Autopsia de mi Pensamiento

2012-01-27T22:09:00.001-03:00

Ya no tengo claro si soy yo o si son los demás.
Cada día que pasa me siento aún más distante de todos, como si de alguna manera, yo no fuese el mismo, o si, de alguna manera, me doy cuenta poco a poco la clase de gente de la que estuve rodeado.
Me replanteo constantemente qué hacer, por que, no siento lo mismo, como si las relaciones se fueron desgastando.
Aunque en cierta manera, sé, que yo soy participe de ese desgaste, que yo de alguna manera, me volví intolerante, que ya no soy lo mismo de antes, que no busco lo mismo que antes, que cada vez que los veo, no me pasa nada. Como si de alguna manera, la rutina y el paso del tiempo, extirparon de mi, todo ese amor que sentía lentamente, sin darme cuenta.
No sé qué hacer para remediar esto, siento que tengo que oprimir mis pensamientos, porque no puedo, siento que todo el tiempo hay una lucha interna entre el amor y la resignación...
Tengo que cambiar mis actitudes, no me gustan, no me hacen bien.
Tengo que hacerlo, por mi y por los demás.

2012-01-18T21:37:00.001-03:00

Estoy muy shockeado.
Fue algo que por un lado, me esperaba, pero por otro lado, no de esa persona.
No sé si estoy enojado, apenado, triste, o si me da gracia al final de cuentas.

No es por justificar, pero en cierta manera entiendo sus actitudes, mas no dejan de molestarme.

Me queda como reflexión, si la gente realmente cambia, o si se muestran luego de un tiempo, como realmente son.

Estoy desconcertado... No sé si debería siquiera escribir esto en caliente, a lo mejor tengo que esperar...
Me ofusqué.

2012-01-11T13:01:00.001-03:00

Insomnio, trance...La mente no deja de trabajar, de maquinar...
Es en las largas horas de la noche donde realmente logro conseguir la concentración necesaria para poder pensar en todo lo que me está pasando.
Y fue esta madrugada, la que pude conseguir muchos progresos realmente.
Conseguí realmente alcanzar tal concentración, que incluso, llegué a las lágrimas, pensando en cómo todo cambia todo el tiempo y a gran velocidad.

Es el cambio, lo que hace que todo sea caótico y difuso, porque no hay bases en las que uno pueda sostenerse, ya que todo se viene abajo.
El cambio es muy importante, pero uno tiene que vencer esa línea para poder avanzar a su ritmo y no quedarse petrificado por la realidad dinámica.

Es el cambio, el que me hizo así, y es el cambio, el que me sigue cambiando, pero no sólo a mí, sino que a todos, y muchas veces, no logro comprenderlo. Y por esto, comienza el conflicto...

Quizá, odie el cambio, y me gustaría vivir en un universo totalemente inmutable, pero el cambio es divertido y es impredecible...
Es esta aleatoriedad, la que me hace dudar constantemente. No llego a comprender si lo que piso es tierra o un precipicio...

Fue entonces, esta madrugada, la que pude comprender que ese cambio, me convirtió en algo que no quiero ser, y que incluso, me hizo ser algo que no sé si soy...
Siento como poco a poco me fui alejando de mucha gente querida y que, en cierta manera, he desvalorizado todo lo que tengo a mi alrededor, porque es algo cotidiano y aparentemente infinito.
Ayer me di cuenta, que mi total frialdad ante todo, es la causa de, quizá, TODO lo que me pasa, yo provoco todo lo que me pasa, yo provoco la distancia, el alejamiento, el conflicto, el silencio, todo parte de mi...

Si todo parte de mi, yo soy el único que puede cambiar la realidad actual. Voy a intentarlo, intentaré mejorar, poco a poco, reír más, disfrutar más, sentir más, dejarme llevar...
Por que no sé realmente, si tendré algún día la oportunidad de decir todo lo que siento a los que realmente corresponden, así que, empezaré de a poco, he iré avanzando, explorando, viviendo...

2011-12-30T18:17:00.003-03:00

Este fue un año que me resultó muy largo.

Largo, porque lo disfruté, de principio a fin.

Me pasaron muchísimas cosas interesantes, he vivido muchas experiencias nueva, muchas.

Realmente fue un año productivo en todos los sentidos, siento que he madurado mucho como persona

y crecido como ser humano.

Creo que me di cuenta de muchas cosas, desde el primero de Enero que, indirectamente empecé a comprender muchas cosas, mi aprendizaje comenzó desde aquel momento, donde entendí que no hay que renunciar a las cosas que uno quiere y que es necesario pelear por tus ideales, porque, al final, cuando llegas

a la meta se siente una gran satisfacción.
Conocí mucha gente de gran calidad, y a muchos, conocí mucho más, gente que me ha prestado su oído, su pecho, sus ojos, su amistad y su calidad, gente a la que le estoy totalmente agradecido. Algunos quedaron atrás y otros, por una circunstancia u otra, se alejaron, pero todo es parte del proceso de cambio y renovación.
Mis amigos, los de siempre, por estar cuando los necesito, y cuando no también, para hacerme la rutina más llevadera. Ellos formaron parte de un año excelente!

Me animé a muchas cosas nuevas, y aunque no llegué a completar todo lo que me propuse, estoy muy, muy conforme de lo que logré este año.

Empecé a trabajar de lo que me gusta, y eso es un enorme logro para mi, y en el estudio, me fue excelente.

Cometí muchos errores, pero tengo que reconocer, que he aprendido de ellos y pude salir adelante, con todas mis convicciones.

Me gustaría poder superar lo que no llegué a alcanzar este año el año que viene, poder ayudar a todos aquellos que necesitan mi ayuda.

Para el 2012, espero poder terminar la cursada de 4to año, seguir trabajando y creciendo como persona y viviendo la vida con énfasis, felicidad, buen humor y superando cada obstáculo!

Les deseo a todos un muy feliz, exitoso y próspero año nuevo de mi parte!

2011-12-12T13:45:00.000-03:00

Voy derrapando impulsivamente. Parece ser que es moneda corriente que en esta época del año me vuelvo muy susceptible, me vuelvo débil.
Estoy ascendiendo por una montaña muy empinada donde cada vez es más difícil llegar a la cima... Como si por alguna razón, el entorno se vuelve hacia mí, de todas las formas posibles.
El entorno busca verme caer, busca verme todo el tiempo pedir piedad, busca verme equivocado, busca verme descolocado, haciéndome dudar.
Tengo ganas de arrancarme el corazón, por momentos, y sólo pensar.
Pensar lo más fríamente posible, lejos de las pasiones, lejos de toda influencia sentimental, porque estoy preso de mí mismo.
Mi mente no quiere intentar, pero mi corazón si, estoy en contante contradicción entre el cambio y la permanencia.
Vivo inmerso en una vorágine de nerviosismo e impulsos... impulsos que me hacen errar constantemente, inclusive teniendo en claro mis objetivos.
Ya no me molesta equivocarme, me molesta no aprender de mis errores, porque continúo haciendo cada vez que puedo, lo mismo de antes, una y otra vez, como si por alguna razón, nunca hubiese pasado por lo mismo.
Quizá es momento de replantearme lo que soy, lo que debo ser, y lo que el entorno ve de mi, o lo que muestro.
Quizá debo abrirme más, mostrar más mis sentimientos, porque diciendo lo que pienso, no me está yendo bien, al menos, en lo inmediato. Quizá al entorno sólo le interese ver lo que necesitan ver, sin siquiera preocuparse por lo que soy en realidad, quizá deba actuar como el entorno quiere, amoldarme a sus reglas, y vivir así, inmerso en una imagen falsa y totalmente innecesaria para mi, pero que ese entorno me exige para poder seguir conviviendo en comunidad.

2011-12-06T23:53:00.001-03:00

Cuando parece que todo va bien, estalla algo oculto y enterrado hace tiempo, cosas acabadas y algunas sin sentido.
Me tirás la bomba en el peor momento, no antes, cuando lo notás, sino cuando acumulás todo por tanto tiempo que se te escapa...
Quizá en muchas cosas tenés razón y lo reconozco, pero otras tantas, la gran mayoría, son pura subjetividad e impresión, algo muy alejado de la realidad.
Siento realmente que intentás manipular la realidad a tu favor, y no ves todos los cambios que logré para poder estabilizarnos.
Parece que sólo te interesa pedir más y más. Me indigna totalmente que intentes culparme de cosas a las que yo directamente (pero si inderectamente), no estoy relacionado, me molesta que te lavés las manos.
Debo y voy a replantearme miles de cosas, que ya las vengo haciendo, voy a tratar de cambiar, porque hay muchas cosas que me molestan de mi mismo, y algunas, las remarcaste.
Lo que me queda claro es que hay muchas cosas que no ves, que hay muchas cosas que tergiversas, y que en muchas te cerré la boca y no supiste qué contestarme.

Lo que más me chocó, fue darme cuenta de la similitud, eso me descolocó y realmente me disgustó, no quiero ni pienso parecerme a él en lo más mínimo, todo lo que pueda cambiarlo, lo haré como sea, me repugna la idea y más ahora siendo consciente, de mi similitud, simplemente me repugna.

Voy a hacer todo lo posible para lograr un cambio significativo, de lo contrario, no sé que será de mi.

2011-11-19T11:18:00.001-03:00

Nunca pierdas la Esperanza, Nunca mirés hacia atrás, allí empieza todo...en la duda.

Hay momentos en los que no hay que razonar, sino, actuar sin pensar.

Momentos complicados y dolorosos...

Pueden pasar mil cosas, pueden alejarse amigos, podés perder seres queridos, podés sentirte sólo,

pero hay una cosa que no debés olvidarte Nunca: De Vos Mismo.

En uno está la clave del éxito, en uno mismo está la clave del progreso, de la superación,

de la felicidad, de la libertad.

Cada paso que damos es un nuevo aprendizaje, una cicatriz más.

Podés caer, una y mil veces, pero lo importante es seguir adelante, como si cada nueva oportunidad

fuese la última de todas, para poder dar lo mejor de vos en cada prueba.

No dependemos de nadie para conseguir lo que queremos, solos podemos vencer, solos podemos

hacer grandes cosas.

Porqué en plural? Claro, me refiero a mi y a mi mismo.

No hay que perder contacto nunca con nuestro interior, con nuestro yo, con lo más profundo que tenemos.

Ese lugar donde yacen todos nuestros dolores, nuestras alegrías, nuestros aprendizajes,

sólo de esa manera, trabajando en conjunto, se puede lograr lo que uno quiere.

Porque cuando se le pierde el rastro a nuestro interior, todo lo demás deja de tener sentido, todo lo demás se vuelve banal, todo se convierte en duda, todo se convierte en incertidumbre.

Sólo tu mente y tu corazón, trabajando a la par, pueden lograr cosas magníficas, cosas impensadas,

sólos, sin necesidad de nadie más...

Nunca pierdas el rastro, nunca lo pierdas.

2011-10-31T14:06:00.000-03:00

A estas alturas, creo que debería ser un tema superado, pero no es así.
Me sigue molestando demasiado la gente que habla por detrás, que inventa historias, que habla sin saber.
Me molesta aún más cuando esa gente está tan relacionada conmigo, que me dan ganas de arrancar mi ADN y tirarlo por la ventana.
Me avergüenzo de ellos, me dan lástima, pena, me dan asco.
Nunca antes imaginé un panorama así, pero así está la situación, tensa, al borde del caos.
La entropía crece, mientras cada vez nos alejamos más y más, afortunadamente.
Voy a tratar de evitar por todos los medios posibles, seguir relacionándome con esa clase de gente que, evidentemente, siente envidia.
Yo no me la creo, ni mucho menos, siempre con la cabeza gacha, fui haciendo mi camino a pesar de. Pero se ve, que es justamente esa humildad, la que genera estas reacciones.
Éticamente, debería suceder todo lo contrario, pero se ve que ni eso conocen.
Realmente, he llegado a la conclusión, que NO DEBO seguir relacionándome con ellos, no me favorece en lo más mínimo, por eso, simplemente, voy a dejarlos hacer lo que quieran, pero que después, no vengan a hacer leña del árbol caído, porque yo no pienso ayudar, yo no pienso hacer absolutamente más nada, no me interesa lo que piensen de mi, yo estoy harto de ellos, estoy harto de que siempre hagan lo mismo, de que siempre intenten aparentar que todo está bien, cuando en realidad, saben perfectamente que no hay feeling.
Me cansé de todos, personas que están todo el tiempo y van a seguir estando, pero que solamente están para tirarte mala onda, para remarcar todo lo malo, para destruir.
Finalmente, la envidia los va a terminar consumiendo, los va a ir alejando, tanto, que se harán imperceptibles, se harán tan pequeños y miserables, que pasarán inadvertidos, estarán como parte de un paisaje que los venció definitivamente, aunque para ello, hay que trabajar desde hoy, en cada acción, a cada momento.

2011-10-24T12:10:00.001-03:00

Quizá sea algo para mejorar, no tomar decisiones en caliente, pero así me salen, sin filtro alguno.
Hay veces en que la mente y el corazón pulsean la decisión, en donde la razón y el sentimiento se entremezclan y se debaten.
Me encantaría arrancarme el corazón y pensar lo más fríamente posible, pero soy preso de las pasiones.
Es muy probable que me arrepienta de esta decisión que he tomado, pero también se que no es del todo errónea.

Porque tiene un buen fundamento, porque sé porqué la tomé, porque tuvo una razón de ser, que hasta la fecha, no me da motivos de cambiarla. Por que la realidad no se transformó de ninguna manera, se mantiene constante, inmutable.

Tendré todo lo que necesito aquí, voy a tener la paz que busqué, tendré a mis amigos, mis animales,nada me faltará.
No niego que me hubiese gustado escapar y viajar, pero muchas veces se quiere, pero no se quiere.
Un histeriqueo constante, pero creo yo, necesario en algún punto. Pero me molesta.
Me molesta posponer cosas por una sola persona, y que esa persona sea todos los motivos condensados, que ella sea fuente de todo... En fin, me molesta el sujeto. Su actitud, su personalidad, sus comentarios, su imágen, todo en ella me parece tan grotesco, tan caricaturesco, tan banal, que hasta me provoca escalofríos.

Me produce miedo pensar que compartimos algo muy importante, pero a la ves es un motor para cambiar la realidad, es uno de los tantos motivos de lucha y resistencia.

Hoy, doy muestra de esa lucha, con esto. Aunque quieras doblegarme, aunque quieras persuadirme con tus bonitas palabras y tus encantos (Es de ciegos no verlo), he dado un gran paso nuevamente al negarme a todo eso. Me siento un poquito más grande al hacerlo, me siento un poquito más libre, me siento un poquito más yo...

2011-10-05T11:19:00.001-03:00

Has perdido el protagonismo que tenías en toda esta historia.
Has quedado relegado a un papel secundario, y eso, te molesta.
Te herí en lo más profundo de tu narcisismo imperante, y ahora, estás desorientado.
Ya no posees el mismo poder ni la misma autoridad que antes, porque el tiempo pasa y la gente crece, quizá más de lo normal.

Es probable que tu inconsciente te dicte otra cosa de lo que siempre intentás demostrar al resto.
Pedí actos, no palabras, porque las tuyas han perdido todo valor, están ahora en la categoría que quizá, hace mucho tiempo debí haberle adjudicado.
Mientras tus aliados te tiran el anzuelo, vos no querés morder la carnada para poder salvar tu pellejo, sabés que te equivocaste (lo sabés en realidad?), y aún así no querés admitirlo, y menos, hacerlo público, porque eso te hundiría aún más tu narcisismo.
Pareciera que te molesta ver a los otros crecer, mientras vos te quedás estancado, aunque intentás cosas nuevas para poder sobresalir.
Y esas cosas nuevas que intentás, no hacen más que demostrar una teoría que hacer tiempo se viene formulando. Y evidentemente era cierta.

Al parecer, querés competir, pero como nadie te da la importancia que querés tener, intentás por todos los métodos posibles querer llamar la atención, un triste y patético acto.

Quizá algún día reflexiones sobre todo esto, y te des cuenta todo el tiempo que estás desperdiciando, tiempo que a vos también te hicieron desperdiciar, y lo sufriste. Pero todo se repite, dicen, entonces, no hay tutía en este circo. Hay que afrontar la realidad de una buena vez, y bajar de la nube de fantasías y cuentos irrealizables.

Ahora es el momento.

2011-09-15T23:21:00.001-03:00

No tengo bandera ni nación
no hablo tu idioma, soy un animal.
Vivo y muero en cualquier lugar
tengo sexo con quien quiero, si se da

Porque yo soy una especie diferente a vos
y cuando quiero me voy sin una explicación
no necesito reglas, no necesito moral

Con el corazón abierto voy
corro el riesgo si me quieren lastimar
veo el aura, leo tu intención
tengo instinto y se cuando debo ladrar

Por que yo soy una especie diferente a vos
y cuando quiero me voy sin una explicación
no necesito reglas, no necesito moral.
No puedo entender a esta humanidad
seres racionales y el poder los hace matar

Porque tengo ojos de perro
porque veo como perro
porque pienso como perro, soy un perro
porque amo como perro
y te huelo como perro
y te cojo como perro, soy un perro

Porque tengo ojos de perro
porque veo como perro
porque pienso como perro, soy un perro
porque siento como perro
mis amigos son los perros
y me junto con los perros soy un perro
soy un perro…

Ojos de Perro

2011-09-09T12:18:00.002-03:00

Estoy feliz, sí, al fin se cumplió algo de lo que estaba esperando hace tiempo!
Es un gran paso para mi, me va a aportar mucha experiencia, y espero, satisfacciones.
Ahora... no comprendo, como cierto sector me tira mala onda después de esta buena noticia,
me eriza la piel darme cuenta de estas cosas... primero, por que es gente de mi más íntimo círculo, y segundo, porque esperaba la reacción contraria.
Quizá soy un idiota intentando esperar algo que sé que no va a pasar, porque en el fondo los conozco, y sé lo que son, a veces pienso que soy un estúpido intentando seguir confiando.

Pero en cambio, hay otro sector, que aporta todo lo contrario, felicidad, buena onda, comentarios positivos, y eso es lo que hace falta, un poco de cambio de aire...
Me alegra saber que hay gente que sí da lo mejor de sí y que se preocupa realmente por mi, a esa gente, le estoy realmente agradecido!

Espero poder sacarle jugo a toda esta situación y que todo salga bien, es el comienzo de una nueva etapa en mi vida, voy a darles punto final a todos los demás.

2011-08-28T00:43:00.001-03:00

Todo tiene un límite, y el mio está a punto de llegar...

No encuentro explicaciones para ciertas cosas, simplemente...suceden!

Cosas que no se pueden cambiar, que no tienen explicación, que no te dejan elegir.

