A estas alturas, creo que debería ser un tema superado, pero no es así.
Me sigue molestando demasiado la gente que habla por detrás, que inventa historias, que habla sin saber.
Me molesta aún más cuando esa gente está tan relacionada conmigo, que me dan ganas de arrancar mi ADN y tirarlo por la ventana.
Me avergüenzo de ellos, me dan lástima, pena, me dan asco.
Nunca antes imaginé un panorama así, pero así está la situación, tensa, al borde del caos.
La entropía crece, mientras cada vez nos alejamos más y más, afortunadamente.
Voy a tratar de evitar por todos los medios posibles, seguir relacionándome con esa clase de gente que, evidentemente, siente envidia.
Yo no me la creo, ni mucho menos, siempre con la cabeza gacha, fui haciendo mi camino a pesar de. Pero se ve, que es justamente esa humildad, la que genera estas reacciones.
Éticamente, debería suceder todo lo contrario, pero se ve que ni eso conocen.
Realmente, he llegado a la conclusión, que NO DEBO seguir relacionándome con ellos, no me favorece en lo más mínimo, por eso, simplemente, voy a dejarlos hacer lo que quieran, pero que después, no vengan a hacer leña del árbol caído, porque yo no pienso ayudar, yo no pienso hacer absolutamente más nada, no me interesa lo que piensen de mi, yo estoy harto de ellos, estoy harto de que siempre hagan lo mismo, de que siempre intenten aparentar que todo está bien, cuando en realidad, saben perfectamente que no hay feeling.
Me cansé de todos, personas que están todo el tiempo y van a seguir estando, pero que solamente están para tirarte mala onda, para remarcar todo lo malo, para destruir.
Finalmente, la envidia los va a terminar consumiendo, los va a ir alejando, tanto, que se harán imperceptibles, se harán tan pequeños y miserables, que pasarán inadvertidos, estarán como parte de un paisaje que los venció definitivamente, aunque para ello, hay que trabajar desde hoy, en cada acción, a cada momento.

Quizá sea algo para mejorar, no tomar decisiones en caliente, pero así me salen, sin filtro alguno.
Hay veces en que la mente y el corazón pulsean la decisión, en donde la razón y el sentimiento se entremezclan y se debaten.
Me encantaría arrancarme el corazón y pensar lo más fríamente posible, pero soy preso de las pasiones.
Es muy probable que me arrepienta de esta decisión que he tomado, pero también se que no es del todo errónea.

Porque tiene un buen fundamento, porque sé porqué la tomé, porque tuvo una razón de ser, que hasta la fecha, no me da motivos de cambiarla. Por que la realidad no se transformó de ninguna manera, se mantiene constante, inmutable.

Tendré todo lo que necesito aquí, voy a tener la paz que busqué, tendré a mis amigos, mis animales,nada me faltará.
No niego que me hubiese gustado escapar y viajar, pero muchas veces se quiere, pero no se quiere.
Un histeriqueo constante, pero creo yo, necesario en algún punto. Pero me molesta.
Me molesta posponer cosas por una sola persona, y que esa persona sea todos los motivos condensados, que ella sea fuente de todo... En fin, me molesta el sujeto. Su actitud, su personalidad, sus comentarios, su imágen, todo en ella me parece tan grotesco, tan caricaturesco, tan banal, que hasta me provoca escalofríos.

Me produce miedo pensar que compartimos algo muy importante, pero a la ves es un motor para cambiar la realidad, es uno de los tantos motivos de lucha y resistencia.

Hoy, doy muestra de esa lucha, con esto. Aunque quieras doblegarme, aunque quieras persuadirme con tus bonitas palabras y tus encantos (Es de ciegos no verlo), he dado un gran paso nuevamente al negarme a todo eso. Me siento un poquito más grande al hacerlo, me siento un poquito más libre, me siento un poquito más yo...

Has perdido el protagonismo que tenías en toda esta historia.
Has quedado relegado a un papel secundario, y eso, te molesta.
Te herí en lo más profundo de tu narcisismo imperante, y ahora, estás desorientado.
Ya no posees el mismo poder ni la misma autoridad que antes, porque el tiempo pasa y la gente crece, quizá más de lo normal.

Es probable que tu inconsciente te dicte otra cosa de lo que siempre intentás demostrar al resto.
Pedí actos, no palabras, porque las tuyas han perdido todo valor, están ahora en la categoría que quizá, hace mucho tiempo debí haberle adjudicado.
Mientras tus aliados te tiran el anzuelo, vos no querés morder la carnada para poder salvar tu pellejo, sabés que te equivocaste (lo sabés en realidad?), y aún así no querés admitirlo, y menos, hacerlo público, porque eso te hundiría aún más tu narcisismo.
Pareciera que te molesta ver a los otros crecer, mientras vos te quedás estancado, aunque intentás cosas nuevas para poder sobresalir.
Y esas cosas nuevas que intentás, no hacen más que demostrar una teoría que hacer tiempo se viene formulando. Y evidentemente era cierta.

Al parecer, querés competir, pero como nadie te da la importancia que querés tener, intentás por todos los métodos posibles querer llamar la atención, un triste y patético acto.

Quizá algún día reflexiones sobre todo esto, y te des cuenta todo el tiempo que estás desperdiciando, tiempo que a vos también te hicieron desperdiciar, y lo sufriste. Pero todo se repite, dicen, entonces, no hay tutía en este circo. Hay que afrontar la realidad de una buena vez, y bajar de la nube de fantasías y cuentos irrealizables.

Ahora es el momento.