en una imagen falsa y totalmente innecesaria para mi, pero que ese entorno me exige para poder seguir conviviendo en comunidad.