No puedo evitar sentirme un estúpido, estoy tan cansado, tan agotado de todo, de todos y en especial de mi.
Siento que la mente me da vueltas, se retuerce y grita piedad, está siendo mutilada por mi mismo.
Estoy totalmente agotado, me siento terrible, me siento nada más que un objeto, un simple objeto, destruido y olvidado, pero por mi mismo...
No tengo autovalor, me es imposible valorarme, no se por qué, me es tan complicado.
Me siento también, desmotivado, vacío, me siento confuzo, como caminando en un bosque, perdido, intentando hallar el camino de regreso, pero sin poder encontrarlo, sin éxito, me siento derrotado, derrotado por mi mismo, mi fuerza de voluntad está siendo doblegada, mis ganas, mis sentimientos, yo.
No se puede explicar el vacío que siento, esta sensación de insatisfacción, de desinterés, de nada... Asi es, NADA.

Realmente no tengo idea de cuándo, ni porqué, ni donde perdi el interés, las ganas...
Dónde quedó aquel chico alegre de antes? Esas sonrisas inocentes, esas ganas de seguir....
Acaso me las robaron?
Quién fue? No puedo saberlo.

Es raro, es todo confusión y vacío, todo vacio y oscuridad, y luego más vacío...
No me alcanzan las palabras para poder expresar esta sensación tan desagradable que siento,
esa sensación de hacer algo por simple imitación, por conformar al resto, para pasar el rato.
Hacer algo sin saber por qué, hacer algo por hacerlo, para encontrar un sentido a esta vida tan rara que llevo, y tan normal a la ves... No hay más ganas de nada, ni ganas de morir, ni de vivir, ni de parar, ni de seguir, no se realmente lo que deseo, y si es que deseo algo.
Es como...nadar para poder vivir, pero también ganas de hundirte y ver que hay debajo...

Seguir por seguir, caer para golpearte, todo por imitación, repetición, por tradición, todo tan carente de significado para mi, todo tan vacío, todo tan yo.
El vacío soy yo, tampoco logro llenar ese vacío inmenso en mi alma, tampoco llenan mi vacío actividades, ni personas, ni objetos, nada... Es un vacío hambriento de algo, insaciable, incurable, un vacío profundo y negro, un vacío irremediable tal vez, esperemos que no.

Me basta con pensar por ahora que me siento frustado, frustado porque no me puedo valorar, y cuando las cosas salen mal, me trato aún peor...
Me siento patético, Me siento un estúpido, no incapaz, pero si...pero siento que, que no soy yo, siento que debería ser otro, es como que mi pensamiento y mi cuerpo son 2 cosas personas, que no pueden intercalar, que no piensan igual, que no actúan igual, y yo en el medio de ambos.

Será canzancio? Será que en ves de vacío, estoy saturado? Será que no puedo asimilar más la realidad, que necesito para un segundo, respirar y seguir mi rumbo?
Será?...

No se. Pero tampoco Quiero esperar, tampoco quiero seguir asi, tampoco quiero estar asi.