Sigo encallado hace tiempo sin poder escapar. No encuentro avances significativos,

pero nada de gran importancia, sólo lo esperable. No es sobre exigencia, es sentido de superación.

Busco por todos lados seguir avanzando, pero todos me cierran las puertas, me dejan afuera.

No entiendo porqué, pero por algún motivo, las cosas que REALMENTE quiero, no se me dan!

Nadie dijo que iba a ser fácil conseguirlas...pero cuando estoy cerca de conseguirlas, por algún

motivo, todo se viene abajo, todo se me cae ensima.

Yo se que muchas veces, mis actitudes son repudiables, sí, pero no así mis convicciones, que son realmente justas y defendibles. Pero al parecer, a nadie le interesa lo que hay dentro de uno, sino lo que mostrás,

lo que aparentás, lo que das a conocer, lo demás, es de relleno, y es eso, lo que me molesta.

Me molesta vivir en una sociedad así, tan superficial, tan hipócrita, por qué tuve que nacer así?

No puedo evitar mi escencia, mis pensamientos, yo soy como soy, auténtico, sin intermediarios, y es justamente eso, lo que a los demás les molesta de mi.

Y luego te piden ser como sos... no entiendo absolutamente más nada.

Hay que ser o aparentar?

Yo prefiero ser como soy, a ser diez personas distintas a cada lugar que voy.

Están todos equivocados o soy yo el rebelde? Quizá sea un poco de todo, no hay verdades absolutas.

Una bronca me quema por dentro, me cierra la garganta y me hace llorar.

Por que las superficialidades están por doquier, me rodean y me atrapan, me hacen ser parte de ellas

y hasta me hacen disfrutarlas, aunque en el fondo se que no me interesa, que no soy yo.

Entonces me pregunto... Qué debo hacer?

Seguir preso de mi mismo, de mi pensamiento, o seguir caminando con la frivolidad y la careteada?

Quizá no sea la última vez que me vuelva a replantear sobre esto, así que dejaré la puerta abierta para seguir recapacitando, que es lo más importante que tengo en este momento... mi mente.

2011-08-15T13:36:00.001-03:00

Sorpresas nos da la vida, dijeron, y así es... Uno se despierta, de bueno humor, y recibe este tipo de noticias
que realmente, te descolocan, que no sabés qué pensar, qué esperar...
Fue algo tan raro, tan inmediato, tan inesperado, que ni siquiera me siento triste, no me cayó la ficha aún de lo que sucedió. Todavía no soy consciente de lo que pasó.
No hubo tiempo para lamentos, despedidas, o llantos, todo sucedió sin más, sin excusas.
No me parece correcto hacer análisis de la situación, porque no me siento preparado, solo me voy a dedicar a rendirte un pequeño tributo, porque te lo merecés.

Fuiste la segunda perra que mantuve desde que naciste, además, eras distinta, y eso te hizo tan especial, siempre te distinguiste de las demás, por algo.
Siempre alegre, siempre regalando sonrisas, siempre tan graciosa, así eras, y así te voy a recordar, porque siempre me sacabas una sonrisa, incluso en los peores momentos, siempre estuviste ahí, en todo momento.

Fuiste realmente, una gran amiga, una leal y fiel amiga. Siempre te voy a extrañar.
Me hubiese gustado compartir más momentos junto a vos, o incluso, que me dejes tu semillita de vida, pero nunca pudo ser. Me arrepiento de no haber pensado en eso.
El tiempo es tan pequeño y tan rápido, que no nos da tiempo a nada.
En un parpadeo todo cambia.
Esto me da a pensar, de que hay que vivir cada momento, hay que disfrutar de la vida, hay que compartir más momentos con las personas que uno quiere, y realmente me arrepiento de que no hayas vivido lo suficiente como para que podamos sacarle jugo a la relación...

Hoy es un día muy extraño, y triste, aunque no me cayó la ficha... Pero seguramente, cuando llegue por las noches, y no vengas a recibirme, voy a sentir la perdida, tan importante e irrecuperable.

Te voy a extrañar mucho, gran amiga!

Hellen (15/08/11)

2011-06-28T23:42:00.000-03:00

Por algún extraño motivo no estoy pudiendo centrarme
en mi capacidad para poder canalizar mis energías.

De todos modos, estoy seguro de algo, mejor dicho, de muchas cosas.

Estoy SEGURO de lo que quiero, estoy seguro hacia a donde voy.
Me siento renovado, con fuerzas para poder combatir, con muchas energías recorriéndome, de pies a cabeza.

Estoy seguro de que voy por el camino de la verdad, de la proliferación, de un buen porvenir.
Tengo las fuerzas necesarias para salir y comerme el mundo, me siento vivo, me siento renovado.

Siento que estoy circulando el camino correcto y que no debo moverme de él, que estoy yendo hacia la dirección correcta, de que de a poco las cosas van a ir reacomodándose a su lento ritmo, pero normalizándose, estoy contento, estoy conectado, estoy con todos los sentidos puestos hacia adelante, como debe ser.

Siento que esta vez, estoy totalmente acertado, que estoy en el lugar y en el tiempo correcto.

2011-06-15T15:17:00.001-03:00

Cada día que pasa siento que me quedan menos energías para poder afrontar los problemas.
Como si tuviese algún tipo de veneno en mis venas, que me debilita constantemente.

Increiblemente estoy fallando en muchas cosas, mi sentido de perseverancia y seguridad se desvanece con el correr del tiempo.

Estoy volviendo a replantearme tantas cosas, viendo los cómos y los porqués, dudando constantemente.

Mi estado de seguridad acabó. La duda vuelve todo el tiempo, taladrándome la cabeza, insistentemente.

Tengo miedo a pedir ayuda, tengo miedo a ser ayudado, soy un idiota, todo está a punto de darse, y yo, hago que nada se concrete.
Me aislo, me entristezco y lloro desconsoladamente, buscando escapar al laberinto de una buena vez, pero todo parece indicar mi encierro permanente.

No encuentro las respuestas, las salidas, los consuelos, todo es gris y desesperante. Todo es lejano y frío.
Todo escapa a mi conocimiento, todo escapa de mis manos, de mi alcance, todo parece volar.

Nada parece hacer efecto ante tanta tempestad, todo es lo mismo, no hay resultados positivos, sólo lluvias de negativas y esperas, como si el destino se burlase de mi, posponiendo mis logros.

Como si estuviese cumpliendo algún tipo de condena, y debo esperar a que me liberen. Me siento encapsulado, me entristece verme encerrado mientras todos juegan y progresan allá afuera, me siento discapacitado.

Sigo lamentándome detrás de las rejas de la vida, llorando, buscando un consuelo ante tanto encierro, ante tanto estatismo, ante la maldita rutina, que no deja de mirarme a los ojos, mientras me susurra al oído, que aquí me voy a quedar, el resto de mis días.

2011-05-31T13:40:00.000-03:00

Era muy evidente que hace ya bastante tiempo me estás buscando, me estás punzando, señalando, hostigando, todo para que reaccione ante tus represalias.
Como mi indiferencia fue mucho más fuerte, y tus intenciones fallaron, no contenta con esto, te ves obligada
a tomar el camino que no querías, claro, porque no querés exponerte y quedar como desubicada ante el resto.
Porque sabés que yo no voy a hacer nada ya ante tus inútiles ataques, con mi indiferencia, te muestro diariamente que soy mucho mejor persona que vos, mucho más maduro, tolerante, mucho más cuidadoso.
Realmente me molesta darme cuenta de que tenía razón una vez más de que sos tan cuadrada como siempre, que nunca podés ver más allá de lo que tus ojos te muestran. Porque creí en cierta forma de que habías podido mejorar esas actitudes que tenías, desgracia para ambos, ya que no podemos convivir.
Pasarán los días y no sé qué pueda llegar a pasar aquí, estoy confundido con respecto a lo que quiero para mi, y lo que quiero para ti. Simplemente quiero pensar bien mi siguiente movimiento, no actuaré vacíamente, sino que quiero demostrarte con mi siguiente jugada lo equivocada que estás y estuviste tanto tiempo.
Aunque esto parezca un juego, una lucha de poderes, realmente de mi parte no lo es.
A mi no me interesa en lo más mínimo demostrarte lo que soy y de lo que soy capaz, porque ya he dado todo de mi en el pasado, demostrando coherencia y consistencia a través del tiempo, suficiente para desbaratar tus absurdos ideales.

Así que por lo pronto, esperar, pensar, recapacitar, y analizar bien lo que quiero, para poder hacerte entrar en razón, para poder darte el golpe de gracia que te saque de ese pedestal inútil que tenés de una buena ves, porque si no lo hago yo, no lo va a hacer nadie más.

2011-05-12T12:14:00.000-03:00

Tratando de hacer mi propio camino, ante las adversidades, ante las confusiones, ante el temor.
No es fácil intentar descubrir y armar algo propio porque no sabés lo que hay más allá del camino andado, del camino recorrido.

Y es más difícil aún, tratar de construir, cuando tu pasado te condiciona, cuando todos los errores que cometiste te ponen trabas en el camino para poder crecer como ser humano.

Simplemente, me gustaría mucho poder saber qué pasó en aquel entonces, pero nunca voy a saber la verdad, está oculta por algún motivo.

Ahora sólo queda hacer frente ante la hostilidad del mismo,
llenarme de fuerza, de valentía y de coraje, porque es ahí
donde estoy fallando, algo me retiene, sin saber porqué.

El pasado está en todos lados y en todo momento intentando
por todos los medios decirme que continúe con él, caminando
con él, en su camino.

Mientras que me pierdo de mi camino, de mi propio camino,
el verdadero camino, el camino del ser.

Me encantaría poder desterrar el pasado de mi mente y
continuar salvajemente por la vida, sin importarme lo que ha
pasado anteriormente, siempre mirando hacia adelante.
Pero no puedo, él siempre está allí para hacerme sentir mal,
para hacerme dudar, para detener mi progreso.

Será que tiene razón? No, creo que quiere confundirme,
hacerme creer que soy algo que no soy.
Estoy muy confundido, no sé que es lo que me pasó y no
sé que es lo que pasará.

Espero poder encontrar la salida a este laberinto sin fin,
que me ata entre sus fríos muros de oscuridad.
Que me hacen volver siempre al mismo punto, que me
hacen sentir infeliz, indeciso, impaciente, muerto.

Que me hacen sentir que no soy yo, que estoy equivocado, que tengo
que destruir todo lo que hice, y volver con él.

2011-04-29T00:37:00.000-03:00

¡ Feliz Día Dina !

2011-04-23T19:09:00.002-03:00

Vamos Che!

¿Por qué dejar, que tus sueños se desperdicien?

Si no sos vos, triste será. Si no sos vos, será muy triste.

¿Por qué falsear, si ser uno es ganar,

por qué engañarse y mentirse?

Sé vos, no más, y al mundo salvarás,

aunque muchos lo hagan difícil !

Sigámosnos como hasta acá, prometiéndome que lo entendiste.

Digamos fue...si algo anda mal. Cumple sus sueños quien resiste.

Yo sé. Dirás... Muy duro es aguantar.

Más quien aguanta, es el que existe.

Si aquel se va... No llores, ni mires atrás.

Aunque muchos te lo hagan triste.

Sé vos, no más, y al mundo salvarás,

¿Por qué engañarse y mentirse?

Yo sé. Dirás muy duro es aguantar.

Más quien aguanta es el que existe.

¿Por qué falsear?... si ser uno es ganar.

Aunque muchos lo hagan difícil.

Si aquel se va... No llores, ni mires atrás.

La vida busca instruirte ...

Se Vos.

2011-04-18T12:50:00.000-03:00

Cada día que pasa aumenta el temor a fallar a no poder, a desesperar.
Intento por todos los medios darme fuerzas a mi mismo, a darme ánimos, pero me es muy difícil luchar contra mi mismo, contra mi subconciente.
Intento no volverme débil ante mi, pero cada ves que trato de intentar, siento que voy a perder.
Será una difícil batalla ante la inseguridad y el poder, ante el temor y la desconfianza.

Cómo superar mis carencias como persona?

Me molesta pensar que es probable que falle, me produce temor, me produce aún más inseguridad...

Quizá deba esperar a que las cosas se den, y no forzarlas a que pasen.
Quizá deba seguir esperando, quizá al fin, las cosas solas empiecen a aparecer.

2011-04-13T00:00:00.000-03:00

20 AÑOS DE HISTORIA

INCREÍBLEMENTE HE ALCANZADO LAS DOS DÉCADAS.

ES MUY DIFÍCIL DE EXPLICAR TODO LO QUE SE ME PASA POR LA CABEZA AHORA, NOSTALGIA, EMOCIÓN, ALEGRÍAS, SUSPIROS.

SIENTO QUE VIVÍ TANTAS COSAS, Y A LA VEZ ME SIENTO TAN PEQUEÑO ANTE LA INMENSIDAD DE AÑOS QUE ME QUEDAN RECORRER.

SIENTO UNA ENORME NECESIDAD DE SEGUIR CRECIENDO COMO PERSONA, COMO SER HUMANO, COMO AMIGO, COMO HIJO, COMO HERMANO.

SIENTO A CADA SEGUNDO QUE CUANTO MÁS APRENDO, MÁS IGNORANTE ME VUELVO.

SIENTO UNA ENORME CURIOSIDAD POR DESCUBRIR, POR VIVIR, POR SENTIR...

ME SIENTO RENOVADO, PERPLEJO, FELIZ.

SIENTO QUE ESTA NUEVA DÉCADA, ME DEJARÁ GRANDES LECCIONES, APRENDIZAJES, VIVENCIAS, FELICIDADES, AMISTADES, AMORES QUIZÁ.

SIENTO COMO EL FUTURO ME ESTÁ PROMETIENDO COSAS QUE ME DEBE, QUE AÚN NO ME HAN LLEGADO, PERO QUE ESTÁN AHÍ, A LA EXPECTATIVA DE APARECER, DE DARSE A CONOCER.

ESTOY MUY FELIZ DE HABER CONOCIDO GENTE TAN MARAVILLOSA DURANTE ESTOS VEINTE AÑOS, DE HABER VIVIDO TANTAS COSAS INOLVIDABLES JUNTO A MUCHOS, ALGUNOS QUEDAN, OTROS NO ESTÁN, OTROS SIMPLEMENTE CAMBIAN DE RUMBO, PERO A MUCHOS LOS LLEVO EN EL CORAZÓN.

ESPERO QUE EN ESTA NUEVA ETAPA NUMÉRICA, SE CUMPLAN LA MAYORÍA DE MIS EXPECTATIVAS, LOGROS, METAS, Y DEMÁS.

MUCHAS GRACIAS A TODOS POR HACER ESTO POSIBLE, LOS QUIERO MUCHO :)

2011-04-03T23:21:00.000-03:00

Y ahora me tengo que aguantar de oír discursos de personas totalmente inocuas, personas que no poseen ninguna autoridad sobre mi.
No dejo sin validez dichas palabras, pero al escucharlas me corrió un escalofrío por la espalda, y se me vinieron muchas cosas a la mente, especialmente el sentirme señalado por las corrientes "conservadoras" de mi entorno.
No me molesta lo que puedan llegar a pensar, me molestan las etiquetas, me molestan las desconfianzas, me molesta el sensacionalismo, el amarillismo, la careteada.
Me molesta tener en mi familia gente tan cuadrada, de ambas partes. Aunque todos tienen algo en común, la superficialidad, el materialismo, el querer tener más que el otro, el simular, el parecer.
Quisiera aveces poder cambiar a todos, pero no puedo, son todos iguales, y distintos a mi.
Aunque tengo que valorar también, la actitud más que madura, tolerante, comprensiva, humana y solidaria de mis padres, realmente es algo que me hizo enorgullecer hasta la médula.
Ahora solo resta esperar la balacera de estupideces provenientes de aquel lado del río.

2011-03-29T00:23:00.001-03:00

Empiezo a darme cuenta de todas esas cosas que me hacen bien.

Empiezo a esclarecer mi mundo de aquellas brumas del pasado, de los tormentos, de las inseguridades, inquietudes, maltratos.

Empiezo a ver claramente qué es lo que realmente quiero para mi, para mi futuro.

Empiezo a sentir nuevas corazonadas, nuevas motivaciones, empiezo a redescrubrirme.

Empiezo a darme cuenta de todas las pequeñas cosas que fui logrando a través de los años, de todas esas pequeñas cosas, que son los indispensables ingredientes que le dan sabor a mi presente.

Empiezo a reconocer aquellas personas que, con su sola presencia, iluminan mi vida, aquellas personas que, aunque a la distancia, me dan su calor, aquellas personas que con su cotidianeidad, alimentan mis ganas de seguir.

Empiezo nuevamente a respirar el aire puro de vivir, aunque con algunas trabas, puedo seguir.

Empiezo a establecerme como persona, empiezo a tener muchas seguridades.

Empieza todo a colocarse en su respectivo lugar.

2011-03-13T02:36:00.000-03:00

Lo acontecido las últimas horas en Japón y otras partes del mundo me ha hecho recapacitar sobre todo.
Es estúpido creer que no nos merecemos la mayoría de las personas lo que está pasando, todos en pequeña o gran medida, contribuimos a la destrucción de nuestro frágil planeta, de los animales, las plantas, y de nosotros mismos.
Algo que me estuvo resonando en la cabeza, fue el hecho de ver, leer o escuchar personas decir cosas como que la naturaleza se toma venganza de nosotros, ERROR.
La Naturaleza no es una persona, y por ende, no tiene capacidad de pensamiento, la Naturaleza simplemente se rige por leyes, leyes que nosotros tratamos a toda costa de evadir.
Es lógico que mucha gente busque resguardo en la religión, en Dios, en lo que sea...pero de ahí a pedir misericordia, piedad...me parece que estamos cegados por nuestra ineptitud.

La única reflexión que voy a hacer al respecto es que, mientras estas cosas sigan pasando, que de hecho así será, espero que la gente tome conciencia a tiempo (si es que hay), para tratar entre todos, de revertir esta situación, o al menos de dejarle a nuestros hijos un futuro un poco más esperanzador.

2011-03-07T17:39:00.000-03:00

Negativo

Pesimista

Depresivo

Engreído

Orgulloso

Bipolar

Iluso

Malhumorado

Ácido

Impaciente

Débil

Frágil

Oportunista

Cobarde

Impulsivo

Necio

Arrogante

Revanchísta

Vengativo

Ciego

Indeciso

Endeble

Doblegable

Sádico

Frío

Calculador

Voluble

Rígido

Grosero

Dominable

...

2011-02-21T14:15:00.000-03:00

Mostrame tus fauces.

Mostrame lo peor de vos.

Mostrame tus miedos.

