Voy derrapando impulsivamente. Parece ser que es moneda corriente que en esta época del año me vuelvo muy susceptible, me vuelvo débil.
Estoy ascendiendo por una montaña muy empinada donde cada vez es más difícil llegar a la cima... Como si por alguna razón, el entorno se vuelve hacia mí, de todas las formas posibles.
El entorno busca verme caer, busca verme todo el tiempo pedir piedad, busca verme equivocado, busca verme descolocado, haciéndome dudar.
Tengo ganas de arrancarme el corazón, por momentos, y sólo pensar.
Pensar lo más fríamente posible, lejos de las pasiones, lejos de toda influencia sentimental, porque estoy preso de mí mismo.
Mi mente no quiere intentar, pero mi corazón si, estoy en contante contradicción entre el cambio y la permanencia.
Vivo inmerso en una vorágine de nerviosismo e impulsos... impulsos que me hacen errar constantemente, inclusive teniendo en claro mis objetivos.
Ya no me molesta equivocarme, me molesta no aprender de mis errores, porque continúo haciendo cada vez que puedo, lo mismo de antes, una y otra vez, como si por alguna razón, nunca hubiese pasado por lo mismo.
Quizá es momento de replantearme lo que soy, lo que debo ser, y lo que el entorno ve de mi, o lo que muestro.
Quizá debo abrirme más, mostrar más mis sentimientos, porque diciendo lo que pienso, no me está yendo bien, al menos, en lo inmediato. Quizá al entorno sólo le interese ver lo que necesitan ver, sin siquiera preocuparse por lo que soy en realidad, quizá deba actuar como el entorno quiere, amoldarme a sus reglas, y vivir así, inmerso en una imagen falsa y totalmente innecesaria para mi, pero que ese entorno me exige para poder seguir conviviendo en comunidad.