Mostrame tus debilidades, para poder atacarte, para poder vencerte.

Mostrame todo eso que te hace desesperar, temblar de pánico.

Dejá al descubierto que te odio, que no me interesa tu presencia ni tu ausencia.

Te voy a mostrar que puedo soportar lo que sea con tal de lograr mis objetivos.

Te voy a mostrar que puedo contra vos.

Te voy a mostrar que sos inferior.

Te voy a mostrar que sos sólo uno más y así, dejarte en ridículo ante todos.

Yo te puedo enseñar que por fuera estoy destruido, pero que por dentro la llama de la desesperación y la ira está ardiendo, como nunca antes.

Te puedo enseñar que aunque pasen los años, las cosas no van a cambiar, porque sos un fiel reflejo de lo que más odias, porque yo también me convertí en eso.

Te puedo enseñar que voy a salir adelante, por más que intentes ponerme piedras en el camino.

Te voy a enseñar, que aunque sea el error más grande en tu vida, no te voy a hacer entrar en razón, sino que voy a seguir mi camino, alejado de vos.

2011-01-30T22:57:00.011-03:00

A veces quisiera saberlo todo.
A veces creo tener la totalidad de la razón y aún así, sentirme equivocado, como en este momento.
Nuevamente me azota una nueva oleada de malos momentos, de recaídas, de autodestrucción, de negatividad. Como si estas fechas estuvieran marcadas por la negatividad. Una negatividad reiterativa y perseverante, ante la cual no poseo herramientas para combatir.
Una negatividad que me provoca con su estupidez, y me invita a pelear.
Pero a pesar de todo, conseguí una luz de seguridad; ya no me interesa seguir atrás suyo para mendigar un poco de su amor, me cansé de hacer lo imposible para sentirme importante, para sentirme incluido en su mundo.
Después de su muerte, el aprecio dejó de importarme, por el verdadero amor se fue con ella.
La angustia me invade y me hace revivir malos momentos, y no encuentro motivos para desviar mi atención sobre esto, debo resolverlo o resignarme.
No tengo una decisión tomada, pero al final de cuentas, parece que rebajarme a pedir una tregua no resultó en lo absoluto...

2010-12-30T00:08:00.000-03:00

HOY TERMINA ESTE AÑO. UN AÑO, COMPLICADO EN MUCHOS ASPECTOS, DURO, ESTRESANTE. PERO UN AÑO CON MUCHAS LECCIONES, MUCHOS APRENDIZAJES Y MUY PRODUCTIVO.
QUIZÁ HAYA SIDO EL AÑO MÁS COMPLICADO DE MIS 19 AÑOS DE VIDA, PERO NO POR ESO UN AÑO MALO.
SI FUE UN AÑO TRISTE, EMPEZANDO POR LA MUERTE DE DINA EL PRIMER MES DEL AÑO, RUPTURAS, IDAS Y VENIDAS, TROPEZONES, CAÍDAS, CONFUSIONES, DUDAS...
TAMBIÉN HUBO ENCUENTROS, FELICIDADES, LOGROS, METAS CUMPLIDAS, ALEGRIAS...

OBVIAMENTE QUE SI TENGO QUE PONER EN LA BALANZA LO DICHO ANTERIORMENTE, TENGO QUE DECIR QUE EL AÑO NO FUE MUY BUENO, AUNQUE FUE INTERESANTE, PERO ESTÁ EN MI VER EL VASO MEDIO LLENO O MEDIO VACÍO...

UN AÑO QUE SINCERAMENTE, ME GUSTARÍA OLVIDAR VARIAS COSAS Y MANTENER EN MI MEMORIA VIVAS OTRAS...

PARA ESTE 2011, SOLO QUIERO HACER UN DESEO, AUNQUE NO POR ELLO MENOS IMPORTANTE O FÁCIL DE REALIZAR.
DESEO QUE SE LOGREN MIS METAS.

SIN MÁS, ME DESPIDO HASTA EL AÑO QUE VIENE, TENGO UNAS MERECIDAS VACACIONES QUE HOY COMENZARÉ A DISFRUTAR.
UN SALUDO ENORME A TODOS, LOS QUIERO.
LES DESEO A TODOS MUY FELIZ AÑO NUEVO Y QUE TODOS SUS DESEOS Y SUS METAS DE REALICEN!

Ruud

2010-12-20T14:43:00.000-03:00

Todo vuelve a salir mal y la confusión regresa inminente.
Un reflejo de mi mismo que odio, una imagen inconclusa, insípida, incolora, sin vida.
Una imagen que empiezo a odiar, una imagen que me gustaría cortar en pedazos, que me gustaría mutilar.
Fría e Inquietante es la imagen que tengo de mi mismo.
Una imagen que cada día que transcurre, se vuelve menos atractiva a mi mirada, rozando la repugnancia.
Una imagen que me muestra que tan cruel puede ser el destino, que tan cruel pueden ser los demás, y que tan autodestructivo me estoy volviendo.
Coqueteando con todos los límites, intentando romper todas las reglas, todo sin éxito, como si la misma realidad me ignorase, como si fuese solamente una sombra.
No hay energías ya, todas se han esfumado, y con ella, la vitalidad y el fuego de la juventud, que aparentemente se ha ido para siempre en una suerte de maduración a presión para poder paliar las falencias de los demás.
Todo se vuelve negativo, incompleto, destructivo, frívolo, casi actuado.
Todo se vuelve en mi contra, incluso mi mismo.
No hay equilibrio con la balanza en mi contra.
No hay esperanza con la pendiente empinada.
No hay capacidad si no hay energías.

Todo parece esfumarse sin más.

2010-12-16T14:23:00.000-03:00

Me siento preso de las circunstancias.
Me siento preso de las presiones.
Me siento preso de las responsabilidades.
Me siento preso de los mandamientos.
Me siento preso de los mandatos.
Porque todos ellos están generando un maelstrom de negatividad, de maldad, de arrepentimiento, de oscuridad.
Un torbellino de pensamientos retorcidos, están creando una persona rencorosa, revanchísta, pesada, negativa.

En el pasado, e intentado por todos los medios posibles, tratar de serte útil, tratar de satisfacerte, tratar de ser alguien con el que puedas sentirte identificado, con el que puedas conversar, charlar, desahogarte, llorar, y así fue durante un tiempo, pero creo que todos mis esfuerzos, nuevamente, han sido en vano.
Has encontrado otro hombro, otro espacio para expresarte, otro medio por el cual, hacés notar las diferencias que existen, haciendome sentir la peor basura de el Universo entero.

Es por eso, que no entiendo, por qué me pagás así, todos los favores, todas las situaciones, las escuchas, las veces que acudiste a mi en busca de algo...
Por qué? Pensás que con el simple materialísmo me vas a poder convencer? No, ya no.
Agradezco al tiempo, que me hizo madurar y darme cuenta la clase de persona que soy, y la clase de persona que tengo y que tendré al lado...

No emplearé más tiempo en intentar serte útil, satisfacerte, en hacerte feliz, porque no me sirve, porque encontraste otro que lo haga por mi...

Porque como dije antes, yo soy tu némesis, soy el espejo donde no querés mirarte.
Soy el resultado de todos tus primeros errores, de todos tus primeros intentos, de todas las castraciones, de todos los intentos fallidos, de los primeros pasos en la arena.

Y así es que me formé, entre tantas carencias, no, corrijo, entre excesos, de todo tipo.
Por este tipo de cosas, me he vuelto así.
Ustedes esperaban mucho de mi, y yo esperaba mucho de ustedes.
Una serie de hechos desafortunados, que no hicieron más que alejarnos día a día...

Quién sabe si en algún momento encontraremos el equilibrio.

De una cosa estoy seguro ahora.
Todos esos errores, me están perjudicando, a tal punto, que me he vuelto mi peor enemigo, me he vuelto mi propia trampa, mi propia traba, mi propio veneno.
Soy yo, contra mi mismo, nuevamente, debatiéndome violentamente.
Observando, esperando, no hay más que hacer.
No hay nada ni nadie, que pueda sacar este veneno que tengo, esta negatividad.
Por que solamente yo puedo pelear contra mi mismo, porque soy yo, contra dos yo. El adulto y el inconcluso.

Sólo espero en algún momento poder encontrar el equilibrio.
Espero, poder ganar, porque, este último tiempo, he escapado, corrido como un cobarde, escapado de mis problemas, escapado de mi mismo.

Quizá, algún día, pueda salvarme de mi mismo.

2010-12-12T03:19:00.002-03:00

Cada día se hace más evidente el abismo que hay entre nosotros.
Porque yo soy ese espejo en el que no querés verte, porque reflejo todo eso que no querés ni quisiste ser.
Un espejo frágil, similar a un lago en eterna calma, el cual cualquier movimiento altera su equilibrio.
Frágil como una mañana de invierno, repleta de dudas, y sin luz.
La brecha es cada día más enérgica, cada día más fría, una diaclasa rompiendose por gelifracción, día tras día en un interminable ciclo.
Un ciclo, que por momentos se ve, quizá, interrumpido por diversos factores, pero siempre estuvo allí, aunque muchas veces intenté ocultarlo de mi vista, apartarlo.
Sinceramente, me cuesta entender que a estas alturas siga existiendo esta diferencia, esta discriminación, este rechazo hacia mi, hacia tu propia obra de arte, hacia parte de vos, en definitiva.
Porque al rechazarme, estás rechazando parte de tu personalidad, parte de tu pensamiento, de tu alma.
Es largo el trayecto recorrido en tiempo, pero muy poco el avanzado hacia adelante.
Es evidente que sentimos un mutuo rechazo, se huele en el aire, no somos compatibles, y eso nos aleja aún más.
En estos momentos, me siento triste, me siento desesperado, necesito encontrarle una salida a este mal que me aqueja hace años, a este inconveniente silencioso y agudo, que viene succionando mis fluidos, mis pensamientos, mis cosmovisiones, mis antropovisiones, mis puntos de vista, mis ideologías.
Todo parece fluir hacia un mar deprovisto de sentimientos, hacia el vacío mismo, hacia la grandeza de los desconocido, hacia ese lugar que no se puede visitar.
A ese lugar inaccesible y virgen, hacia ese lugar gris y frio, a ese lugar, en el que aparentemente, he vivido toda mi vida.

2010-12-05T15:28:00.000-03:00

Tropezamos nuevamente.
Vuelvo a reconocer aquellos tintes de mediocridad del pasado, de un pasado persistente, que no quiere irse por las buenas...

Aunque, siempre, de alguna manera me di cuenta de la situación, la misma estuvo silenciada mucho tiempo sin salir a la luz.

Y realmente...esto provoca que mi interior arda en llamas, pensando en eso.... como un fósforo cayendo en llamas... incitando.

Actores somos, aun que vos no sabés disimular, se nota, y es por esto, que nuevamente reaccionaré.
Porque estoy canzado de sentirme otro, de sentirme distinto, de sentirme discriminado, minimizado, obstruído, silenciado...

Porque esta batalla parecía ganada, o al menos, una tregua que perduraba... y repentinamente, el viento cambia su dirección, y voy cuesta arriba... hacia una cumbre empinada y llena de desafíos que aún no me animo a enfrentar... que aún no puedo afrontar...

Desafíos, que por su complejidad, me hacen dudar, temer, llorar, pensar, gritar, desesperar.... pero que internamente se que tarde o temprano tendré que volver a intentar...

Porque no sé cuánto podré resistir así... porque la cumbre se empina cada vez más...

2010-11-27T10:13:00.000-03:00

Las peleas son necesarias.

Porque a las metas, se llega con esfuerzo y sacrificio.

Las peleas nos son tan horribles y feroces que muchas veces queremos abandonarlas sin siquiera haber empezado.

Muchas veces, se vuelve tan larga que perdemos por agotamiento.

Pero rescato de esta semana, que no hay que hacerse ilusiones estúpidas, que hay que tener mucho cuidado de a quién y de quién confiás, porque puede ser ese, el que al final de todo, te clave un puñal.

Después de que la ilusión carcomió todos tus órganos, puede llegar una luz desde el lugar más remoto e inhóspito del Cosmos y salvarte, increible, pero así fue.

Esto me hace dudar nuevamente sobre mis acciones pasadas, y sobre las futuras.

Estoy empezando a dudar nuevamente sobre las cartas que barajo, sobre las que voy a jugar.

Nuevamente me equivoqué, parece que el panorama cambiará radicalmente de aquí en más...

Al parecer, estoy arribando a nuevas costas.

2010-11-11T20:08:00.000-03:00

En sueños, pesadillas, me vi...allá lejos y hace tiempo.
En aquellos tiempos que parecieran estar tan lejos, pero que sólo están unos pasos detrás de mi.

Quizá, haya sido un mensaje de que todo está ya superado, de que todo pasó, pero ese recuerdo me pareció tan presente y vívido que sentí el frío de la situación recorriendo toda mi columna vertebral.

Un sueño que se presenta con imágenes tan reales, que me hicieron estremecer.
Un sueño, que aparece como un mensaje, como una señal, como un punto de referencia hacia el cual dejé de mirar, olvidé y enterré, porque esos momentos fueron tristes.
Momentos de soledad, crueldad y lágrimas...

Un sueño carente de felicidad o color, un sueño carente de otras personas significantes, un sueño repleto de encierro y jaulas, un sueño ensordecedor, un sueño gris.

Para analizar, desde otra perspectiva, puede ser una señal de progreso y superación. De que todo ha pasado, de que todo fue, y que no volverá a pasar.
De que las batallas, los miedos, los llantos, han quedado en un pasado irrecuperable, en una caja hermética de silencio.

Un sueño que despertó en mi, una sensación de malestar principal, pero de reflexión y entendimiento posterior...
Un efecto casi postmortem, un efecto que quedó.

Y es posible, que a partir de ahora, comience a ver las cosas con un poco más de optimismo, con un poco más de tolerancia y con un poco más de respeto.

2010-11-06T13:08:00.000-03:00

Un paso más cerca, sí.
Un paso más cerca de aquello que anhelo, de aquello que verdaderamente quiero, aquello a lo que cada día me acerco un poco más...
Faltará el último empujón, el último salto, el último aliento, pero puedo sentir en mi una gran satisfacción, un gran orgullo, un gran potencial, que con los días se refuerza, que con los días gana seguridad, confianza.

Pareciera que atrás quedaron ya las tormentas, y que todo de a poco, parece volver a su lugar, al viejo lugar al que pertenecen y deben estar.
Pareciera que de a poco, todo se va arreglando.

Me siento muy capaz, y muy feliz conmigo mismo ahora, siento que puedo hacer todo lo que me proponga, y que lo que me proponga será lo que realmente quiera.

Puedo oler el optimismo brotando en cada poro de mi piel...

Tal vez así deba ser todo, siempre, momentos de dudas, y momentos de duras certezas...un ir y venir constante, un aprendizaje constante.
Cada día me acerco más a la meta que me propuse hace unos años, seguramente pueda llegar a la meta, seguramente pueda superar el gran osbtáculo, y seguro podré salir adelante...

2010-11-01T01:45:00.000-03:00

Me siento extraño. Me siento como si nuevamente estuviese equivocado. Como si nuevamente tuviese que disculparme por lo que hice. Me siento presionado.
Presionado para actuar, para decicir, para pensar.
Porque al parecer, mi futuro depende de la decición que valla a tomar, y no me siento suficientemente fuerte como para tomar más deciciones por el momento.
Me siento totalmente vacío de motivación, vacío de sentimientos, vacío de ánimos...
Una vez más me parece todo tan amorfo e insignificante, que no puedo apreciar ni mis propios logros, no puedo visualizar mis metas y no puedo proyectar mi futuro.
Siento una pena atravezada en mi garganta, que se manifiesta a modo de lágrimas al estar callada por tanto tiempo, al estar silenciada, muda, censurada, escapando de aquel grito infernal que la azotaba.
Escapando de un mundo sin límites, donde todo era posible, y donde la trasgresión era moneda corriente...
De un mundo en el cual no quiero volver a pertenecer.
Un mundo sobre el cual, quiero romper mi cordón umbilical, y escapar así muy lejos de todos.
Escapar, huír, callar, acciones cobardes de mi parte, acciones tristes e inaceptables, acciones que se vienen repitiendo sin cesar hace años...
El problema fue, es y será, dificil de disuadir, porque no tengo las fuerzas, ni las ganas, de volver a enfrentarme a él... no porque sea más poderoso, sino por el simple hecho de sentirme agotado.
Es como si mis ganas estuviesen afectadas por artrosis, y tuviesen movilidad muy reducida y adolorida, es como si mi mundo estuviese carente de movimiento, carente de motivación.
Como si mi mundo se encontrase congelado en el frío consumismo de mostrar a los demás que somos fuertes, pero por dentro todos lloramos, incluso los fuertes.
Porque aunque tratemos de evitarlo, las lágrimas salen a la luz, y no hay con qué disimular nuestra carencia.
Pero a lo lejos se ve una esperanza... a lo lejos parece olerse el aroma de la primavera que tímida, se oculta de mi...tímida al ver que las dudas aparecen momentaneamente.
Como un Sol que se oculta entre las nubes, mis dudas van y vienen, repiqueando mi cráneo como una gotera.
Haciendome vacilar ante el presente y el futuro, haciendome dubitar al momento de tomar decisiones importantes, haciendome cada día más débil y voluble, porque, ya no soy el mismo de antes, porque mis ganas desaparecieron, me las robaron, se han ido y no podré alcanzarlas...
Hay un equilibrio momentaneo entre el placer y la angustia de pensar en aquellos momentos que quedaron atrás, hace ya un año, increiblemente, que quedaron allí, como heridas sin sanar, están a la vista de los testigos, están en boca de todos...
Quizá pronto se solucione el escapismo y el Sol salga de entre las nubes, que me siguen hace tiempo ya, que me buscan y que me encuentran fácilmente, porque soy como un iman para las tormentas.
Por que se que en cierta parte, tengo la culpa de todo lo que me pase, y tengo toda la culpa de lo que me pasó, porque aunque no pueda cambiar mi pasado y aunque me arrepienta o no del mismo, tengo que mirar hacia adelante, tratar de despejar las dudas, ponerme el traje de valiente, y salir a navegar en la inercia, a través del vacío existencial, tengo que mirar hacia el horizonte y buscar nuevas costas...quizá, ese futuro, aunque impredecible, sea hoy por hoy, el más acertado de todos...

Cargaré conmigo, solamente la esperanza de mi bienestar, y llevaré conmigo a todos los que deseen de una vez por todas, ver el Sol, después de tantos días de tormenta.

2010-10-30T02:50:00.000-03:00

Mi mundo parece sucumbir ante mi propia histeria, ante mi propio deseo por poder escapar...
Busco ayuda, la encuentro, y me siento incontenido para poder hacer uso de ella.
El final siempre es la parte más dura de todas, donde todo se acumula, donde todo parece pasar inmediatamente delante de otro acontecimiento, y así, no puedo mantenerme más en pie, porque todo pasa como viento.
Aunque a pesar de todo... parece que el final, será un final, al menos, feliz.
No me puedo adelantar a lo que sucederá, pero así parece.
Queda el último empujón, queda el último paso para poder terminar con todo de una vez....
Solo espero, de todo corazón, que pueda resolver este conflicto, que tan cansado me tiene, porque al final de todo, parece ser la raíz de todos los problemas, porque al final, parece ser el único impedimento, el único palo en la rueda...
Porque al final, todos aspiramos estar bien, porque al final de todo, la felicidad, es lo más importante.

2010-10-18T23:41:00.000-03:00

Todo parece sumar negativamente.
Todo parece restarle emoción.
Todo está mal, todo va en contra de mi movimiento, rectilíneo y burdo.
La realidad me está consumiendo rápidamente, sin que me pueda recuperar o regenerar.
La hostilidad del día a día acaba con mi organismo, que se consume como un cigarrillo.

Las tentaciones, se están volviendo en mi contra, como si me acecharan desde algún lugar, para que caiga.

Las responsabilidades, me están pesando, tanto, que me estoy doblando, caigo lentamente en un espiral de repetitivo dolor.

El tiempo, parece correr tan rápido que no llego a saborearlo, pasa tan rápido, que siento que con cada segundo me vuelvo más inutil, más estéril, más fracasado.

Todo, en su justa medida, se está volviendo hacia mi, como si hubiese hecho algo mal, y todos se dieran vuelta para ver lo que pasó...
Incluso aquellos en los que deposité un poco de mi, se vuelven, como si estuviesen siguiendo una moda, y yo, tardío, sigo adelante, con mis ideales...

Inclusive, espero con ansias el fin, espero con ansias que el tiempo transcurra con la velocidad que está llevando, porque no quiero esperar más.
Quiero que todo pase lo más rápido posible, no quiero disfrutar más nada, quiero seguir adelante, momificado por el presente, quiero seguir sin decir basta, quiero saciar mi alma, quiero volver a ser algo.

Estoy encerrado en esta burbuja contaminada que me impide respirar aire puro, me impide crecer sanamente, me está impidiendo salir...

La esperanza es lo último que se pierde, y parece que yo ya no tengo más nada que perder, me encuentro caminando ciegamente hacia el borde, hacia una cornisa muy peligrosa...y presiento que caeré muy pronto...

2010-10-16T21:51:00.001-03:00

Una vez más, ha caido el enemigo.
Una vez más, se vuelve a derramar sangre, en una pelea que no parece tener fin,
que es una lucha cíclica y cansadora.
Una lucha por nada, simplemente por poder, o por dominio.
Una lucha en la que no me gusta estar nuevamente involucrado,
porque hice todo lo posible para que no vuelva a suceder, y sin embargo, caigo,
como si fuese un adicto en rehabilitación.
Como si necesitase de la adrenalina de la pelea en mi, para seguir viviendo.
Pareciera como si todos comieramos del mismo cadaver, como si fuesemos cuervos picandonos los ojos,
para ser lo únicos en tener la razón absoluta.
Somos egoistas que no nos preocupamos por el otro, por el semejante, por los de la camada.
Hay algo mal en nosotros que nos impide ser naturales....o somos naturalmente incompatibles?
Me inquieta el mañana, hoy más que nunca, porque significará, estoy convencido, un cambio de conceptos a nivel general, un cambio de paradigmas personal, y del resto hacia mi, aun que eso me pueda importar nada.
No hay vuelta atrás con nada, lo nuestro nunca va a funcionar, quizá a la distancia, pero somos como dos átomos, que de cerca nos repelemos y de lejos nos atraemos, una dualidad peligrosa, porque es dificil buscar el equilibrio, porque me cansé de buscarlo, me cansé de interactuar.
No hay más nada que hacer, no volveré a intentar mejorar, no volveré a fracasar, no volveré a interactuar...

2010-10-15T00:20:00.000-03:00

Estoy comenzando a replantearme todo lo que conseguí hasta ahora.
Estoy comenzando a replantearme porqué di un paso atrás, porqué cedí terreno, porqué dejé entrar al invitado...
Estoy pensando que tengo que volver a la actitud de pie de guerra de antes, porque estoy arto de la estupides, de ser blanco fácil de aquellos que solo parecen fijarse en mi, de ser al que todos señalan.
Hoy, la gota que revalzó el vaso, volveré al pie de guerra? Estoy casi convencido de que si.
Estoy cansado de que me tomen por idiota, por infante, por inutil, por incoherente.
Basta de manipulación!
Hasta acá llegue, a partir de mañana, volveré a ser lo que era antes, volverá todo a ser como antes, porque estoy ARTO de que me sigan tratando como si fuese un incoherente, como si todo lo que digo está mal, suene agresivo, o es desubicado!
Estoy arto de ser el tabú, de ser la oveja negra, de parecer equivocado, loco e incluso revelde.
Qué es lo que está mal conmigo? QUÉ!?

Estoy sofocado, estoy canzado, si, tal cual hoy lo planteaste, canzado de la estupidés, de la incoherencia, de la inmadurés, de la poca tolerancia, del tirar la piedra, y esconder la mano...

2010-10-11T00:07:00.000-03:00

Qué hacemos cuando poseemos la información?
Qué debemos hacer cuando la verdad se sabe y sin embargo no pasa nada?
Porqué se me siguen apareciendo trabas?
Qué es lo que me quieren decir?

Estoy cansado de seguir remando, y remando contra la corriente que me lleva hacia atrás constantemente...
Tuve poder, lo manipulé, pero incorrectamente, y ahora se volvió en mi contra.
Y ahora hay que seguir esperando nuevamente.
Ahora está todo igual que antes, todo vuelve...

Odio esperar, y esperar por nada.
Esperar por una ilusión, esperar por algo que quizá, nunca llegará, porque cada día, la espera se hace más ardua, porque cada día la espera se hace más dificil, y porque ya no quiero esperar, aunque tenga miedo de que llegue...

Esperar me está matando, esperar me está consumiendo, esperar me está asfixiando.

2010-10-06T12:26:00.000-03:00

La incertidumbre, la felicidad.
Son cosas que me tocan, pero que no puedo ni podré entender en su totalidad.
Pero son cosas, sensaciones, que me llegan, tal vez más, tal vez menos...pero llegan.

De apoco, la incertidumbre se aleja de mi, como por desgaste, no vencida, sino exhausta.

Y al ver que esta se va, aparece la felicidad, tímida, despacio, contemplando el panorama, viendo qué hacer.
Viendo si es propicio ingresar, viendo que todo parece marchar muy bien.
Ha quedado atrás, aparentemente, la tormenta, la hostilidad, aquel tiempo agrio y pesado del cual tanto nos costó salir a flote.

Pero aquí estamos, en la cima de la montaña.
Esperando que la felicidad se atreva a venir, esperando que la felicidad, venga con nosotros...

2010-09-18T01:45:00.000-03:00

Te nos vas, Invierno.
Tres meses de Lluvia, Frío y días grises, que me reconfortaron el alma.
Días que culminan,días que no quieren irse, se resisten a escapar, resisten la fuerza física, resisten, a pesar de todo.
Me inspiran, a seguir, a resistir, a permanecer erécto, me inspiran a tener fuerza, valor, confianza.
Puedo verme identificado en ellos, me siento libre en ellos, me siento pleno, con ganas de esforzarme...
Y te vas, dejando una huella, de nostalgia y de icertidumbre, como nunca antes.
Extrañaré tanto esas mañanas frías y grises, esas tardes que parecían no culminar jamás, esos días en los que el Sol se duerme y pacientemente espera aparecer entre las nubes, esas tardes en las que parecía que el tiempo se detenía...

Donde el tiempo parecía inerte, donde los cobardes se escondian y donde la verdad florecía, donde un amanecer nuevo daba poca importancia, porque los días parecían los mismos, donde todo parecía igual, donde todo me gustaba tanto...

2010-09-13T11:09:00.000-03:00

Estoy mirando hacia la verdad,
tengo que cambiar mi forma de Vida.
No puedo Seguir, el precio es muy alto.

Después de la Lluvia, siento el Sol,
mira como voy hacia mi Destino!

La vida es un Juego, y debo aprender a Jugarlo.
Hago mis propias Reglas porque soy libre de Elegir.

Corage y Fé me mostrarán el Camino...
Mira como corro hacia mi Destino!

Como el Fénix me levanto, desde las cenizas de la vida,
No nececito fama o Fortuna, sólo un poco de Paz Mental.
Como el Fénix me Levanto, dejando las mentiras Atás,
El Futuro es Dorado para mi, y no hay nadie que pueda pararme ahora!

Soy Noble y Fuerte, camino bajo el camino que elegí.
Cada día es un Regalo y sé que no puedo perder.

Un Glorioso Futuro me espera, mira como vos hacia mi destino...

Phoenix.

2010-09-08T16:14:00.000-03:00

Es complicado ponerse a pensar en que hay cosas que ya no van más.
Es complicado entender que a veces, lo que uno quiere no existirá.
Es complicado darte cuenta que lo que tanto deseaste nunca llegará.

Entre tanto mal estar, entre tanto sufrimiento, se alarga la espera, el podio de llegada parece hacerse cada ves más inalcanzable, cada vez más lejano y pequeño, e insignificante.

Pero es peor darte cuenta que por lo que peleaste tanto tiempo, se parece solo a un premio consuelo, que lo que obtiviste no es nada más que una ilusión, una duda.
Que todos esos malos momentos, todas esas peleas, todos esos silencios, fueron innecesarios, porque, al final, tu deseo se rompe en pedazos contra el piso, porque al final, tu vida está siendo manipulada por actores, tu vida es objeto de múltiples experimentos, disecciones y autopsias.

Te diste cuenta que tu vida está en el ojo de la tormenta, que está siendo señalada, que todos dudan de vos, de tu potencial, de que tal vez, esa energía que utilizaste, podía servir mejor en otra cosa, si dejabas que las cosas se dieran...

Pero, porqué quedarse inertes ante el presente? Si no pruebo, nunca sabré qué pasará.
Es posible, que el resultado no haya sido el esperado, pero al menos, intentaste cambiar tu presente, al menos, sos conciente de que hiciste algo por vos, y por los demás, al menos, tengo un premio consuelo, al menos, me tengo a mi, al menos, tengo un entorno, aunque contaminado, es maleable.

Así que una vez más, recapacitaré acerca de todo lo que pasó este último tiempo, sobre todo lo que hice, y sobre como me atravezó nuevamente el arpón.
Sobre como nuevamente, la vida te pasa por ensima como si fueses su riel.
Sobre como pelear, aveces, no sirve de nada, porque no tenés las herramientas suficientes para mantener el resultado a travez del tiempo.
Y sobre como convivir con la estupidéz, la incoherencia, y el vacío.

2010-09-06T15:43:00.000-03:00

Los conocidos nos resutan, la mayor parte de las veces, gente confiable, gente amena, gente que, por esas casualidades, se nos cruzan en la vida.
Gente que llena nuestra vida de felicidad, atracción y sentimiento.
Pero qué ocurre cuando esos conocidos no son más que traidores?
Qué ocurre cuando sentimos que todo el peso se nos cae ensima?
Cuando sentimos que el mundo se detiene, cuando sentimos que todos nos apuntan con el dedo, quizá, por errores, quizá, por jugadas difíciles, pero dichos movimientos nos condenan ante el ojo crítico y estúpido del resto.
Ante el ojo ciego de verdad del otro.
Sentir la traición, el despecho, la penumbra de verdad, nos hace reflexionar sobre todo.
Nos hace pensar, nos hace ver más allá de la simple vista del ojo humano, que solo precive superficialidad, para poder adentrarnos en lo profundo del ser.
Y encontramos en ellos, nada más que mentiras infundadas, nada mas que rumores de cosas, nada más que nada.
Una conclusión más que suficiente para sentirse aliviados por dentro, porque al fin conocemos de qué se trata todo. Al fin aprendemos a desconfiar con conocimiento, aprendemos a ser precavidos, a ser más cerrados, pero dejando una endija, por donde espiarlos, para saber qué hacen, para saber qué dicen, pero sin ser vistos.
Porque todo llega, porque la mentira tiene patas cortas, porque la gente que miente, se termina mordiendo la cola, matandose con su veneno, y al final, termina sola.

2010-08-31T01:30:00.000-03:00

En mi, se produce una reacción mixta de sensaciones.
Un cóctel.
Por momentos, me siento feliz, con ganas de seguir adelante, esperanzado.
Luego, me siento aburrido, decaído, inferiorizado, confundido.

Como si todo lo que me pasa, me pusiera a pruebas una y otra vez.
Como si el presente me jugara una mala pasada, un mensaje, tal vez, de renuncia inmediata.

Una advertencia subliminal de que algo anda mal, de que hay que parar.
Acto seguido, un mensaje de Esperanza, de felicidad, y perseverancia.
Un mensaje de Lucha y Valor.

No consigo suprimir la confusión.
No consigo dejar fluir, dejarme fluir.

Me encuentro como una cascada.
Donde por momentos, todos los sueños se caen precipitadamente...para luego seguir un curso tranquilo y sereno.

Será momento de desistir?
Ha llegado ya eso?

Quisiera saberlo.
Quisiera comprender, por qué algo tan bonito, te puede hacer tan mal.
Quisiera saber por qué me simbiotizo tanto con eso.
Quisiera saber si estoy en lo correcto.

Y luego de esa agitada tormenta, aparece nuevamente la duda.
Aparecen los miedos, y luego la seguridad. Para caer en naufragicos pensamientos.

Una luz, un mensaje, pero, claridad. Sólo necesito UN POCO de Claridad.

2010-08-24T03:01:00.001-03:00

Sorpresas, acontecimientos inesperados, actos que traen regocijo, felicidad.
Felicidad que viaja desde lo remoto del cosmos, desde un pasado no tan distante, un acto que trae esperanza.
Un pasado verde y feliz, un recuerdo distante de bellas épocas de oro y juventud.
Épocas donde no había preocupación, épocas de plenitud mental.
Un lugar guardado en mi memoría.
Un pasado movedizo, un pasado que trae sonrisas, un pasado alegre también...
Nos contempla desde lo lejos, para ver como evolucionamos ante las posibilidades y los desafíos.
Un pasado que trae esperanza, un pasado que alienta el cambio, un pasado anti inercia, un pasado rasonable.
Me convenzo cada día más, que el cambio, la revolución, son la clave para un mejor porvenir, para enfrentar con nuevas armas el futuro.
Momentos como este, me hacen desear tenerte más cerca mio, para poder aprender mejor de mis errores, como si fueses un camino a seguir, como si fueses una partitura, como si fueses esa madre ausente.
Un tutor, que me diga hacia a donde ir, cómo avanzar.

El pasado brilla como la Luna en una noche despejada, el pasado sigue ahí, enseñandome cosas, el pasado sigue ahí, desafíante, quizá, más que el futuro.

2010-08-21T13:47:00.001-03:00

Cambiar está mal?

Quizá no tengo la respuesta.

Mantenerse Igual está mal?

Tampoco lo sé.

Es verdad, que cambiar es positivo muchas veces, es verdad que el cambio es opción, flexibilidad...
Y que el estatismo es rigidez, dureza, frialdad.

No hay nada que te venga bien. No hay nada que pueda hacer para contentarte. No hay nada que te satisfaga, en especial si viene de mi.
No hay lugar a la opinión, porque estamos atrapados en esta dictadura, una dictadura familiar, disfrazada de férrea democracia, con todas las de la ley.
Una fachada que varios creen, incluso los que la practican.
Falla la historia, mejor dicho, nos falla la memoria, porque vivimos repitiendo errores, recalcando el pasado, nadando en lágrimas que ya cayeron de nuestros ojos, seguimos dando vueltas en circulos, sin intención de cambio.
Por eso mismo, dejaré fluir todo, no pondré palos en la rueda para nada.
No hay intención de cambiar mi actitud.
No hay intención de algo mejor en este momento.
No hay intención, no hay fuerza, no hay acción.

2010-08-15T17:47:00.000-03:00

El pasado EXISTE, NO MUERE, parece venir desde algún oscuro recoveco de mi habitación para hacerme pelea, para subestimarme, para cortar todo mi cuerpo con navajas punteagudas de placer pasado.
Con Placer sádico, con placer inocente, aunque inborrable, cual mancha de petroleo en el mar, tarda en quitarse, años y años.
Parece ser que ante el menor estímulo del pasado, el peón cae seducido ante su mágica fortaleza y siento que si no pongo resistencia, me volverá a atraer, el pasado vendrá por mi.
Soy tan débil, nuevamente perplejo, y sin poder entender realmente lo que me pasó...
Entiendo, pero también desconozco, qué sucede a mi alrededor, cuando la gente me habla, cuando dialogo con ellas, todo lo que conozco se pierde. Múltiples realidades me abordan, y al final, no termino entendiendo ninguna.
Quisiera aveces poder borrar el pasado, o poder superarlo más rápido, pero soy lento, débil, inconcluso, y me siento mal. No puedo creer porqué me pasan estas cosas, porqué el destino me vive poniendo a prueba.
Qué tenés para mi?
Qué tenés reservado?
Me encantaría poder superar el pasado. Poder seguir adelante sin cicatrices, aveces quisiera escapar, aveces quisiera ser un objeto.
Aveces quisiera cambiar tantas cosas, que me encantaría poder cambiarme...

2010-08-13T01:36:00.000-03:00

Ultimamente pienso que no estoy a la altura de las circunstancias.
De que de a poco, me voy convirtiendo en un débil jugador de la realidad.
Que todo a lo que me dedico, es algo innecesario, algo sin sentido, algo que además, hago mal.
Aunque obtengo logros, las derrotas pesan más que ellos, la balanza nunca se encuentra en equilibrio.
Comienzo a replantearme ciertos interrogantes nuevamente y hay momentos de dura dedición.
Aunque también hay momentos en los que mi mente titubea, en los que pide detenerse para pensar qué hacer...
Mostrando marcas del pasado, el presente se sucede sin más, y no hay quién lo detenga.
Me veo endeble ante el futturo, e indeciso del presente.
A dónde estoy, y a dónde ire...
Pero por sobre todas las cosas, me dan ganas de desistir de todo, desistir, y hacer algo nuevo, pero no sé con seguridad, si soy yo, o son ellos.
Nunca lo sabré con seguridad, ni porqué el pasado me modifica aun hoy...
Insignificante y pobre ante el ancho mundo, ante el profundo mar, ante el misterioso futuro, me siento como una aguja en un enorme pajar, me siento como una oveja negra, como la mancha de petróleo que oscurece el mar.
Siento que estorbo, siento que no pertenezco.

Es posible que el tiempo me de seguridad, o me dé más dudas, pero seguiré, saldré al mundo a gritar mi verdad, para que todos la escuchen, y poder seguir un poco mejor, un poco más fuerte, un poco más certero.

2010-07-22T00:11:00.002-03:00

Quisiera creer que resistir es algo que me sirve, o que lo estoy haciendo por un motivo justo, y así es.
Pero cada día que pasa, se desvanece un gramo de fortaleza, como si mi inconciente me incitara a volver a hablar.

No estoy seguro, siento también que este silencio de muerte me está privando de muchas cosas, pero en el fondo sé que es la única forma de que se me entienda, o de no sentirme un objeto multiuso.

Resistir es la única forma que encuentro para sentirme algo fuerte...
Resistir es la única forma que encuentro de seguir adelante sin caer llorando al suelo por esto.
Espero que todo esto de sus frutos en algún momento, que me pidan disculpas por los malos momentos, por las agresiones...
Pero, yo en este momento, no tengo la más mínima intención de arreglarlo, no.

Aunque me duela, no pienso ceder, no pienso dar el brazo a torcer, porque eso será motivo para reiteradas secuencias en un futuro, lo sé, ésto es moneda corriente.

Una ves más, dejaré todo en manos del tiempo.

2010-07-08T12:02:00.001-03:00

Distinto a sentirte deprimido, muy distinto, es sentirte solo, desamparado, excluído, discriminado, indeciso.
No saber para que lado tirar, porque todos llevan agua a su molino, no saber que camino seguir, que desición tomar...
Porque los años me hicieron así, las experiencias, las cicatrices.
Todo suma.
Todo se incrementa...y mi grano de arena no puede cubrir el océano de problemas, no puede contra las olas, no puede contra las tempestades.
Estoy canzado de pelear, pero de pelear sin sentido, de pelear sin resultados, de pelear por vacío, pelear mecánicamente, como si hubiesemos sido programados pura y exclusivamente para pelear, todo el tiempo, y por cualquier cosa.

Así es que tomé la desición de perderte de vista, de escapar de vos, de tus problemas, tus delirios, tus locuras, porque yo no puedo con las mias, para evitar inconvenientes.
De ahora en adelante, serás algo, algo que estará ahí, inerte, sin vida, para mi subjetividad...
Porque estoy agotado, porque estoy canzado, porque se que al final, pelear en este caso, no me sirve, porque el tiempo de a poco me está dando la razón.

2010-06-25T22:33:00.000-03:00

Muchos intereses se ponen en juego en un grupo, y para desgracia de todos, hay discrepancias, hay conflictos, hay personas venenosas, hay rencores, hay celos, hay estupidez...
Recuerdo el momento exacto, la escena en la que se desarrolló todo, fue gris, fue nada, fue un monólogo.
Cayó del cielo como una señal de que ya nada andaba bien...
Como un rayo, atravezando la noche cayó la noticia de que todo era conflicto.
Me jode, me revienta que la gente sea falsa, que la gente no pueda ir de frente.
Será porque tal vez YO soy demasíado chocante, pero realmente es algo que ya no soporto, y que estoy decidido a terminar de una vez.
Si bien nunca tuve nada, ahora tengo motivos más que suficientes para estar así, para explotar, para reprimir, para pelear. Para saltar directo a la yugular...
Pero todo esto deja una experiencia, un conocimiento, una herramienta para usar a posteriori, y que nos va a servir de defenza contra ese tipo de personas...que solo piensan en sí mismas, personas egoístas y falsas.

2010-06-17T15:46:00.000-03:00

Trabas, trabas y más trabas...
Todas me impiden avanzar, me impiden crecer, me impiden ser fuerte, me impiden ser yo...

Estoy solo, peleando contra el mundo, peleando por algo que quiero, por algo que deseo, pero algo que nunca llega.

No entiendo porqué! Porqué cada ves que quiero avanzar el motor se rompe.

Mi barco de papel pelea contra las más feroces olas, las más violentas, las más grandes, navegando a la deriva, con un timón en soledad.
Estas son las consecuencias de años de frialdad, de años de dureza, de años de poca demostración, de años vacíos de motivos, de emoción, es como si mi vida hubiese empezado recién hace un año atrás, cuando todo parecía volver...
Quizá el cierre de esta etapa signifique el comienzo de algo nuevo, no me quepa la menor duda que es así, pero necesito mucha fuerza y contención... necesito ganas, necesito vitalidad, porque si mi vida empezó hace un año, me siento gastado.

Es hora, de rescatar lo que queda del naufragio, empezar a juntar todas las astillas, hacer una balsa, y dirigirme quién sabe donde, me inquieta pensarlo...me inquieta seguir ahora, en medio de la penumbra nocturna, pero no tengo más alternativa.

2010-06-14T15:04:00.000-03:00

Y luego de todo esto, quedó un hueco, una rajadura, un precipicio, vacío.
Después de tantos momentos, después de la felicidad, nada queda, por el capricho irreprochable.
Quizá los dos lo quisimos así, quizá, ambos lo estabamos buscando, el quiebre, la ruptura, el alejamiento uno del otro. Un alejamiento que siempre estuvo presente, y acentuado este último tiempo, donde nada hubo allí.
Tiempo sin vida, tiempo seco, tiempos duros, tiempos de mal estar, agonizantes noches pensando qué me depara el futuro, en qué estará pensando esa mente tan vertiginosa, tan impredecible
Fue lindo mientras duró, mientras pensaba en la rosada primavera, mientras pensaba en el gris invierno, mientras pensaba en decidirme por algo, mientras dudaba de mi potencial, mientras dudaba de tu firmeza a travez del tiempo.
Esta vez, tengo que agradecerle a la duda, por salvarme, por rescatarme, esta vez, tengo que agradecerle a la inseguridad, a la nebulosa, porque gracias a ellas, no metí mas la pata, sino, quién sabe donde hoy me encontraría.
Llegué a la conclusión esta ves, de que en verdad, sentía algo por vos, que en realidad si me importabas, pero por suerte, las cosas se dieron así, antes que algo pasara.
La suerte estuvo de mi lado, aunque también, puedo sentir culpa y mal estar en este quiebre, porque me di cuenta que no soy tan frío, me di cuenta que no soy tan profundo, tan invulnerable, me di cuenta que lo que sentía por vos realmente era algo importante.

Por eso, gracias inseguridad, por llevarme a buen Puerto!

2010-06-12T00:17:00.000-03:00

Que desesperación.
Caer, darte cuenta en la situación en la que te encontrás mucho tiempo después de lo que pasó, y ensima buscando pistas de los cómos y los porqués!

El Orgullo no es buen compañero de los que quieres, a la larga los termina gastando, erosionando.

Seguir y no dar el brazo a torcer, ante tu capricho infante y sin motivos.

Porque yo nunca lo haría por vos. Nunca te haría este circo que me estás haciendo vos, jamás.

Espero que sientas en algún momento la necesidad de volver por mi, así como yo la siento ahora por tí, esperando por un día en que te pueda volver a ver de nuevo, poder abrazarte, poder sentirte.

Esperaré, un mes más, dos, tres... No lo sé, esperaré hasta que me olvide de todo esto, hasta que por propia fisica te expulse de mis pensamientos si no te llego a ver.

2010-06-10T17:20:00.000-03:00

Creo haber encontrado el equilibrio, la paz interior, el desinterés, la armonía, la esperanza.
Me siento renovado, con ganas de estar, con ganas de poner empeño en aquellas cosas de la vida que me llenan, siento ganas de compartirlo, siento que estoy bien.
No sé por cuanto tiempo, pero no creo que pueda desanimarme más nada, por lo menos de aquí a un tiempo. Estoy tranquilo.
Estoy en el camino correcto, el verdadero, el que realmente quiero seguir ! Temerozo de todos modos, pero valientemente hacia adelante, hacia el incierto futuro que aguarda impaciente mi llegada.
No quiero se pretencioso ni mucho menos, estoy bien, pero para la FELICIDAD solo falta algo, pero no me quejo, y lo esperaré tranquilo, sin remordimientos, conciente de que llegará en algún momento.
A pesar de todo, estoy tranquilo.
A pesar de todo, estoy saliendo a delante !

2010-05-02T23:00:00.000-03:00

No me merezco este trato tan despresiable.
Me hace sentir tan mal, tan triste, tan desesperanzado.
El destino me atormenta nuevamente con balaceras de recuerdos repiqueantes en mi memoria que desnaturalizan todos mis sentimientos, todas mis proyecciones, todos mis parámetros.
Esa imágen fue la más terrible y dolorosa que vi en mi vida, y no quiero repetirla. Se que debo resistir este embate, esta tormenta, que soy el único que puede sacarnos adelante a todos, me siento pesado, con una mochila cargada de metas y responsabilidades que no estoy seguro de llevar a cabo.
Estabamos tan bien... y siempre hay alguien que hace caer todo, que nos hace volver...
Se vuelve en mi contra tener la lengua desatada y afilada, es como si me mordiera con mi propio veneno, pero es la única manera que encuentro para hacerte entrar en razón de que siempre estuviste errada, de que nunca estuviste en el camino correcto. Por apostar, perdiste todo, y por jugar, te aburriste, ya no encontrás más nada que llene tu tiempo.
A veces aferrarte a eso que querés tanto te puede perjudicar, te puede exorcisar, te puede hacer sufrir, te puede hacer reir, y te puede hacer llorar.
No hay espacio para la reflexión, ya que ese tiempo caducó hace años, ahora hay que demostrar lo que sabemos con acción, con fuertes convicciones, con ganas de encontrar la salida a esta encrucijada mortal que nos viene persiguiendo hace años.
Un frío abrazo siento a mi alrededor, como si el destino mismo intentara alejarme, o intentara acercarme hacia algo... y no puedo evadirlo.
Y el masoquismo nuevamente nos hace tropezar con la misma piedra, o quizá, para equivocada e inocentemente, volver a intentarlo, pero sabiendo el resultado, tentando la suerte.
No hay más por hoy, nada mas que lágrimas y culpa.
No encuentro otro método de comunicación...soy tan idiota, por momentos, tan infantil, que me doy miedo.
Nosé porqué lo dijsite...me dolió mucho, pero me siento mal por haberte hecho sentir peor... no me arrepiento, pero me siento mal...muy mal...

2010-04-24T01:54:00.000-03:00

Una ves más sintiendome un inutil, un desagradecido, inválido.
Ahora entiendo que estas cosas me pasan porque soy un completo idiota, por no jugarmela por las cosas que quiero, que siento, que veo.
Por ser cerrado, tímido, miedoso...
Me defraudé a mi mismo una ves más.
Siempre me creí tan superior, tan crecido, maduro, que me doy cuenta que realmente no soy nada, nadie, no sé que soy, me duele en el alma que me pasen estas cosas, sentir frustración es peor que estar triste, peor que sentirse solo...
Tengo que bancarmela, y no llorar, no todo está perdido, intento en vano convencerme de que en la vida hay que pelear, en la vida hay que luchar por algo, y este último tiempo lo hice, pero no tengo en claro porqué ni para qué...
Me cuesta reconcer que me pasa, que soy, que seré, todo es un mar de dudas.
Quisiera poder tener lo que quiero esta ves, es lo que más deseo, pero es imposible...me molesta tanto, me siento un estúpido nuevamente.
Pero prometo, que esta será la última ves que me voy a sentir derrotado en este aspecto,de ahora en adelante, plantare bandera, e intentaré no ser el mismo que fui hasta ahora, un cagón.

2010-04-21T23:51:00.000-03:00

...Simplemente, trato de escaparle al desastre, a lo danino, a todo eso que me contamina a diario.
Pero resulta que el veneno está tan arraigado que resulta complicado depurarlo, resulta doloroso tabién.
Quisiera querer estar equivocado esta ocación, quisiera pensar que estoy mal, quisiera... Pero la realidad es muy distinta, a veces creo que no soy nadie, o que perdí mi naturaleza humana en algún remate lejano, y que no soy como los demás. Inferiorizado a diario, vivo cascoteado, vivo reprimido, lo peor de todo, es que soy extremista, soy acumulador, agrando la situación.
Incomodo, tal vez, no hay certeza que quepa en este hogar, arde en llamas este Otoño que acaba de empezar, repleto de problemas.
Aunque la mayoría de ellos los vengo arrastrando hace añares, se formaron nuevos hace poco.
Unos no he podido resolverlos, otros tengo la solución pero no las oportunidades, con otros nosé que hacer, y la lista es larga.
Me falta sincronización, orden, reacomodarme.
Respirar profundo y exalar, eso tengo que hacer, mirar las cartas que tengo en la mano, y lanzarme a jugarlas, no hay tiempo que peder.
No puedo seguir sosteniendo esto por mucho tiempo más, si la situación sigue como hasta ahora, me es muy favorable para poder emprender mi egreso de una buena ves, pero voy a pensarlo mejor, aunque temo que ya es una desisión tomada.
Por otra parte, supongo ya que no hay nada más que hacer con respecto a esta relación, que ya no hay manera de arreglarla por más que ambos lo intentemos, puse todas las ganas del mundo para poder llevar las cosas adelante, pero una ves más me doy la cabeza contra la pared al ver siempre lo mismo.
Tampoco voy a poner más ganas de mi parte, no quiero cambiar mas nada por ahora, prefiero dejar las cosas como están, buscar un hombro y llorar. Porque me tragué sus boludeos por última ves, ya está, punto final.

2010-04-21T00:44:00.000-03:00

Ya no existe explicación coherente a esta sitación. No.
Quizá, por querér corregir un grave error, lo volvemos a intentar para cambiar el resultado negativo de esa empesa, pero todo vuelve al mismo punto, no se puede evitar.
Es mejor reconocer que fue un error, que hicimos las cosas mal, y hacer a un lado todo, porque todo puede empeorar.
De momento, todo sigue igual, y espero que así continúe, no quiero volver a sentirme un idiota nuevamente con respecto al tema, no quiero sentirme tan traicionado.
No de nuevo, esto ya ha sucedido, y tuvo el mismo resultado negativo que tendrá si vuelve a suceder.
A veces me pregunto si somos idiotas, porqué la causa y efecto no funciona? Es necesario volver a saborear la amargura de la convivencia nuevamente para reconocer, tarde y al fin, que nos hemos equivocado?
Debemos cerrar ya la etapa que abrimos hace tiempo, acabar, y poner la firma que será para siempre, concientizarnos que es lo mejor para todos, que no se puede volver y no debemos volver atrás, que así será mejor.
Quisiera pensar que es pura casualidad, que todo pasará, espero que todo siga como está, todo igual de bien.

2010-04-13T01:15:00.000-03:00

Aprendí tanto este último tiempo, que parece que han pasado muchos años ya. Pero los días corren despacio, y los momentos muy rápido. Tan rápido que no puedo saborearlos completamente.
Aún así, hay tantas cosas que no conozco y que nunca viví, que me siento jóven.
Estos largos años de vida, son realmente, una póbre muestra de todo lo que aún queda por delante, todo lo que aún no vivi, y viviré.
Y el tiempo no para, no se toma vacaciones, no descanza, nos mantiene en movimiento.
Parece como si hubiese sido ayer cuando terminé la Secundaria, parece como si hubiese sido ayer que tenía 15 años, parece que todo pasa demasíado rápido. Angustiante.
A través de todos estos años, he conocido gente fabulosa, de la que no pretendo alejarme, gente, que con sus acciones, dejó grabado en mi, algo suyo. Gente que tiene mi respeto y admiración.
Pero uno también aprende de aquellas personas que nos hacen mal, y de uno mismo, pudiendo recuperarse de los golpes. Aprendiendo como seguir.
Pero falta más por saber, tanto, que me siento un niño con cuerpo y mentalidad adulta, aunque con huellas de inmaduréz.
Mis deseos para estos 365 días restantes, son Salud, Amistad, Fiesta, Libertad, Conocimiento, y por sobre todas las cosas, Companía.

2010-04-03T00:38:00.000-03:00

...Y el presente lo construimos entre todos, muchas veces, intencionalmente, otras inconcientemente, pero cada cosa que hacemos y que no, luego forman parte de nuestra realidad, de nuestro presente, nuestro estilo de vida.
Es esta realidad, la que a fin de cuentas, nos forma, nos educa, nos amolda, nos da forma, y nosotros, somos los que simplemente, nos dejamos seducir, porque no hay revelación posible a la realidad, no existe tal cosa, uno no puede negarse a ser un sujeto moldeable.
No hay manera de evitarla, no hay manera de evadirla.
Esta realidad que se presenta, es muchas veces, injusta, increible, cruel, casi sádica, intenta ponernos palos en la rueda, trabas todo el tiempo, para intentar desistir, para provocarnos, irritarnos.
Y así es que continuamos, golpeados, y tristes.
Me pregunto si quizá...esto alguna ves cambiará, me pregunto también, porqué la vida es tan injusta con esa gente tan buena, y que merece lo mejor, con esa gente tan agradable.
Porqué la realidad nos hace esto? Porqué nos hacemos esto? Porqué nos dejámos hacer esto?
Porque no podemos hacer nada para detener el proceso?
Hay momentos, en las que uno se pone frente a situaciones tan drásticas, que tiene que ser egoísta con el resto, poner la otra mejilla, y golpear sin importar las consecuencias, sin imporarte lo que te depara el futuro.
El egoismo muchas veces es positivo, en estos casos, actuar ciégamente, es lo más coherente que uno puede llegar a hacer, porque cuando las pensás en frío, serías incapáz de hacerlas.
Cosas que...no entran en el razocinio de las personas, en lo normal. Cosas Ocultas y misteriosas...
Quizá por eso, somos débiles, quizá por miedo y arrepentimiento, quizá por ser tan coherentes perdemos, nosotros, los pensantes, terminamos haciendo todo lo contrario a lo que realmente nos proponemos, nosotros, terminamos perjudicándonos, nosotros, permitimos y nosotros culpamos.

Prefiero quedarme con la duda, o la mínima esperanza, prefiero quedarme como estoy, ignorando todas estas cosas...viéndolas desde donde estoy, y tratando de ayudar al necesitado, ofreciendo mi respeto e integridad, quizá sea lo mejor...

2010-03-31T23:10:00.000-03:00

Creo que esta lucha al fin termina.
Creo, que de a poco estoy venciendo, de a poco voy encontrando la salida a este laberinto retorcido.
De a poco voy llegando a la salida.
De tanto explorar, puedo concerme más, pero estoy preocupado, e inconcluso, permanezco temeroso al futuro inexplorado y virgen.
Ese futuro del cual espero demasiado, ese futuro poco prometedor.
Pero hay una pelea que aun no gané, que recién comienza, esa pelea dura y tan estrezante, tan fatigosa, que ya no me dan ganas de seguir adelante con ella.
Puedo percibir comomis sentidos se debilitan, se quiebran y piden clemencia, ceden espacio al dolor y a la desesperanza.
Una desesperanza que crece día a día en mi corazón.

2010-03-25T03:15:00.000-03:00

¿INSEGURIDAD O ALGO MÁS?

2010-03-19T13:02:00.000-03:00

Probablemente como un escape a todo, me encapsulo en mi burbuja de soledad y misantropía, que crece cada día.
Probablemente por temor, por miedo, por inseguridad, por miedo a lo que pueda encontrarse detrás.
Tal ves haga mal, y realmente no lo sé, pero me gusta estár acá, conmigo, siento que nada me falta, que solo estoy yo, comunicado levemente con el entorno gris.
Pero hay momentos en donde quisiera salir a explorar más allá de lo que ya conozco, esas zonas donde aún no he visualizado, esas zona donde no he dejado mi huella, esas zonas temerarias y pacientes que aguardan mi llegada con los brazos abiertos.
Es hora tal vez de salir de acá, es hora tal vez de vivir, de escapar hacia otros rumbos, hacia donde la brisa del aire toque mi rostro llenandome de vida nuevamente, llenandome de seguridad y firmeza, llenandome de experiencia y sabiduría.
Conocimientos que busco hace mucho tiempo, conocimientos totalmente protectores, un conocimiento entero.
Quiero salir, y recorrer el mundo mano a mano, férreos, fuertes.
Ignorantes del futuro, pero con una certeza, que más allá de esta frontera, nos aguarda un futuro mejor.

2010-03-09T18:27:00.000-03:00

Oprimido y desamparado.
Un sin fín de acciones inhibidoras, latentes, siempre presentes, que me devastan.
No puedo contener las lágrimas que caen, no más,
estoy totalmente solo aquí, sin nadie que me ayude.
Todos se han ido ya, incluso aquellos que tanto estima les tenía, esas personas fundamentales.
De cada día surge un nuevo aprendizaje, descubrimientos, aprendizajes negativos, aprendizajes dolorosos.
Ya no hay más sustento, no más compasión, estoy totalmente desprotegido. Estoy totalmente Solo. Todos se han ido.
Sigo sin saber qué pasó todo este tiempo, el porqué de tanto odio, tanto resentimiento, el porqué de tanto!
El querer más y más, nos encegeció a todos, estamos perdidos, estamos tan perdidos, y tan solos, que desconfiamos de los que tenemos cerca, nos traicionamos.
El viento sopla, los árboles se agitan, la tormenta está aquí, y no podemos hacer nada para detenerla.
Estoy triste, porque perdí a la última persona que me quedaba, estoy triste, porque ya nosé en quién confiar, nosé quién me ayudará. Se que alguién en el fondo existe, pero todos los demás se han ido. Me inundó la decepción el correr de los años, me inundó de tristeza y desilución.
No más estereotipos, no más prejuicios, no más relaciones, no más conversaciones, no más!
Es tiempo de ponerse firme, y pelear, pelear por eso que tanto anhelás, por eso que tanto querés, pelear contra las injusticias, las imparcialidades, las mentiras, las atrocidades.
Pelear contra los estereotipos y contra lo establecido, porque es eso, lo que tanto envenenó mi ser durante tantos años, si soy así, es por resultado de tantos años de mierda, de tantos años de malentendidos, tantos años de libertinaje, tantos años familiares.

Soy así, y no puedo cambiar, hay que seguir, y no hay que confiar.

2010-03-04T23:24:00.000-03:00

La situación me desborda a cada momento, a cada paso, siempre conflictiva.
Me siento tan pequeño ante el mundo, tan inferior, tan débil, que nosé realmente que es lo que quiero,
tampoco entiendo si mi opinion tiene validéz, nisiquiera peso a traves del tiempo, me siento oprimido y
desasertado.
Me siento vacío, me siento triste, por primera ves en mucho tiempo.
Las cosas no son como pensaban, ni son como las veía,
me siento equivocado, me siento golpeado.
Puedo alguna ves tener la razón? tengo tanto miedo a equivocarme, a fallar, que ya no me siento humano,
nosé que esperar, nosé que soy.
Sigo esperando aquí una lógica respuesta a todo, pero no hay nada.
Vivo preso de mi mismo, sigo pensando que todo lo que dije está mal, aunque en el fondo halle una razón para todo lo que pensaba.
Siento que el tiempo me hace ver distinto, que la gente me hace ver distinto, y me siento extraño a todo el mundo, no encuentro un lugar en el que pueda estar un poco seguro, me siento frío.
No encuentro resguardo, no encuentro equilibrio, y porqué?
Porqué tengo que sufrir cosas que no me corresponden?
Porqué siento que estoy tan equivocado, porqué siento que todos estamos equivocados, porqué siento que no necesito de nadie más que de mi?
Porqué tenemos que ser así?
No entiendo absolutamente NADA, me siento tan descolocado, tan aturdido, que nosé realmente qué pasa, ni qué pasará, no tengo ganas de nada, solo de mirar atrás, y llorar, por las cosas que perdí, por las cosas que no recuperaré, y porque las cosas que dije, ahora parecen no tener sentido.
Al final nada es lo que parece, a pesar de que se que siempre tuve la razón, ahora intentan hacerme pensar diferente.
Ahora veo lo dificil que es convivir, ahora veo lo dificil que es ser hijo, veo lo dificil que es sobrevivir ante las hostilidades.
Ahora veo, pero no con claridad.

2010-03-03T15:19:00.000-03:00

Qué hay más allá de lo que mi mente puede percibir?
Más allá de los sentimientos, de mis sentidos, de aquello que reconozco?

Acaso estoy ciego?
Es la realidad que me muestra, verdad?

Es complejo y la ves tan fácil de ver, que me siento confundido y desamparado
y no sé qué pensar al respecto.

Simplemente, estoy yo y mi pensamiento, mis sentimientos, y aquello que aún no logro visualizar
con mucha claridad.

Porque mucho tiempo viví encerrado en esas sombras, cautivo de sus mandatos...
Ahora, me siento estrezado, siento que soy capaz de tantas cosas, que no puedo terminar nada,
que estoy saturado por el medio.
Estoy saturado, e intentan presionarme, al parecer, no lo sé.
No puedo ver con mucha claridad lo que me sucede, siento que mi pensamiento está débil,
que necesita apoyo, blindaje, necesita protección.
Estoy siento masacrado con palabras cruzadas, estoy siento agredido,
desvocado, extraído....
Me siento débil ahora, muy débil.

2010-02-24T18:05:00.000-03:00

Tanto tiempo de espera, tanto aguantar, tanto resistir, en vano,
todo termina cayendo al final, todo, incluso los lasos sólidos.
Espero que las cosas, sigan medianamente iguales, o por lo menos
que se desarrollen en el mismo ambiente, en aquel que con esfuerzo construímos,
aquel que nos cobijó tantos años, ese que nos dio su calor.

La gente cambia de parecer, se contradice, pero en el fondo, todo es una mentira,
las personas no cambian por fuera, siguen siendo iguales, por siemre,
existiran siempre pequeñas grietas, pequeñas modificaciones, pero nada
demasiado magnificente como para notarlo.

Todos aportamos nuestro granito de arena para que esta empresa dejase de funcionar,
y así sucedió, así le desee, tanto tiempo.
Desde esos oscuros dias invernales, que desee que no se volviera atrás.
Desde ese día primaveral, en que desee que nunca hubiese pasado,
esa mentalidad endeble, primitiva.
Esa mentalidad dura por fuera, pero en el fondo, débil y moldeable.

Fachadas, fachadas que se van cayendo a lo largo de los años, cuando uno empieza
a conocer mejor a los que lo rodean.
Cuando uno debe cerrar los oidos a las palabras ajenas, encapsularse, y vivir aislado,
entre rejas, protegiendo a los suyos, de las inclemencias de los cercanos.
Porque todos intentarán llevar agua a su molino, tener más, ser más,
y para qué? De qué les sirve?

Todo este tiempo, aprendí grandes cosas, cosas buenas, y cosas terribles,
y todo suma, siento que esto me hará más fuerte, para las cosas que vendrán,
para pelear contra todos, de un lado y del otro.
Porque quiero lo mejor para mi, y los mios.
Aunque también lo desee en los demás, se que en el fondo, hay que matar para ganar,
hay que pelear contra aquellos que intentan darte una mano.
Porque es ahí, donde bajamos la guardia, sumisos, creyendoles,
y es ahí, donde hay que atacar, donde hay que pelear, donde no hay que bajar los brazos,
y seguir, seguir adelante, para ver el Sol nuevamente.
Para soñar con un Futuro, un poco más Prometedor.

2010-02-23T01:24:00.001-03:00

ME SUMO A LA ESPERANZA DE UN NUEVO AMANECER

2010-02-21T18:32:00.000-03:00

Injusto todo aquello que nos duele,

todo aquello que ignoramos,

todo aquello que evadimos.

Injustas las personas,

injustas las circustancias,

injustas las oportunidades,

injusta la suerte.

Imparcialidad, estadistica, todo injusticia,

todo negativo.

El clima, los vientos, la energía, todo se vuelve difuso,

sin sentido, sin esperanza,

turbio.

Como si algo controlase todas las cosas que pasan

a su voluntar, y éste, mi enemigo.

Alguien a quien hice mal alguna vez,

y que actua con resentimiento.

Una persona imparcial, erosionada,

antojada, dolida.

Peronas, a las cuales me asemejo,

a las cuales intento por todos los motivos, separame,

diferenciarme, extenderme, pero es en vano.

Siento que esas fuerzas repulsivas son las mismas que me atraen

hacia ellos, una y otra vez...

No creo en las coincidencias, ni en el destino,

solo creo en las deciciones, en la injusticia,

la imparcialidad.

2010-02-04T21:13:00.000-03:00

Se puede ser coherente?
Se puede ser Objetivo?
Nos podemos mantener al margen de los sucesos diarios, y opinar sobre ellos como si fueramos agenos?

Acaso no existe la Objetividad?
Porqué somos tan subjetivos?
Porqué odiamos la justicia y la verdad, las ignoramos completamente?

Porqué los roles se invierten?
Porqué las cosas no son como deberían?
Porqué el indefenzo pierde siempre?
Porqué el débil tiene que pagar?

Basta de las injusticias, basta de las mentiras, tratemos de vivir en armonía y paz de una buena vez, podemos tratar de reconstruír lo que nos queda y salvarnos? Es mucho pedir?

Intento responder a diario estas preguntas, pero no hay respuesta que las calle, que me tranquilicen, y que me reconforten, todo es ansiedad y desesperanza, todo es en vano.

2010-01-30T01:46:00.001-03:00

Una noche nublada y gris me dejaste solo, te fuiste, para nunca más regresar.
Un silencio de muerte abordó aquella noche calurosa de Enero, llenandome de tisteza y desolación,
nunca encontraré las palabras para describir lo que siento por vos, ni me alcanzarían los gracias para agradecerte todo el afecto y la amistad que me entregaste durante años y años.
Y yo se, que detrás de esos ojos marrones, se escondía una persona que confiaba ciegamente en mi, y me daba todo lo mejor de sí, día tras día, incluso en los peores momentos.
Y sé, que el amor que nos tenemos fue único, y que todos los días los demostrabamos, hasta en el final, hasta el largo, agotador y triste final.
Dicen que la vida te quita una cosa y te da otra, pero yo estoy convencido que no hay NADA que pueda reemplazar todo lo que me demostraste, todas las miradas, tus ojos, tus besos, cosas que no puedo explicar con palabras, ni con acciones, ni con fotos, nada se aproxima a nuestra amistad.
Espero que caminar por la senda de la vida no borre de mi mente todos los momentos que tengo atesorados de vos, toda mi colección, toda mi biblioteca de tus recuerdos, de tu mirar, de tu andar....
Algún día te seguiré y nos reencontraremos, y reviviremos por siempre todos los bellos momentos que pasamos, una y otra y otra ves...
Siempre creí que mi espíritu e integridad física eran omnipotentes e inmunes a las condolencias y a la muerte, pero veo que me equivoqué, veo que, vos cambiaste todos los concéptos que tenía acerca de mi, de la vida , del resto...
Veo que sos algo muy importante en mi vida, y lo serás por siempre, cada momento que viva, no será el mismo porque ya no estás entre nosotros, para hacernos la convivencia más amena, para entregarnos cada gota de tu INMENSO corazón, de tu cariño y de tu integridad animal, que recordaré todos los días, en cada momento.
Nunca tuve una despedida, quiero que sepas, que sos la primer persona, por que te considero una persona, a la que despido, nunca la muerte me tocó tan de cerca como ahora, y espero que no lo haga hasta dentro de mucho tiempo, porque me va a costar mucho hacer el duelo, tratar de superar esta situación tan de mierda.
Porqué tuviste que dejarnos tan pronto?
Y por último, quiero que sepas disculpar si en alguna ocación te hice mal, y que nunca te olvides de mi, porque yo nunca me olvidaré de vos, espero que nuestros corazones sigan vinculados para siempre, así podré seguir adelante con la esperanza de encontrar un futuro medianamente mejor, ahora sin vos.

2010-01-27T14:48:00.000-03:00

Me siento preso de la rutina y la monotonía, de los demás y de mi mismo.
Siento que no pasa nada, y que me pierdo tantas otras, son barreras invisibles que me impongo y no me dejan salir más allá de esto.
Para colmo, el calor, agobiante y maldito, que hace que mi mente colapse a diario, y no me queden ánimos para absolutamente nada, nisiquiera para salir y disfrutar, ni para levatarme, solo para estár acá, inerte y solitario, vagabundo.
Quiero que pase algo interesante, te extraño y no puedo evitarlo, necesito que estés acá, para ponerle algo de color a estos días calorusos y grises, petéticos. Necesito de vos, ahora más que nunca, ya que me siento solo, y desilocionado por todo, y en especial por él.
Ahora que todo parece dolor, y calor, que todo es tan veraniego y a la ves tan desolado.
Mi mundo decae, colapsa, todos están volviendo en el tiempo, ya no sé que pensar de todos, me siento un insecto, algo, algo raro, tengo el autoestima por el piso.
Sumado a todo esto, el estudio, debo empezar urgente, pero no quiero, no puedo, blah blah.
Excusas, excusas, sólo pido que la próxima ves no necesite excusas y pueda actuar, si, lo necesito, lo deseo, lo quiero ya!
La realidad me agota, me agobia, me deshidrata, me pudre, me oxida...Soy un cuerpo expuesto a todos los cambios que provocan los demás, sólo un espectador, un visitante, el que todos ignoran, el que quiere ser ignorado, pero le duele, contradicciones, más, contradicciones menos. Todo es caos, todo es lo mismo. Creo que me haces falta, si, eso. La chispa que encienda el fuego, el sentimiento, la locura, para despertar de una ves de este sueño, esta pesadilla, despertar con esas ganas que ansio de vivir, de sentir, de ser algo!
Despertar y soñar que es todo verdad, que no hay fantasía y que no hay realidad, que sigue siendo un sueño, un sueño de nunca acabar.

2010-01-19T00:05:00.000-03:00

No se puede clasificar la clase de sentimiento que en mi pecho se enlaza, en realidad, son muchos sentimientos, un ovillo de tela enredado, desprolijo, ilegible, volúble.

¿Porqué la gente es tan sensible, tan manipulable, tan mediocre, tan insensata, tan ciega, tan humana?

Simplemente, y lo más cercano que puedo decir ahora, lo más aproximado es dolor, desilución, esas palabras que suenan como eco en mi interior provocando fisuras, provocando desgaste.

Un cóctel de sensaciones sádicas.
De todos modos, no sé porqué reaccionas así, tan decadente, tan frágil, tan infantil, me preguntaré para siempre, qué hice, porqué esa rabia, ese aguijón punzante hacia mi, y sólo hacia mi!!
Es inaudito y simplemente incoherente, y no sólo eso, sino que, me produce una sensación desagradable y arcáica.
Acaso no puedo confiar siquiera en la gente que creía predilecta para mi? En esa gente en la que deposité toda mi confianza y plenitud? En aquellos en los cuales pondría las manos en el fuego?

¿Qué nos queda? ¿Qué más da?
¿Debo finalizar aquí nuestra relación? Una hermosa amistad de años, tirada a la basura por un capricho, por una tontera, por una personalidad ciclotímica e infante.

Nosé cómo reaccionar ante una situación así, realmente no lo sé. Qué debo hacer?
Es todo confusión, y desilución, me siento acuchillado, siento que desangro.

Necesitás pensar, recapacitar. Sos una persona capáz e inteligente, vos podés cambiar las cosas, yo no puedo hacer mas nada, hice todo lo que tenía a mi alcance para poder restaurar la paz, hacer las paces, pero, parece que no hay caso con vos.

La mente nos juega malas pasadas muchas veces, pero tropezar mil veces con ella, es algo grave, hay que retenerlo, hay que volver atrás y ser lo que solíamos ser, dos personas ciegas, cási enamoradas, al borde de la locura, al borde de todo.

Nostálgia? No, volver a las raíces es lo más conveniente para los dos.

2010-01-12T23:52:00.000-03:00

Tan agrio y sin sentído es el pensamiento común de hoy en día, todo centrado en el consumismo y la violencia, un cóctel mortal, para todos.
Me opongo totalmente al desarrollo y a la gente, a todas las expresiones antinaturales, al hombre en sí, a los hombres y a mi.
Basta con solo pensar, que, soy un poco misántropo, pero, dejando de lado eso, me molesta totalmente como las personas intentan ser algo que no son, intentan crear en el otro una ilusión óptica y trasgredir todo el tiempo, de cualquier manera. Intentan buscar ser alguien, perdiendo todo sentido común y razón al actuar, y asi siguen caminando en esta vida, trunca y grotesca.
Un festín donde todos intentan llevar un pedazo de carne a sus madrigueras, un bocado, que creen que les durará para siempre, pero, equivocados, fracasan, y vuelven a buscar otro pedazo de carne, un ciclo sin fin, un ciclo contaminante y fétido, que debemos eliminar!
Debemos actuar contra todas los medios, contra la gente, contra lo anti natural, contra todo lo que nos hace mal, recapacitar y volver a empezar de cero, a pesar de que es demasiado tarde para hacerlo.
Hay que actuar contra todo eso que nos afecta, contra ese cáncer social, contra nosotros, contra ellos...
Buscando señales sobreviviremos a las plagas, a las malas lenguas, a los violentos,a los acosadores, buscando, destruyendo y avanzando, firmes y decididos a encontrar la verdad, a encontrarnos a nosotros, a nuestra verdadera razón, a eso que no sabemos que es.

2009-12-31T14:10:00.000-03:00

Que patéticos son los tiempos qe vivimos, qué vacíos de contenido y a la ves llenos de mierda.

Una clara obra maestra de nuestro actuar, masificado.
Una muestra de todo lo que hicimos mal, de nuestros errores, es allí donde toman una forma aún más poderoza e indignante, donde todo parece suceder, donde todo es violencia, donde todo es agresión, donde todo es mierda.

Todo generado por nosotros, por la televisión, por la globalización, por el consumismo, por los poderozos, por todo.
Estos factores inciden en las mentes débiles y penetrantes, que intentan ser algo en un mundo de nadies, y los hacen actuar incorrectamente.

Es triste ver como poco a poco, la mediocridad atrapa a la gente, sometiéndola, envolviéndola, estrangulándola...

Rectifico aquí, una ves más, mi misantropía, todo lo que siento, toda esta realidad vomitiva, nauseabunda, asquerosa, mediocre, ya no sé como denominarla.
Lo peor de todo es que no hay cura, aún, pero creo que nunca llegaremos a encontrarla, porque la madre Tierra nos deborará a todos, pero, no quiero ser tan catastrófico!

Solo, hay que intentar sobrevivir en un mundo minado de gente de mierda, inculta, mal educada, soberbia, agresiva, molesta, irritante, bla bla bla, al fin y al cabo, entre gente, somos seres sociales, y debemos subsistir como tales, aunque nos pese.

A veces me gustaría vivir en una burbúja, o algo similar, en donde pueda ver a todos, y que nadie influya en mi. Ser yo, o no existir, pero sería demasiado. Me siento un idiota diciendo esto, pero es así, esto es lo que genera el exterior en mi, repudio y mal estar.

Espero que algún día encontremos la antídoto que purifique nuestras mentes, y cuerpos, para poder entre todos, llevar una vida mejor.

2009-12-26T00:33:00.000-03:00

Me da tanta pena, tanta rabia, estoy tan decepcionado, desilucionado, tan triste, no puedo entender como cada dia que pasa te pierdo un poco más.

Veo como las mareas agenas te llevan hacia lo profundo de un océano que no conozco pero que presumo, y puedo anticipar tu negro futuro.

Disfrutaré alegre, los últimos momentos contigo, porque en el fondo, se que te perdí para siempre, que no puedo recuperarte, que tantos años de amistad, han terminado al fin, todo a la basura, así como si nada, dejandome olvidado, como uno más, cambiandome por aquellos que decís que son tus nuevos amigos.

El solo pensarlo me pone triste, y desesperanzdo.

Qué nos queda?

Acaso no signifiqué nada en tu vida?

Acaso no tengo ningún valor sentimental para vos?

Qué soy? Que fui? Qué seré?

Creo que nada, está todo dicho, puedo sentir que por más esfuerzo que intente hacer para recuperar lo que teníamos, eso nunca volverá, que todo eso que alguna ves fuimos, nunca más regresara, porque somos demasiado distintos, porque sos demasiado materialista, demasiado careta, demasiado egocéntrico.

Me siento culpable por no poder ver a tiempo esto, diagnosticar esta crisis que nos está pasando...

Me siento culpable.

Se que intento aferrarme a algo perdido, estoy atado a un hilo, tambaleante en el filo de la navaja, y que caeremos por lados diferentes y no nos volveremos a encontrar.

Me duele, demasiado, porque te quiero de verdad, pero me da bronca que tengas estas reacciones infantiles e inmaduras para con nosotros tus AMIGOS, los que siempre estuvimos, estamos y estaremos, lo último no lo se, por mi parte no lo sé, siento que tengo que abrirme de vos, y hacer mi vida, con el resto y hacer como si nunca te hubiera conocido.

Bastará esperar que te des cuenta de tus errores, e intentes cambiar, nada más.

2009-12-24T20:08:00.000-03:00

Qué fechas tan hipócritas estas! Comerciales, vacías, en fin, materialistas...

La gente se reune con la familia simulando que todo está perfecto, mientras por detrás las navajas se clavan en la espalda de cada uno de nosotros.

Pero esta ves es diferente, puedo respirar aliviando pensando de que cambiamos, y que vencimos.

Estamos nosotros, la familia, la más intima, por primera ves, festejando verdaderamente la caida de la monarquía, y de todos esos sometimientos añejos y traidionales, mientras vemos como los demás intentan vanamente sostener el techo que se viene abajo, año tras año.

En fin, estoy contento después de tantos años de falsedad, contento, puedo respirar, puedo volar tranquilo, puedo explorar, que hay más allá de ese mundo que me mantuvo atrapado todos los años pasados!

[Quería desear a todos mis más grandes felicidades en estas fiestas, por escuchar, por estar, por comaprtir conmigo momentos inolvidables, los quiero mucho, Felices Fiestas, Ruud]

2009-12-14T02:00:00.000-03:00

Tengo mucho miedo, estoy verdaderamene aterrado, y hay una razón más que lógica para eso.
Es que el final se aproxima, si.
Quedan pocos días para terminar el año y en retrospetiva fue un año con bastantes altibajos, es decir, de subir a lo más alto de la montaña, a tener, debido a subir tan alto, caidas muy dolorosas.

Pero queda un resto aún, queda algo por disfutar de este banquete de días que traerán consigo reuniones, anéctodas, reencuentros, fiestas, y demás que llenan a uno de alegría.

Pero también siento cerca una necesidad que me está aquejando desde hace ya varios varios meses, una necesidad a la que debo ponerle fin.
Ponerle fin a quella duda, a aquel manojo de dudas que ronda mi mente, de una buena ves!
Y qué mejor oportunidad que ahora, que termina el año, que terminar con ellas, hecharlas a las mareas de mi pensamiento y que allí se ahoguen y mueran.

Y qué mejor oportunidad de hacerlo que con alguien.
Encontré una persona que puede poner aquel mal entre rejas para siempre, que puede someterlo a su voluntad y que puede ayudarme a crecer como persona, algo que estoy esperando hace tiempo!
Encontré una excusa perfecta para sanar, para salir y para cambiar, una opotunidad para ser eso que nunca supe ser, que siempre ignoré, o que siempre evité.

La lucha llega a su fin con resultados que aún no tengo. Espero que tanto esfuerzo, tanta obsesión, tanta opresión, hayan servido de algo, y que la ayuda que me den sirva también, no quiero fallar otra ves, me sentiría la peor persona del mundo si te vuelvo a fallar.

Me sentiría trizte y atontado, no sabría que hacer, no quiero imaginar que pasaría, si volviese a pasar.

Es tiempo de relajarme, de contar hasta diez, y arriesgarme , al Todo o Nada, a jugarme por lo que realmente quiero ser en esta vida, a vencer los miedos, la desesperanza, la soledad, y las dudas.

A por fin ser feliz, de una buena ves, a poder ser normal, y como siempre quise ser, a estar feliz con la gente que quiero y que me hace bien, y desecharme a m mismo, el verdadero horno de todos los males, porque soy yo, simplemente yo, el que provocó todo esto, el que siguió ese camino trunco y maldito, y que ahora intenta en la oscuridad de la noche, regresar.
Pero pude encontrar por fin, la Luna Llena, en la noche, la luz que me ilumina, la verdad, la persona que me puede sacar de el bosque, oscuro y tenebroso, donde corro temiendo que me atrepen, que me atrape a mi mismo.

Espero poder salir, espero resolver el enigma, espero de alguna ves por todas, vencer!

2009-12-01T01:57:00.000-03:00

Todo acto, por más simple y aislado que parezca, trae consigo aparejado una serie de hechos/resulados, que cambiarán consigo, la realidad presente; la modifican de tal manera que uno nunca llega a reconocer en qué momento sucedió dicho cambio, en qué momento pasó!

Nos damos cuenta recién, cuando tenemos la ola arriba nuestro, cuando la nube de granizo golpea nuestros cimientos, ahí, es donde tomamos conciencia de que lo que habíamos hecho, también trajo consecuencias en el futuro.

Entonces, una ves que todo sucedió, nos quedamos totalmente atontados, anonadados, perplejos por la situación, y no tenemos idea de cómo actuar, ni dónde, ni tampoco sabemos bien porqué.

Aveces siento que es todo imitación, que hacemos las cosas con tal de seguir una tradición o de conformar al resto. Por mi parte, no se muy bien qué hacer.
Es algo que hasta el día de la fecha, no puedo resolver, si actuar como los demás, o tratar de ser yo mismo, el problema de todos modos no es ESE, sino que, aún nose quién soy. Claro, eso.

Todavía me siento raro, me siento otro, o algo asi. Como si, como si no fuese humano, no sé, es dificil describirlo.

Es falta de motivación, falta de ganas, y a la ves, mucha curiosidad, pero con la sola curiosidad no alcanza, necesito fuerza y apoyo para emprender esa busqueda, que no cesa.
Y es posible que, en algún momento encuentre aquella respuesta única, esa llave hacia el futuro, porque estoy estancado, estoy trabado en este nivel, no puedo encontrar la escalera que me haga subir y avanzar, estoy estático...

Bueno, es una forma de decir, nada se mantiene estático, nada es así, por su puesto.
No existe tal abstracción, es sólo un decir.
Porque todo se mueve, todo está en constante cambio, para bien o para mal, pero cambios al fin, cambios, que traen obviamene, más cambios, inmediaos o posteriores, débiles o intensos, pero que modifican tu realidad.

Por eso, hoy siento una necesidad enorme de busqueda, necesito mucha ayuda, necesito de una linterna que me haga ver lo más oscuro y profundo de mi ser, cavar hasta encontrar la raíz del cáncer, el tumor malígno que vive en mi todos los días, sacarlo a fuera, analizarlo, cortarlo, triturarlo, y tal vez, tirarlo.
O, tal vez, pueda serme util, o es probable que me identifique con aquel mal, que me lo apropie, que lo encarne, y viva con él todos los largos años de mi existencia, llevando a cabo asi, sus planes, llevando un modo de vida, complicado, o distinto, diferente.

Me resulta raro, me niego a ser, o es resistencia, la última batalla contra el mal?
Es complicado de explicar con palabras, son sensaciones, y a veces, sólo son estímulos, sólo algo.
Simplemente, es cuestión de tiempo, de esperar, no creo que mucho, puedo oler la verdad atrás de esa puerta, está cerca, aunque no sé si es una verdad amarga o dulce, lo que se, es que cualquiera sea el gusto de la misma, me acompañará toda mi vida.
Y tengo que estar preparado, intentaré evadirla, intentaré pelear por aquello que no quisiera ser, será dificil, pero lo lograré, debo!

Se acercan momentos de mucha adrenalina y tensión, momentos de llanto, de risa, y quién sabe qué más, pero momentos importantes al fin, que cambiarán mi realidad, y la modificarán para siempre, o tal vez, todo quede como si nunca hubiese pasado nada, espero que así sea, que pase lo que pase, no sean cambios drásticos, que pueda acoplarme a ellos, y que ellos se acoplen a mi.

2009-11-29T01:07:00.000-03:00

Por primera ves después de mucho tiempo siento algo, sólo algo, de impresión, si, así es, algo movió los simientos de mi estático pensamiento.

Es que por primera ves después de mucho tiempo, veo que cambiaste, que intentaste cambiar, y que lo que es mejor aún, lo lograste!
Si, me siento contento, me siento bastante confortado, bastante contenido.

Por que tu desisión fue bastante dura, puedo imaginarlo, te habrá costado muchisimo tiempo elaborarla, rediseñarla, y ponerla en práctica obviamente, que a fin de cuentas, eso es lo que realmente importa.
Por que uno puede querer, pero si no lo logra, es todo en vano.

Asi que, por primera ves después de mucho tiempo, logramos destruir, espero que para siempre, los eslabones de la cadena, esa cadena de caretísmo, de mentiras, esa cadena perjudicial para todos.

Por primera ves después de mucho tiempo, puedo oler la esperanza, puedo sentir soplar los vientos del cambio, de eso que estube anhelando tantos años y que por fin ahora, después de mucho tiempo, se logra, por fin!!

Ahora entiendo que, para que las cosas salgan bien, deben seguir un orden coherente, y llevan su tiempo, para que los demás se acoplen a la idea de que ya no somos como ellos, sínicos, esclavos de otras mentes somentidas, que también somenten, o lo intentan.

Y es asi, que después de tanto, tanto, tanto tiempo, me siento libre, siento que una mochila pesada acaba de caer a mis espaldas, para perderla para siempre en el camino de la vida, el que transitaré sin mirar atrás, sin resentimientos, y sin rencores.

Y debo admitir, que estoy súmanente orgulloso de tí, después de tanto tiempo, por que entre tanto error, pudiste escapar a los tentáculos de la vida, a los tentáculos de la esclavitud y de la dominación...

Asi que estoy MUY orgulloso de tí, padre, después de tanta decepción, después de tanta ira, de tanta desolación, después de todo, veo que hay un corazón detrás de la carne, detrás de los huesos, detrás de la figura fría pero frágil de aquel ser que creía ser inmortal.

Veo que contra el paso del tiempo, todos perdemos, todos nos sometemos, todos cambiamos...

2009-11-23T20:51:00.000-03:00

Creo que no existen palabras para denominar de alguna manera a la bronca que siento, a esta desilución, a este cuerpo, a esta mente, y a todo.

No puedo sentirme más idiota, más estúpido, más dscolocado de lo que me siento ahora...

Es una sensasión tan desagradable hacia mi que no se si puedo soportarla.
Pero necesito desahogo.

Si bien , no obtuve una respuesta aún, el final, es más que predecible. No hace falta pensar mucho más, no hace falta. Dejando a lado Subjetividades, se que fallé, se que hice todo mal, se que fallé de vuelta, se que por más buenas oportunidades que el destino me dé, yo las desperdiciaré a todas, una y otra ves, y fallaré, por que así soy yo, un estúpido, alguién.

Me he convencido en todos estos años, que no importa el empeño, la fuerza, las ganas de progresar, por que yo mismo tiro todo ese esfuerzo a la basura en un instante, en el instante más importante, en el todo o nada.

Y en fin, estoy resignado, estoy triste, estoy incómodo, estoy arto, necesito urgente desaparecer, dormir, descanzar la mente... Resignarme a que soy un estúpido que siempre comete los mismos errores, una y otra ves, que siempre tropieza con la misma piedra. Y eso solo lo hace la gente estúpida, ignorante, terca, en pocas palabras, yo, ni más ni menos.

Pero así me irá, toda la vida, orgulloso, y egoista, ciego, y sin prestar atención.
No pido nada a lo que no existe, yo me convencí también que es mentira eso de que la Justicia Prevalece, es un invento de la gente, para sentirse mejor, para intentar aliviarse, para creer que todo saldrá bien, y todo sale mal.

Asi que solo me queda esperar a recibir el veredicto final, mi sentencia, mi nota por la boludés, mi reconocimiento por tanta estupidés e incoerencia durante tantos años.

Solo espero aprender de una ves por todas a no tropesar con la misma piedra, solo espero poder razonar alguna vez...

2009-11-17T00:50:00.000-03:00

En todos lados hay muchismos tipos de personas, hay gente honesta, gente mentirosa, gente que se arriesga, gente cobarde....
En el mundo también hay gente que me da asco, que me repunga, que sus actitues me resultan de lo más estúpidas, llenan mi mente de malos pensamientos, me hipnotizan, me contaminan.

El destino juega con nosotros, como si fueramos sus juguetes, sus ciervos, objetos manejables, nosotros nos dejamos manipular, tal ves, inconcientemente, pero muchas veces jugamos con el destino, jugamos con la suerte.

Todos somos parte de este juego tan complicado de entender muchas veces, tan frío, tan calculador.
No puedo comprender porqué hay gente que no merece la más minima cosa, y sin embargo la obtiene, y como gente que se merece todo, no tiene nada...
Es tan desolador ver la realidad con nuestros ojos!
Los ojos de los manejados, los manejables, los endebles....

Es tan feo ver injusticias, es tan malo ver!
Pero qué hemos de hacer nosotros los mortales ante eso? Nada.
Solo ver, y sufrir con los que sufren, porque al fin y al cabo, nos tocará a todos ser participes del juego de la injusticia, tarde o temprano, todos caemos, tarde o temprano todos terminamos siendo manejados, incluso los rebeldes, incluso los fuertes, incluso los cobardes...

Es importante pelear por lo que uno quiere? Es necesario mejor dicho...
Por qué pelear por algo que nunca vendrá?
Porqué pelear por algo que no podré conseguir?
Acaso debo robar, acaso debo matar?
O debo quedarme con los brazos cruzados y esperar que el tiempo pase..?

Todo me da a pensar que uno no es participe de su destino, si no que lo construímos entre todos,
entre la gente buena, la gente mala, la gente honesta, la gente cobarde... en fin.

Manejados o no, no hay nada por hacer... Solo sentarse y esperar.

2009-11-09T23:22:00.000-03:00

No puedo evitar sentirme un estúpido, estoy tan cansado, tan agotado de todo, de todos y en especial de mi.
Siento que la mente me da vueltas, se retuerce y grita piedad, está siendo mutilada por mi mismo.
Estoy totalmente agotado, me siento terrible, me siento nada más que un objeto, un simple objeto, destruido y olvidado, pero por mi mismo...
No tengo autovalor, me es imposible valorarme, no se por qué, me es tan complicado.
Me siento también, desmotivado, vacío, me siento confuzo, como caminando en un bosque, perdido, intentando hallar el camino de regreso, pero sin poder encontrarlo, sin éxito, me siento derrotado, derrotado por mi mismo, mi fuerza de voluntad está siendo doblegada, mis ganas, mis sentimientos, yo.
No se puede explicar el vacío que siento, esta sensación de insatisfacción, de desinterés, de nada... Asi es, NADA.

Realmente no tengo idea de cuándo, ni porqué, ni donde perdi el interés, las ganas...
Dónde quedó aquel chico alegre de antes? Esas sonrisas inocentes, esas ganas de seguir....
Acaso me las robaron?
Quién fue? No puedo saberlo.

Es raro, es todo confusión y vacío, todo vacio y oscuridad, y luego más vacío...
No me alcanzan las palabras para poder expresar esta sensación tan desagradable que siento,
esa sensación de hacer algo por simple imitación, por conformar al resto, para pasar el rato.
Hacer algo sin saber por qué, hacer algo por hacerlo, para encontrar un sentido a esta vida tan rara que llevo, y tan normal a la ves... No hay más ganas de nada, ni ganas de morir, ni de vivir, ni de parar, ni de seguir, no se realmente lo que deseo, y si es que deseo algo.
Es como...nadar para poder vivir, pero también ganas de hundirte y ver que hay debajo...

Seguir por seguir, caer para golpearte, todo por imitación, repetición, por tradición, todo tan carente de significado para mi, todo tan vacío, todo tan yo.
El vacío soy yo, tampoco logro llenar ese vacío inmenso en mi alma, tampoco llenan mi vacío actividades, ni personas, ni objetos, nada... Es un vacío hambriento de algo, insaciable, incurable, un vacío profundo y negro, un vacío irremediable tal vez, esperemos que no.

Me basta con pensar por ahora que me siento frustado, frustado porque no me puedo valorar, y cuando las cosas salen mal, me trato aún peor...
Me siento patético, Me siento un estúpido, no incapaz, pero si...pero siento que, que no soy yo, siento que debería ser otro, es como que mi pensamiento y mi cuerpo son 2 cosas personas, que no pueden intercalar, que no piensan igual, que no actúan igual, y yo en el medio de ambos.

Será canzancio? Será que en ves de vacío, estoy saturado? Será que no puedo asimilar más la realidad, que necesito para un segundo, respirar y seguir mi rumbo?
Será?...

No se. Pero tampoco Quiero esperar, tampoco quiero seguir asi, tampoco quiero estar asi.

2009-10-19T00:57:00.000-03:00

Uno no se da cuenta de lo importante que son los amigos, yo me di cuenta que no solo son lo más importante, sino que son lo ÚNICO que importa.
Y con poco para decir, en estas lineas quiero expresar todo mi aprecio a todos ellos que hacen tener sentido a mis días, aquellas personas que tanto amo, que sin ellas, la vida sería gris y amorfa, que son TODO y más!
Son lo unico que me importa, sinceramente, lo material, y las relaciones obligadas me son de total indiferencia, prodría vivir solo si están ustedes, solo si los tengo a ustedes y NADA MAS que a ustedes, porque son muchísimo, y nunca pense que podría llegar a decir esto, pero me importan mucho...

Gracias de todo corazón por darle ese toque de color a mi vida, por darme un motivo del cuál levantarme todas las mañanas tenga un sentido, pero un sentido valeroso y realmente propio.
No hay palabras que describan lo que siento, y cuanto los quiero, siempre están, y Gracias.!

2009-10-18T13:08:00.000-03:00

No puedo evitar sentirme preso de mis pensamientos tan retorcidos, y de mis actos tan ingénuos,
porque aquello que empezó como un simple juego, un curioseo, se convirtió en una marca, una cicatrís, un sello, y me persigue hasta el día de hoy.
Me es dificil superarlo, si bien lo aparté a un lado hace mucho tiempo ya, sigue atormentando mis días, modifica mi pensamiento, me retruca.
Estoy arto, son esos momentos en los que me gustaría ser otro, o empezar de cero, pero en este caso es imposible, no puedo volver en el tiempo y deshacer todo eso que hice mal, todo eso que tanto me gustaba, en realidad, no puedo aseverar que dejó de gustarme porque no lo sé, aunque, ya no siento la necesidad, puedo percibir como me está quemando por dentro, como una enfermedad terminal que destruye todo tu interior sin que puedas hacer nada, en este caso es lo mismo, siento que hay algo que está quemando mi mente, que la doblega a hacer lo que no quiere, o la obliga a actuar como antes.
Porqué ese rechazo? Quiero saber! No puedo entender como la mente humana me juega estas malas pasadas, estas trampas, estas bayas, que hay que saltarlas, sin caer...

Yo caí, espero poder levantarme algún día, vencer el miedo, vencer la inseguridad, vencer al niño interno, vencerme, soy yo contra mi mismo, una pulseada muy pareja, pero dificil de ganar...

Me pregunto también por qué no me dejo ser feliz?
Por qué me impido, por qué me anulo?
Por qué sigo viviendo en el pasado, no puedo concentrarme en el futuro, en la nueva era, si es que eso existe. No quiero vivir resignado pensando que voy a ser infeliz y sometido toda mi vida, no quiero perder, no puedo, no entra en mi el perder, tengo que ser mas fuerte que yo, y vencerme, no se como.

Di un buen paso, el decir basta es importante, ahora sólo queda dormir para siempre a aquel niño inquieto y travieso de antaño, que intenta sobrevivir a la mente adulta y desganada de hoy, que intenta escapar, intenta dominar, y asi funciona esto, un engranaje complicado que nadie puede comprender, nadie lo ha hecho, pero, yo me pregunto....

- ¿ Por qué no me dejo ser feliz ? - .

2009-10-10T02:34:00.000-03:00

...Las diferencias no hacen especiales, somos distintos por fuera, pero similares por dentro.
Por más que uno quiera dejar de parecerse a un referente, es muy dificil porque estamos marcados biologicamente, no hay nada por hacer...

Es muy dificil intentar ser otro, es algo que muy pocos pueden lograr. Es algo más que suerte el poder tener una familia normal, o medianamente constituída y un buen pasar.

Casi como un juego del destino el que nos toca vivir, sin poder cambiar nuestra suerte, ahí aparecemos, en un mundo ya constituído, en funcionamiento, y nosotros contrubuímos a que el mismo siga su curso, sin saber bien los motivos...

Esto me da a pensar que hay cosas que uno no puede elegirlas, uno no puede elegir donde nacer, donde vivir, qué familia tener, uno no puede elegir ser tal o cual persona, estamos "destinados", esta todo premeditado, no lo sé...
Sé también que es muy dificil cambiar, se que uno está marcado por esas cosas cotidianas de la vida, que por más simples y banales que parezcan, nos moldean y forman como persona y uno casi seducido, no puede hacer nada para detenerlos.
No hay resistencia que oponer ante el lento y poderoso desgaste del tiempo, tan mortal que desde chico nos marca, y nos dice como actuar y pensar. Muchas de aquellas cosas que de chico has hecho, retumban en el futuro, golpean tu puerta, casi dándotela vuelta, casi obligandote a actuar, es más fuerte que uno, es muy complicado salir a flote ante tantos tentáculos que intentan undirte, sos vos, contra el resto, vos, sólo, conta todo el mundo, apuntándote, diciendote que hacer y pensar, sos vos, contra vos, peleando contra ese niño interno que llevamos todos, que muchas veces, es más fuerte que el adulto.

2009-10-05T00:03:00.000-03:00

...No puedo creer que tengas esas actitudes, No.
Eras diferente y algo te cambio
algo que no puedo reconocer a simple vista,
aunque sospecho que pueda llegar a ser...

Vivis pendiente de los demás, del resto,
criticás a todos, sin mirar lo que hay en tu interior,
que es exactamente eso que tanto odias y reprochás
en las demás personas.

Y asi andás por el mundo, pendiente de todos,
sin darte cuenta que desgastás los vínculos con
tus palabras tan ridículas, porque no haces más
que ridiculizarte con cada palabra que mencionas
sobre los otros.

No justifico a aquelos que están mal, pero me molesta
los que critican sin pensar, sin ver, sin razonar...

Estás metida en tu burbúja de fantasías, de la que
no podés salir sin ayuda, pero nadie puede rescatarte
porque cada ayuda que te damos la rechazás.

Me pone triste ver en eso que te convertiste,
en eso que tanto odias,
en ese ser vacío y materialista.

2009-09-27T13:42:00.000-03:00

Es importante saber que las personas debemos vivir en una cierta tranquilidad y en un espacio mediado para que no surjan inconvenientes ni conflictos de convivencia.
Sino, todos haríamos practicamente lo que nos da la gana, y crearíamos una acción negativa hacia terceros con los que compartimos la vida diaria.
Pero qué sucede cuando no hay nadie que regule esas acciones?
O mejor dicho.
Qué pasa cuando estan esas personas que deberían regularlas pero que no imponen su debido respeto?

Lo que sucede entonces es caos y desorden, conflictos, graves, el famoso todos contra todos,en una lucha que todos pelean por tener un poco de razón cuando saben perfectamente que no la tienen.

Lo que es aún peor del caso, es que los roles muchas veces se invierten, y los que deben ser regulados, regulan a los reguladores, todo un ciclo muy complicado, que genera más conflictos, porque los reguladores se sienten inferiores, o se sienten presos, o inútiles, o insultados, siendo que los que se insultan son ellos mismos al tener actitudes estúpidas.

No creo que esto acabe aquí, porque más adelante los roles se invertirán definitivamente, y el ciclo volverá a empezar, como siempre.

Solo espero, no cometer los mismos errores que ellos, intentaré...

2009-09-07T00:45:00.000-03:00

Es todo tan confuzo.
Ya no encuentro palabras para esto que siento, es decepción, es frustación, es tristeza, es todo...
Es un conjunto de sencaciones que no dejan de carcomerme el alma, y la mente, son voces que me taladran los oidos y no puedo concentrarme,
no encuentro el lugar donde poner los pies, siento que estoy en las nubes, en una nebulosa, de dudas y oscuridad...

Todo tan frio, todo tan superficial, todo tan vacio.
Solo intento escapar de todo aquello que una ves disfrutaba, solo intento poder escapar de aquellas redes, solo busco encontrarme, porque no lo he hecho, es tan oscuro el camino, que no puedo hayarme, no hay nada que quiera mas en este momento, que un poco de luz que alumbre mi camino... este camino tan pedregozo, tan gastado, tan transitado, tan normal para mi, pero tan duro, que cada ves que lo transito duele, y duele mucho.

Solo pido ser normal, porqué no puedo ser como los demás? Porqué me cuesta tanto seguir en pie ante las hostilidades?

Nose que hacer, y me encuentro en un momento de mierda, que quiero que pase pronto, solo quiero paz, solo quiero verdad, solo quiero encontrarla, solo quiero ver!!

Basta de tanta mierda, basta de tanto encierro, basta de ELLOS!!
No quiero mas nada, quiero empezar de cero, quiero vivir la vida, quiero escapar, déjame ser!!

2009-09-03T00:03:00.000-03:00

Aquella encruzijada se cruza en mi camino todo el tiempo y entorpece mi andar, mi tranquilo y modesto ascenso a la superficie, la cual tanto anhelo.
Una encruzijada maldita, y amenazadora del orden en el cual intento establecerme día a día.
Una encruzijada crucial.

Nos conocemos de toda la vida, si, asi es, pero no por eso debemos llevarnos bien, no por eso estoy obligado a amarte, y no por eso debo estar contigo. No entiendo a qué se debe todo, los códigos no logro manejarlos bien, pero me parecen estúpidos, ¿porqué estoy obligado a querer a alguien que no quiero?
Me siento oprimido y utilizado, me siento manipulado. Sólo busco la paz, solo busco estar en

armonía con el resto de las personas que me rodean, pero muchas veces me resulta imposible.
Simplemente, es algo que ya no puedo manejar.
Y si bien nos conocemos hace mucho tiempo, deberíamos ser iguales, y no lo somos y me alegro que así sea. Sin embargo no puedo tolerar la diferencia entre uno y otro, sí, aquella diferencia, tan grande, tan abismal. Qué nos pasó?
No puedo entender porqué estamos como estamos, no puedo entender.
Qué tiene él que no tenga yo? Qué hice acaso? Es una injusticia tener que vivir asi, y ya no puedo soportarlo!!
Intento por todos los medios eliminar esa diferencia pero me resulta imposible, me siento resignado, no hay vuelta atrás.
Me apena que todo esto sea asi, porque a pesar de ser diferentes personas, poseemos la misma sangre, y debemos recibir el mismo trato...

Aún conservo un poco de esperanza, esperando que algún dia te saques el antifáz que llevás en el corazón y puedas ver, lo equivocada que estás...

2009-08-18T22:54:00.000-03:00

En un nuevo intento desesperado por escapar, caigo. . .
Las cosas buenas, duran tan poco. . . No pasa mucho tiempo, cuando estás saboreando la felicidad, algo te hace tropezar, y escupir ese caramelo, que tanto te gustaba, ese gusto tan adictivo, y vuelve aquel sabor amargo, gris. Otra vez.

Si bien las cosas estuvieron estables, las recaidas siguen, y ya no importa estar mal o bien, solo importa ganar, solo importa no quedar como el estúpido que todos pueden pasar por ensima.
Importa levantarse, y pelear, con todas tus fuerzas, no dejarse abasallar por los demás.

Ya no importa nada, solo importo yo, luego está el resto.
Cómo hacer para sobrevivir en un ambiente tan hostil? Tan deshonesto? Tan duro?

Y tal vez, y sólo tal vez, uno puede escapar a aquel mal que lo agobia, pero debe hacerlo solo, debe aprender a valerse por sus propios medios, debe aprender a independizarse, debe aprender a estar solo, debe llorar, debe pelear, debe dar pelea; pero peleas sin motivo. Tiene que existir un propósito, una metal, algo porqué luchar, es en vano pelear, para no ganar nada, es en vano pelear sin arriesgarse.

Es en vano vivir sin Luchar.

2009-08-09T20:38:00.000-03:00

Es bastante triste ver como se desvanecen, así como si nada, todos nuestros sueños, metas, proyectos. Cosas que suseden en un desfile sin fin de decepciones, una tras otra.
Estoy arto de esas pseudo-personas, que con las cuales mantengo relaciones sociales básicas, aunque bastante desgastadas gracias al paso de los años.
Pero a través del tiempo, uno se da cuenta de muchas cosas, esos errores por más dolorosos y punzantes que sean, te dejan una enseñanza. mínima, o colosal, esa experciencia aporta un granito de arena a nuestro enorme caudal, que en algún momento, debemos utilizar.
Uno no puede juntar conocimientos, por el solo hecho de juntarlos, uno debe saber utilizarlos, debe ponerlos en práctica, y salir a pelear.
Pero qué pasa cuando esos sucesos nos hacen caer, nos golpean tan fuerte, que nos dejan fuera de todo sentido común, obligandonos a actuar, por el simple hecho de actuar, acción y reacción.?
Y asi andamos por la vida, reaccionando, hostilmente, ante todo lo que nos sucede, porque estamos artos, porque no nos soportamos, porque sentimos la presión de la convivencia, cada ves mas amarga y longeva, cada ves mas dura y áspera, donde cada acción, por mas símple y banal, crea en el otro una reacción tan fuerte como la de una avalancha.
No es posible seguir en estos términos, me resigno a seguir inmerso en la mierda, porque al fin y al cabo, somos mierda, somos los soretes de este ecosistema contaminado y pútrido, que sólo sobreviven los más fuertes, o eso dicen!
Tampoco creo que sea asi, hay distintos tipos de medidas de fuerza, lo está la fisica, la intelectual, y yo creo tener ambas. Puedo defenderme tanto física como verbalmente, lo he demostrado.
Pero una ves más, repito, me resigno a vivir hundido en este pozo, el cual cada dia me suciona mas, resignado, porque se que tengo razón, y porque nadie, nadie escucha, porque nos encerramos en la esfera de la individualización, porque ya no es nisiquiera importante el circulo familiar, son valores perdidos, ahora, sobrevive, pero sobrevive solo, no esperes ayuda, ni siquiera de tus familiares, porque es allí, donde todo falla, es allí donde un cree tener el respaldo, la experciencia, la fuerza, la contención, y ES ALLÍ, donde se produce un vortex, que una suerte de olvido, una suerte de formateo, en donde las cosas no son, en donde todo deja de ser, en donde, nada es lo que es, y en donde, los golpes, duelen más, y en donde esa experiencia acumulada, Nunca, puede utilizarse-.

2009-08-05T17:12:00.000-03:00

But Even this Drink, Is Torturing my Empty Veins
Still waiting to hear Your Voice, Again...

2009-08-02T02:10:00.000-03:00

...Cuando todas las luces parecen apagarse, hay algo que brilla en medio de tanta oscuridad.
Nose con exactitud bien qué es, pero, es algo fuerte, algo muy fuerte, que se siente dentro del corazón, y se manifiesta.

Una especie de escape de la realidad, un salvavidas, una burbuja.
Un antídoto a ese veneno que corre dentro nuestro, evadiendolo, podemos disfrutar, sonreir,
despejarnos, salir de esa cápsula, donde todo parece gris, donde todo parece frío, donde todo parece hermético.

Podemos escapar de esa realidad, escapar y disfrutar. . .
Es raro, es raro sentirlo, me pasa, siento que las cosas mejoran, pero se que es todo una ilusión, se que todo es una farsa, pero, con tal de escapar unos segundo de aquella devastadora realidad, todo es válido.
Y asi me sentire feliz, refujiandome en aquellos salvavidas, y así seguire, esquivando el dolor, encerrado en mi.

2009-07-29T22:39:00.000-03:00

Imposible e inevitable es ya no caer en el estatismo, en el congelamiento, en el silencio.

Difícil es ya salir de donde estamos, todos contribuimos a esto.

Quizá, solo reste esperar, pero aquella espera ha de ser larga y fatigoza, como todo este tiempo, tiempo desperdiciado y banal para todos, algo evitable y esvanescente, sin ningún valor.

Tiempo que no puede recuperarse.
Hemos detenido el paso del tiempo sobre nosotros y ahora todo está igual.

Estamos viviendo un estado de quietud y silencio, un silencio que dice mucho, un silencio que vale mas que todas estas absurdas y vacías palabras, muy comunes hoy en día.
Tampoco hay intención de salir de acá, ya todo me parece inutil. Donde estoy estoy bien y donde estoy me quedaré, no hay nada que me haga cambiar de parecer, porque nadie nunca, quiere cambiar de parecer.
Todos buscan respuestas a preguntas tontas, todos buscan sueños imposibles, yo solo aspiro al exilio, tratar de recuperar parte de mi, a encontrar eso que nunca encontre aún, porque aquí solo hay ruido, distorción, palabras que no dicen nada, solo pensamientos sin sentido. Solo voces en mis odidos, que no puedo soportar, debo escapar a ellas!

Debo uir de esa rutina patética, miserable y burda que todos los dias crea una atmósfera gris en mi mente, debo despejarme y salir.

Hace poco escuche la frase más absurda en meses: "todo cambiará, te ayudaremos", dónde fueron esas palabras, acaso se las llevó el viento? Acaso mentis para hacerme sentir mejor?
Acaso mentis para satisfacerte? Acaso querés que todo pase rápido?
No. Eso no pasará, no rápido, y no con tu ayuda, no la necesito, no, no necesito a ninguno de ustedes, estoy arto de todos ustedes, me parecen tan vacios, son la nada misma ante mis ojos, ojos canzados de llorar, que ahora solo buscan escapar, pelear, seguir adelante, sin ustedes, sin nadie de los que mis ojos vieron a lo largo de los años, solo con los que confío, solo en ellos.

"...Y no hay mas nada que hacer que esperar, no caer en el fatalismo, y seguir adelante, tapando mis oidos ante esas vacías pero hostíles palabras que solo causan mas confusión de la que ya hay..."